日 々 に ふ れ る 。　

ひ-まるんるん.400取りに来ちゃった. （

ひまるんは俺にとったらすげ-必要な存在.ひまるん居なかったら俺多分今頃、病みすぎてやばかったと思うﾝだよね.俺が勝手に、ひまるんのｺﾄ必要としてるから.な-んて、ｳｻﾞｲ?迷惑? （

おお、やなぎん400取ってくれて有り難う、(


そっかあ、やなぎんにそう言って貰えると結構自信になるんだよね、ありがと、うざくもないし、迷惑でもないよ、普通に嬉しいわ。

勝手に取っちゃったｹﾄﾞ、取って良かった? （


俺は、別に暗いひまるんもひまるんだから、無理して明るく居なくても良いんだよって.俺くらいには暗いとこ見せても良いよって.なんて、偽善者だな. （
ほんと?良かった、安心した.迷惑だったらどうしようかと思ってた.

良いに決まってるじゃん、てかちょっと来てくれるかな、って期待して待ってたとこあるよね、(



ん-、やなぎんはそう言ってくれるだろうな、とは思ってた。でも俺自身が暗い自分を好きになれないんだよね、昔の自分嫌いなの、(
迷惑なんて思うわけなくない ? めちゃくちゃ嬉しいよ !

良かった、取った後に取って良かったのかなって不安だった.ずっと行こうかなって思ってたﾝだけど迷惑かなって考えたｹﾄﾞ、結局来た. （


俺のｺﾄ分かってきた感じ? （
俺は暗いひまるんも好きだし、明るいひまるんも好き、って言っても駄目?うん、まあ、ひまるんがそう言うならそれで良いﾝだけどね. （
いや、ちょっとは不安に思うからさ.良かった、ほんとに安心した. （

多分だけど、来てくれるような気がしてたんだよね。来てくれてよかったわ、(


前から多少は分かってたつもりです、(
駄目､ではないけど、いいのかな、ってなる。(
何時かは向き合わなきゃならないんだろうけど、見て見ぬふりしすぎたんだよなあ、自分で自分を苦しめてるわ、辛すぎ !
なんでよ、不安に思う必要なんてないのに、(

んは、ほんとに来て良かったわ.意思疎通的な? （

嬉しい.俺もひまるんのｺﾄ、少しは分かってるつもり. （
じゃあじゃあ、もし、向き合う時が来たら俺も呼んでよ.そんで、俺もひまるんと一緒に向き合うからさ.それだとあんまり怖くないっしょ? （
自分で自分を苦しめてるのは俺も一緒、俺だって色々見て見ぬ振りして逃げてるから.
いやあ、不安に思っちゃうよな.若しかしたらって考えたら不安になる. （

言わずとも意志疎通図れてるとかもしかしなくとも、俺ら最強では、(


やったね、お揃いじゃん。これからもちょくちょく分かっていけることが増えたら嬉しいわ、
え-、いいの ? 大丈夫 ? 面倒臭くない ? (
確証はないけど、やなぎんなら大丈夫な気がするよ、俺的に。
俺やなぎんが思ってるよりも、やなぎんのこと好いてますぜ、(

..年年歳歳花相似たり、歳歳年年人同じからず、だもんね。(

いえ-い、意思疎通図れるとか最強っす. やっぱひまるんとは気が合うのかもしれない.（


お、嬉しいお揃い. そ-だな、これからも俺はひまるんのｺﾄ知って行こうと思ってるﾝでどうぞ宜しく.（
全然良いよ?寧ろ一緒にしたい.大丈夫に決まってるだろ.全然面倒じゃね-わ、寧ろ一緒に向き合えるのは嬉しい. （
大丈夫な気がするのか-.大丈夫なら良いな.
え、そうなの?すげ-嬉しいﾝだけど. （

うぇ-い、仲良し ! (
持つべきものは気の合う仲間ですな、(



意図的に色々隠すことも多いかもだけど、頑張って俺のこと知ってね、(
やなぎんは優しいなあ、普通そう言う人の方が少ないじゃん ? だから嬉しいけど、どう反応したらいいのか戸惑うよね。(
俺の勘に近いものだけど、なんとなく大丈夫な気がするよ。
当たり前じゃんよ-、まったくもう、(

うえ-い、仲良し嬉しい. （
すげ-良い、気の合う仲間. （


んは、もう隠さずにさ-、思いっきり出したら楽なのに.まあ、隠してるｺﾄを知るのも楽しそうだし、ちょっとずつ知っていきま-す. （
全然俺は優しくね-よ.まあ、こんなｺﾄ言う人居ないの?俺も知らないｹﾄﾞ.俺も言われたらどう反応したら良いのか分からね-わ.んでも、言ったｺﾄは嘘じゃないし冗談でも無いからさ、嫌なら拒否してくれても構わね-よ. （
ん-、自分じゃ大丈夫かなんて分からね-ﾝだよな.
何か俺は好意とかそういうのに疎いらしい.聖に前言われた. （

仲の良い人が一人でもいると生きる気力になるよな、(
気の合う人とかﾚｱだから、大事にしよ、(



んん-、隠すの癖っぽいわ、俺。だから意図しなくても色々一回ぎゅ、って隠しちゃうんだよね。そうしないように善処はするけど。楽しみ、(
うるせ-、やなぎんの意見は聞いてないんだよ-! そそ、俺そんなこと言われたこと初めてだから、吃驚。拒否何てしませんよ-、大事に受け取っとく。そんで何時か倍にして返す。(
そりゃそうだよ、俺だってそうだし。
あ-、なるほど ? そんな感じはする。(

ん、すげ-必要とされるからさ、居て良いﾝだって思う. （
俺も今迄気の合う人とか居なかったから、大事にする. （


ほうほう、良いよ?別に無理して出そうとしなくても.いつも通りのひまるんで良いからさ.俺は隠してる、そっから自分で探して色々と知ろうと思う. 楽しんでるのか.（
え、いや待て待て、俺の意見も聞いてくれ-! 俺も初めて言ったｹﾄﾞな.んでも言ったｺﾄに対してはほんとに後悔して無い.え、倍になんて返さなくて良い、それよかもう返さなくても平気. （
だよな.自分のｺﾄなんて分からね-もんな.
そんなｺﾄね-だろってずっと思ってたｹﾄﾞ、何だろほんとに、全然好意とか分からね-の.さっきも、ひまるんがそんなに好いてくれてるとは思ってなかったし. （

必要とされるのは何よりも嬉しいよな、(
愛でて愛でて愛でまくろ、(



無理に出そうとするとぎこちなくなっちゃうから、出すとしてもちょっとずつね。楽しんでなんぼですからね、(
嫌です ! 俺の感じたことだから人の意見はそこに介入させない ! なんかちょっと初めて言われたこと噛み締めて、そわそわするわ。それじゃ一方的になるじゃんよ、(
人に言われて初めて知ることとかあるしね。
俺も自分に向けられる好意は良くわからんけど、自分以外の間にある好意の向く先はなんとなく分かっちゃうかも。(
俺があんま言わないのもあるかもね。

香水溢した、くっせ、(

うんうん、ほんとに嬉しい.今迄必要とされるｺﾄ無かったからな. （
んは、愛でまくるのか、楽しそう. （


ん、あんま無理せず出してって.俺はゆっくりゆっくり知れたら良いからさ.楽しむ人初めて見たわ. （
え、ちょっとくらいは俺の意見も入れて下さい-! んは、噛み締めて噛み締めて.そわそわしてんの?それで良いの、俺の一方的でｵｰｹｰｵｰｹｰ.倍になんて返さなくて良いからね、倍に返されてもどうすれば良いのか分からないから. （
そうそ、言われて気づくｺﾄが良く有るｹﾄﾞな.
え、何かそれはそれですげ-なおい.俺もそういうの分かるようになりて-な.けどさ、そういうの分かっちゃうと、もし好きな人とかが違う人好きだって分かっちゃってしんどそう. （
そんな頻繁に言われても困るから全然大丈夫.寧ろ今知れてすげ-嬉しいからさんきゅ-な. （

俺的には やなぎんめっちゃ必要なんだけど、(
よしよし、しまくる。(


ゆっくり過ぎて嫌気がさしたら申し訳無い。え-、そうなの ? 基本的に色んなこと楽しみたいので、(
だってやなぎん絶対否定するから ! そわそわするわ、恥ずかしいわけじゃないけど、なんか うおお、ってなる。倍にして返したものは、とりあえず土にでも埋めとけば何か生えるよ。(
そして自分でも知らなかった自分に出会える的なね。
昔からそうなんだよね、何となく察してしまうんですよ-。まあ、しんどいけど仕方無いよな、自分が好きだから相手も好きなんてそんなことないし。俺は別に好きな人が別の人を好きでもいいよ、全然。(
俺も伝えるの苦手だから、やなぎんが安上がりで助かります、(

俺が居て良いｺﾄ有る?俺もひまるんすげ-必要.もう居てくれね-と困るﾚﾍﾞﾙ. （
よしよしとか、されたｺﾄね-. （

ぜ-んぜん、寧ろゆっくりでも良いから知れるなら嬉しい.良いと思う、俺も楽しも. （
当たり前っしょ、優しくね-から! んは、何それ、面白い現象だな.土に返す、それは何かやだわ.んでも倍にして返されたら困る. どうしよ.ってなって、倍になんて返さなくて良いという発想に至りました. （
会えるｹﾄﾞ、嫌かも.
すげ-な.んでも、恋のｷｭｰﾋﾟｯﾄ的な存在になれるな.へ-、片想いをひたすら続けるﾀｲﾌﾟ? んでも、もしかしたら相手もひまるんのｺﾄ好きかも知れね-じゃん.（
俺も伝えるというか、好きとかあんま分からね-ｹﾄﾞ.安上がりって褒めてますか? （

あるある、てか良いことが有るから一緒にいる訳じゃないし ! 本当に- ? 困るくらいとかどんだけだよ、(
俺もされたことはないけど、してみたい。(


根気強いんだなあ、そういうとこ良いと思う。一緒に楽しみましょ、(
優しいんです-! 俺からしたら優しいの ! 何でよ、土に埋めて花でも咲かしてよ。なるほどなあ、人それぞれだからなにも言うまい、(
会いたくない自分に会ったら最悪よな。
ｷｭｰﾋﾟｯﾄなんて可愛いものじゃない気がします、先生。俺のは多分皆の言う好きとは違う好きだから、それくらいが丁度良いんじゃないかな。俺が好きになる人は、俺のことなんて好きにならないよ。
褒めてる褒めてる、褒めまくってるよ、(

毎日連絡取り合ってる友達から急に連絡途絶えると不安になるんだけど、大丈夫か、彼奴。

まあ、毎日連絡といっても、今日の楽曲がどうだったとか、今作ってる譜の出来がどうの、とかそういう話ばっかだから、大したものではないんだけど。

メッセージに、うい、って返すだけのことが多いんだけど、可笑しいって言われて、辛い。(

家の中にめちゃくちゃカレンダーあるんだけど、捲るの面倒臭くて、ほぼ放置してるわ。(

今日も日付跨いだぜ、(

んな-、そろそろ髪を切りにいかないと不味いな、これは。

ひ-ま、ひま、(

そのままでいいよ、だってさ。そのままを拒んだ奴がそれを言うの、冗談だろ。

足だけ冷えるの辛すぎる !

早く寝ないと駄目なんだけど、眠気来ないときってどうするのが正解なのかね。(

目閉じてれば寝れるよな、多分。(

良いｺﾄが有るから一緒に居るﾝじゃね-のな.ほんとに.必要過ぎてほんとやべ-の.でもそれだけ大事ってｺﾄだから分かって. （
俺がされる側? （


根気強いのが取り柄なんで.楽しむ楽しむ、いえ-い. （
優しいって言われても、俺自身そんなつもりね-からさ、全く優しくね-のにって思う.そ-そ、だから倍になんて返さなくて平気.そういうの求めたら駄目な気がするから. （
え-、恋のｷｭｰﾋﾟｯﾄとは違うのか?んあ、皆の好きとは違うって何が違うﾝだ?今迄そうだったのか?好きになった人は、ひまるんのｺﾄ絶対好きにならなかったか?
よっしゃ、褒められてるなら嬉しいわ.伸びるﾀｲﾌﾟ. （

そそ、俺が居たいから居るんですよ-! そんなに大事大事言われると照れますぜ。うい、理解しました、(
当たり前だろ、(


いい取り柄ですな ! いえ-いが棒読みに聞こえてしまった俺氏、(
まあその気持ちは分からんでもないけどね。嫌な奴なのに何で優しいとか言うのかな、って。でも人には言っちゃう。何でよ、求めても罰はないのに。(
俺がその気になんなかったらそんな綺麗なものにはなれませんからねえ..。ん-、うん、違うね。周り見てても思う。理由は、引かれそうだから教えてあげない。(
なんないよ、絶対に。なるわけないでしょ。ていうか好きになんてなってほしくないわ、って思っちゃう。俺は見てるだけの人間でいいんだよ。(
子供みたい、(

帰路が一番寒くてしんどい、(

嬉しい言葉.俺もひまるんと一緒に居たいから居ますよ-. （
ほんとに大事だから仕方ね-、つい口からぽろっと出ちゃう.よし、偉い. （
え-される側も良いｹﾄﾞ、ひまるんにしてみたい. （

だろだろ、んは、棒読みな訳ないじゃんよ-.思いっきり楽しんでますよ. （
そ-そ、すげ-性格悪いのにさ何処が優しいﾝだろっていつも言われる度に思うﾝだよな.だから優しいって言われるのも慣れね-し.そ-なんだよな、自分自身言われるのあんまりだけど、人には優しい優しいって言っちゃう.だって、何かうん.返されたら罰当たりそう.だから、返さなくて平気だからな? （
別に、悪のｷｭｰﾋﾟｯﾄ的な感じでも良くね?俺は悪の方が好きかも.いや、知りたい.俺ほんと引かね-よ?だって、聖のｺﾄ受け止めたからさ、ひまるんのｺﾄだって受け止めたいな-っていう、俺の我儘です、はい.ひまるんが言いたくないなら無理に聞かない、俺はね.気になるｹﾄﾞ. （
え-、俺なら絶対ひまるんに惚れると思うﾝだけど-.例えそのｺﾄ知ったとしても、俺はひまるんのｺﾄを新たに知れて嬉しいし、もっと知りたいな-って思うし.
じゃあもしな、俺がひまるんのｺﾄを好きになったとします.もし好きって伝えても多分ひまるんのｺﾄだから断るだろ?でも、俺は絶対諦めたくね-からさ、本当に別に嫌われても良いから好きって、ずっと言い続けるよ、もし好きになったらね. こういう俺だったら嫌?見てるだけ?（
え、全然子供じゃね-わ. （

嬉しいこと言ってくれますね-、(
大事って言われると心がぽかぽかするわ。(
なんでだ ! 俺にやっても面白くないぞ、(



棒読みじゃないなら良かったわ、気のせいだったようで安心。(
俺の持論だけど、本当に優しい人って偽悪的なんだよね、相容れない感じがたまにする。でもしょうがないよなあ、日本はそういうのが美学の部類に入るから。そんなの当たらないのに、でもまあ、やなぎんがそういうなら無理に返さない、(
悪のｷｭｰﾋﾟｯﾄとか最早ｷｭｰﾋﾟｯﾄって呼んでいいのかも微妙だわ。ん-、やなぎんのことは信じてるんだけど、これまで会ってきた人もそう言ってきて、話したら話したで凄い顔されたのがﾄﾗｳﾏなんすよ。でも隠し続けてるのも疲れるから話したい気持ちもある。
ないない、俺なんかに惚れても良いこと無いから辞めた方がいいよ、って思っちゃうわ。知らなくて良いことも世の中にはあるんだよ、(
そりゃまあ、断るね。だって好きになんてならない方がいい人種だし、俺は。別にやなぎんがそういう事してきても嫌ではないけど、困ってしまうかもしれない。何で俺なんだろ-って。
俺からしたら子供じゃん、(

何か今日頭が重いわ。(

ほんとのｺﾄだからね-. （
心がぽかぽか、とか嬉しい. （
それなら、ひまるんも俺にやっても面白くね-じゃんよ.お互い様ってｺﾄで、よしよしし合おう. （


感じ方によっては、棒読み感有るな.もしかしたら棒読みだったかもしれね-. （
何かそれ良く聞くわ、本当に優しい人は偽悪的だって.そ-なんだよな、もう仕方ね-ﾝだよな、美学の部類に入るなら.何か当たりそうじゃん、俺ばっか得したら罰当たりそう.ん、でも倍じゃなかったら良いよ? ちょっとずつ、とか.（
んは、確かに.悪のｷｭｰﾋﾟｯﾄとか、もう何か悪そう.そういうﾓﾝじゃね?周りの奴等は周りの奴等、俺は俺だから.ﾄﾗｳﾏを無理に話してなんて俺は言わね-ｹﾄﾞ、もし話してくれた時はちゃんと受け止めてあげるから.俺はどんなひまるんでも知れたら嬉しいし、もっと知りたいなって思うから.だから、ひまるんに限界が来たら俺が聞いてあげるから.それ迄は待ってる.

別に惚れたからってひまるんに、良いｺﾄを求めてるﾝじゃね-よ?そうかもしれね-ｹﾄﾞ、俺はそういうのも全部引っ括めてひまるんのｺﾄ知りたいって思ってるから.ゆっくりゆっくり知ってくつもりだからさ、覚悟しといた方が良いよ? （

そ-いうの関係ね-と思う、好きにならない方が良い人種とか居ないと思うｹﾄﾞ.うん、別に困ってもいいよ、それだけ俺が好きって伝われば良い.困って悩んで、俺だけを求めてくれるなら、嬉しいに越したｺﾄはね-からさ.それは俺だってすげ-思うﾝだけど?聖だって、俺のｺﾄ好きだとか言うｹﾄﾞ、何で俺なんだろうってすげ-疑問に思ってる.
いや待て待て、2歳しか変わらね-じゃんよ. （

さらっとそういうこと言えちゃうやなぎんは凄いなあ、(
素直に思ったことを伝えたまでですぜ、(
いや俺は面白いからいいの ! よしよしし合うとかやばい集団かよ、(


ええ、棒読みだったとか辛すぎる。(
優しい人間ほど損をする世界だから仕方無いのかもね。自分の優しさなんて自分じゃ分からないものだし。日本って変だよなあ、謙虚の行く先というか、美学の中身とか。謙虚も行きすぎると違和感だよ。罰から守るから大丈夫大丈夫。あ、じゃあ少しずつ返す ! (
悪い人同士を結びそう。そっか、そうだよなあ。他の奴等とやなぎんを一緒にしたら駄目だよな。無理に話すほど重たい内容じゃないから別に話そうと思えば話せるよ。だから、うん、わかった。やなぎんには話したげる。

え-、そう ? 利益なしでも大丈夫なの ? って、もしもの話にﾏｼﾞﾚｽしても意味ないんだけどさ。(
まじか-、覚悟しとこ。(

好きになった人には俺一途ですよ、結ばれなくてもいいや、とは思ってるけど、一途なのには変わりませんのでお得です ! だから重いって言われるんだよね、ｼｮｯｸ、(
やなぎんは凄いからじゃない ? 人を惹き付ける力があるんだよ。


二歳ってかなりの差だぞ、(

はー、深呼吸しよ、(

ていうか今日寝相が変だったのか肩が凄い痛いんだけど、なんなの、(

そう?普通に言えるくね?え、俺が可笑しいのかな. （
嬉しい嬉しい.ぽかぽかしてくれるなら、もっと言おうって思った俺氏. （
俺も面白そうだからしたい.俺等よしよし軍団、みて-な? 完璧周りから引かれる系の軍団だな.（


いや、棒読み感有るだけで棒読みではね-から. （
優しい人に限って騙されたりしてさ、世の中不公平だなってすげ-思う.騙される人見てると、可哀想だなとは思うｹﾄﾞ.日本は全体的に変なんだよ.確かにな、謙虚も行き過ぎると違和感しかね-もんな、そもそも謙虚な人俺の周りにあんま居ね-ﾝだけどな.え、罰から守ってくれﾝの?やっぱ優しいな-.ん、そ-して. （
んは、良いじゃんよ、それでも.悪のｷｭｰﾋﾟｯﾄ、俺は名前的に悪の方が好きかも.他の奴等は他の奴等、俺は俺だから、あんまり一緒にして欲しくね-な.ん、でもﾄﾗｳﾏ、なんだろ?え、良いのか?無理してね-?大丈夫?ひまるんのｺﾄ知れるのは嬉しいﾝだけどさ、そのﾄﾗｳﾏのｺﾄ、思い出したりして嫌な思い、したりしね-?あ、そ-か、もし思い出しても俺が嬉しい思い出と変えてあげる.それで良し. （


全然だいじょ-ぶい.寧ろ利益なんてそんなﾓﾝ要らね-の.もしもの話なのに結構考えてしまう俺がいたりする. （
ん、覚悟してて. （


え-、すげ-お得. （
重いの全然良い、寧ろ好き.だって、その分俺だけを見てくれるじゃん?他の人なんて視界に入れて欲しくね-しさ.好きになったｺﾄね-ｹﾄﾞ、もし好きになったら一途だと思う.その人の為だけに頑張りて-から. （
俺にそんな惹き付ける力なんて無いのに.何処にそんなﾓﾝあんのかね. （

いや、2歳しか変わらない. （

普通はそんなことさらっと言えないんじゃね ? (
あ、でも言うのはたまにでいいよ、(
よしよし軍団とか名前からして引かれるやつ、(



お、おお、日本語難しすぎるわ、(
優しさが利用される世界だからなあ、優しくて献身的な人間ほどその性質を利用されやすい。んね、謙虚もほどほどに、で良いと思う。何事も行きすぎは好かれないんだろうなあ。守る守る、ｶﾞｰﾄﾞﾏﾝになるよ-。おっけ-！ (
そ- ? やなぎん変わってんね。確かにやなぎんはやなぎんだもんな、申し訳無いわ。無理はしてないよ、大丈夫。どうせ何時かは向き合うことだし、無理に隠してる方がしんどいし、やなぎんなら大丈夫かな、って思うし、(

もしもの話なんだから、適当に考えてくれていいのに。利益優先じゃないなら良かった、(

だろ-、一途すぎてうざいくらいだからな、(
やっぱやなぎん変人だなあ。重すぎるの嫌って人の方が大半だぞ。好きな人が全て、になっちゃうの欠点だって自負してるけど辞めらんないんだよなあ、あ-ぽいぽい、やなぎんもそういう人種っぽい、(
なんかこう、惹き付けられるんだよ、上手く言えないけど。(

二歳も、だって。(

練習終わったから帰ろ、(

説明の仕方、難しいなあ、

..別に恋人でも、恋人じゃなくてもある程度のことは出来るじゃん。しないだけで、形としては出来るじゃん。好きじゃなくても女は子供を産めてしまうし、じゃあ愛なんて必要性がないよなあ。何なんだろ、愛ってやっぱり免罪符なのかな、何しても愛だよって言えば許されるから、都合がいいもんなのかな。じゃあ要らないかもしれないなあ、全部欲しいとも思うけど、それは嘘じゃないけれど、縛り付ける手段はないよね。なんだかなあ、(

こういう考え方も全部含めて無かったことにしたいわ、全然違うんだよね、理想の自分と。(

欲しいもの有るけど、欲しいって言いたくない。誤魔化してばっかで申し訳無いよなあ。

天気が悪いから、テンション上がらん、(

え、そ-いうﾓﾝなの?俺が可笑しいのか. （
うん、俺も偶ににしようかと考えてた.そんなに言っても嘘っぽくなるだけじゃん. （
絶対引かれるな、物好きな人は喜んでくれるﾝじゃね? （


俺も日本語難しいな、って偶に思う. （
そ-なんだよな.そういうのって不公平だと思うﾝだよな、優しい人が居るのに其れを蔑ろにするのは良くね-なってすげ-思う.謙虚過ぎる人居るｹﾄﾞ、それはそれで心配になる.ん-、そうかもな.まあ、中には物好きも居るからさ.守る、なんて言われたｺﾄね-から新鮮、だな.嬉しいわ.俺もひまるんのｺﾄ守ってあげるな. （

変わってるって良く言われるのは何故だろ.俺自身そんなつもり全くね-のに.別に大丈夫、これから分かって貰えたら俺は嬉しいし満足だから.ほんと?無理してないなら良いﾝだけど.俺は絶対離れないし引かないし、ひまるんの味方.だって、俺ひまるんの友人ｻﾝだもんね-. （

もしもの話でも真面目になっちゃうのが俺で-す.当たり前っしょ、利益優先な訳ない.俺にはそんなﾓﾝ要らね-の. （


え、全然俺は良いわ.それくらい来てくれなきゃ. （
この点では変人だなってすげ-自分でも思う.大体の人は重い人無理なんだろ?でも俺はそっちの方が好きだからさ.俺も多分その人全てになっちまいそ-だわ.だろ、その人の為に頑張ろ、って思えるからさ. （
え-、絶対無いと思うﾝだけど.惹き付ける力なんて俺にあるなんて初めて知ったわ. （


え-、ひまるんとは2歳しか変わらね-って. （

可笑しいかは分からないけど、ﾚｱなのでは、(
言葉の重みがなくなるもんな、(
物好きすぎるだろ、逆に怖いわ..




んね、ややこしすぎるぜ、日本語は。(
優しい人の優しさに寄っ掛かってばかりだと、結局はその関係も壊れるもんなあ。心配にはなるけど、どう扱おうか迷うわ。俺には守ることしか出来ね-もん、だから守らせて。俺は大丈夫、強いからね、(


自称変わってる人は、故意に変わってる人を演じてるから自覚してるけど、故意じゃないのであれば自覚がないのは当たり前じゃね。無理何てしないから大丈夫。万が一引いたときには素直に言ってくれて良いので ! 引かれてもやなぎんのこと嫌いになったりしないし。そうだな、大事な友人、(


なんでだよ、真面目ちゃんか。殆どの人が利益優先だと思う、って言ったら各方面から怒られそう。(


自分だけを好きでいてほしい、とは本人には言わないけど、ちょっと思っちゃうよなあ。俺のために何かを犠牲にしてくれ、って思っちゃうし、俺以外にすがらないで、とも思っちゃうんすよ。でもまあ、それは運良く結ばれた場合だから、強要はしないけど。(
俺それが理由で別れたことあるも-ん、だから普通は駄目なんだと思う。やなぎんに好かれる人は幸福者じゃん、(
俺が保証する !



二歳って学生だったら学年違うんだぞ、(

都合のいいように扱われるのが一番嫌い、だけどそれが一番楽かもね。

おお、ﾚｱか、可笑しいﾝじゃなくてﾚｱなのな. （
そ-、だから偶に言う.嘘っぽくなるのは嫌だからさ、本音で言ってるのに. （
よしよし軍団に入りたいとか? （


日本人の俺にも難しいっていう. （
分かってね-ﾝだよ、優しさに漬け込んで悪さとかしても倍になって罰がその人達に返ってくるﾝだから.あ-、それは確かに.どう扱えば良いのか俺も分からね-かも.何言ってんの、俺は守られたい訳じゃね-の.ひまるんが傍に居てくれれば俺は良いの.ひまるんが離れて行かね-限り俺はひまるんの隣に居たいから、俺を守るなら、俺もひまるんを何があっても守る.強いとか弱いとかそんなの関係無い、俺がひまるんを守りたいって思ったから、守るの.嫌なら嫌って言って良いよ?（

全然故意じゃね-よ、俺自身変わってるつもりね-もん. （
ほんとに大丈夫?ひまるんのｺﾄだから無理して嘘ついてたりしない?億が一引いたら素直に言うｹﾄﾞ、引くｺﾄね-から.俺だって、そのｺﾄ知ってもひまるんのｺﾄ嫌いになったりしね-し.そそ、俺の大事な人.


真面目ちゃんじゃなくて、真面目くんな. （
俺は利益なんてほんとど-でも良いﾝだよ、そんなﾓﾝ無くても生きてけるじゃんよ. （


分かる、本人に言えね-ｹﾄﾞ、内心は少しでも思ってしまう.嗚呼、俺も同じかな-.俺以外に縋らないで欲しい.まあ、そんなの言える訳ね-よな.もし結ばれたとしても俺は当分言えね-わ. （
へ-、その人はひまるんのｺﾄちゃんと見てね-ﾝだな.俺なら絶対離れね-のに.んは、もう俺ひまるんのｺﾄ好きだよ?あ、気の合う仲間としてだけど、ほんとに大事で誰にも取られたくないなあって思うﾝだよな. （
惹き付ける力なんて無いと思うのに. （


いや確かにそ-だけど、2歳しか変わらないと思うﾝだよ、俺はね.俺結構頑固だから何かがある限り揺るぎません. （

そそ、希少な存在。(
本音なんて伝わりにくいもんなあ。
そんな人いる ? 居たら俺引くかも、(



俺も一応は日本人だけど、何でこんなに難しいんだ、ってなる。(
情けは人のためならず、っていうけど相手にした優しさなんてそうそう自分に帰ってこないしな。謙遜する人は何いっても逆効果な気がするし。俺じゃなくても、やなぎんの周り何時も人が沢山いるじゃん、大丈夫だよ。俺は遠くで見守ってられたら幸せだよ。やなぎんに守られるのが嫌ってことじゃないけど、必要以上にその先を求めたくないから悩み所だね。

筋金入りの変人じゃん。(
嘘は吐きたくないから本音だよ。無理もしてない、安心して。やなぎんは友達思いだね、そういう人と友達になれて良かったわ、(

大したことない違いじゃん、(
でもやっぱり利益を求めるのが人間だから何とも言えませんな、(


んね、本人になんて死んでも言えないわ。百歩譲って両思いになれても何も言えないかもしれない。でも好きな人からそういうこと言われたらめっちゃ嬉しい、(
見てくれてた、と思うよ、長い時間一緒にいたし、でもやっぱ向こうが疲れるんじゃないかな。予想はしてたから、特になにも思わなかったけど。有り難う、俺もやなぎんのこと、超好き-、そんな心配しなくても、誰も俺のことなんて要らないでしょ、売れ残りだし、(
あるんです、決定事項です、(


めちゃくちゃ頑固だな、(

うん、やっぱ違うわ。皆の言う好きと俺の好き。そこにあるのは結局宗教と同じなんだよ、俺の中では。だから嫌なんだ。神様だって、自分だけの神様だって、そうあってほしいって思うの辞めたかった。重いとかそういうﾚﾍﾞﾙじゃない、その人と自分は対等じゃなくて、相手の方が上だから、って思ってしまう。神格化したその先に、好意が出てくるだけで、根本的にあるのは好意じゃないんだ、自覚してる。だから何も上手くいかない。縛り付けていられないのも分かってるよ。でも欲しくなるんだから仕方無い。何回繰り返せば済むんだろ、自分が嫌だわ。人になんて言えるわけないじゃんな、こんなの。(

だから一人で居たかったのにね。(

幸福も未来も、欲しいものも、ねだらないから、静かに消えた-い、(

いえ-い、流石俺氏.希少な存在になれるとは. （
ん、伝わらね-からもどかしくて困る.
若しかしたら居るかもしんね-よ.んは、まあ、変人だなって思ってしまう. （


だよな、ほんと日本語難しいｹﾄﾞ、英語とかも難しいから言葉って面倒だな. （
そ-そ、自分にそういうのは帰ってこないﾝだよな.悪いことは返ってきても.確かに、何言っても意味ね-気がする.俺はひまるんを必要としてる.何時も周りに人なんて俺には居ないﾝだって.此処ではひまるんもなあくんも居るかもしんね-ｹﾄﾞ、ﾘｱﾙではそうじゃね-、俺の周りには本当に誰も居ね-の.俺はね、皆が幸せになれれば良いのに.遠くから見守るなんて言わね-で近くに居て?なんて、迷惑?


筋金入りの変人とか初めて言われたﾝですｹﾄﾞ-. （
ん、なら良かった.無理もしてないなら、安心.俺もひまるんと友達になれて嬉しい.何なら心友でも良いって俺は思ってるｹﾄﾞ. （


そこは気になるﾀｲﾌﾟ. （
俺はほんと利益なんて興味無いし、どうでも良いよ.そんなﾓﾝ考える暇が有るなら、俺はもっとひまるんに必要とされたいなって考える方が良い. （


両想いになれたとしても、もしその人にそんなｺﾄ言ったら俺の予想、絶対引かれるに決まってるしな.あ-それは分かるかもしんね-な.そういうｺﾄ言われたｺﾄね-ｹﾄﾞ、言われたら嬉しい. （
何処が疲れるﾝだろ.俺はひまるんが愛してくれたら、全身全霊注いで応えるのに.なんて. （
んは、嬉しい、好きなんてひまるんに言われるとすげ-嬉しいﾝだけど.売れ残り?俺はひまるんのｺﾄすげ-必要だし大事だし売れ残りだとかそんな風に思わね-よ.
え-、全然なのに. （


頑固だから嫌われるｺﾄも良く有る. （

大事に保護しないとな、(
言葉って不便だよなあ、伝えるために存在するのに伝わらないんじゃ、意味ねえや、
よしよし軍団に興味持っても意味なかろう、(



英語と日本語は全然違うからかあ、文法の並びとか含めても。(
悪いことほど返ってくるのは確かにそうだわ。なんなんだろう、不思議。凝り固まった謙虚を削ってくなんて簡単なことじゃないし。俺は場を引っ掻き回すことしか出来ないし、俺個人の我儘で場を乱すことが来てほしくないの、わかる-? 居るじゃん、此処なら周りに沢山。だから大丈夫だよ、うん。皆が幸せになれば、っていうけど、俺は幸せになること望んでないから難しいかもね ? 、迷惑じゃないよ、迷惑だなんて思ったことない。


事実じゃん、筋金入りの変人っすよ、(
無理したって疲れるだけだし、心友かあ、ありがと、(


細かいな、もう、(
今でも十分必要としてるんだけどなあ、もしかしなくとも伝わってないのか、(


んね、引かれるよな、だったら言わないで自分のなかにしまっておいた方が良いわ。その方がお互いにいいもんな。でもそんなこと言ってくれる人の方が少ないし。(
ん-、俺が神格化しちゃうからじゃない ? そりゃ向こうからしたら疲れるわ。俺めんどくせ-奴だもん。え-、なにそれ、無理しなくていいぞ、(
気持ち悪がられなくて良かった、いや俺マジで売れ残りっすよ、それか返品された品的なね。(


頑固でも全然いいと思うけど、(

大丈夫だよ、何事も。終わりよければ全て良し、じゃん。(

あ-..、そんなつもりなかったのに。

いや、俺のせいじゃね ? やっぱ俺疫病神説あるわ。何も上手くいかないじゃん。一人の方がよかったわ。ごめんね、皆に申し訳無い。

ん-..いいよ、もう本当大丈夫。俺の一言でああなったんだし、下手なこと言わないように気を付けるから、御免よ、

ちょっとｺﾝﾋﾞﾆ行くから、俺抜きで話してて。後で行けたら行く、(

ひまるん、もうそんなの俺はどうでも良いよ. （

幸せを望んでね-なら、無理に幸せになんてする気ね-よ.
ちょっと揺らいだﾝだよ、ばりばり幸せにする気で居たからさ、望んでないって言われて、じゃあどうすれば良いﾝだろって. （
その答えはもう出たｹﾄﾞな.俺なんかがそのｺﾄについて、口出すｺﾄじゃないなって.無理に人の幸せを望むのは辞めようかなって. （


まあ、それでも俺はひまるんと関わるの辞めね-からな?1人が良かったって言って1人になろうとしても、俺は絶対にひまるんを1人になんてさせてやんね-から.
俺は大事な奴は1人も逃がしたくない.なんて、我儘な. （



ってｺﾄで帰ってきたら空さんと話してやって. （

俺は良くないです、でもやなぎんがいいなら、もういいよ、(


言い方が悪かったんだよな、言葉足らずで御免。本気で幸せになりたくない訳じゃないんだ、そりゃ幸せになれたらそれが一番だけど。望んで、仮にそれが手に入っても何時かは失うから、それなら要らないって、なりたくないってこと。

やなぎんがそう思ってくれるだけで、俺嬉しいし、きっと幸せだよ。だから、有り難う。人の幸せを願えるやなぎんはいい子だね。その言葉に十分救われてるんだよ、俺。



俺人と関わるの本当向いてないんだ、場を乱して、ぐちゃぐちゃにしちゃうし、..うん、わかった。本音を言えば出会わなきゃ良かった、何て思っちゃった、ごめんよ。(
逃げたり居なくなるようなことは、多分ないと思うけどね。


う-い、帰ってきたから今からいく。(

は-、外寒すぎだわ。

てか、絶対に台風のせいで呼吸苦しいんだろうな、これ。どうしよ、(

そそ、俺が良いからもう良いの. （


違う違う、俺の理解力がもっと有れば良かったの.な-んだ、やっぱひまるんって臆病者だよな.ず-っと俺思ってたﾝだよな. （
そんなの俺だって分かってるよ?幸せとかそんなﾓﾝは一瞬のｺﾄで、あっという間にこの幸せなんて失っちゃうﾝだろうなって.それでも、もし失ったら自分の手で取り返せば良いじゃんよ.そﾝで、失うって分かってﾝなら、失わないように努力するとか何か出来るじゃん.それもしないで諦めて、失うのが嫌だとかは、ちげ-と思う.なんて俺の勝手な意見.

ほんと?幸せ、ちょっとでも望んでくれてる?御礼言われる様なｺﾄはしてないから言わないで.全然いい子じゃない、自分のｴｺﾞを押し付けて傷付けてしまったから.そっか、良かった.


だから何、そんなの知らない.俺はひまるんに関わるって、もうしつこく追い掛けるって決めたﾝだから、何言われたってこの思い変わったりしね-から.ん、それくらい思われても仕方ないって分かってるから、別にへ-き. （
それでもしつこく追い掛け回すつもりなので、もう覚悟しといて. （

大丈夫かよ.ゆっくり深呼吸する.

わかったよ、もう気にしない、(


俺言葉が足りないって良く言われるから、多分俺のせいだと思う、これは。うるせ-、臆病者なんじゃなくて、慎重なんです、(
やなぎんの言ってることも最もなんだけど、俺幸せ恐怖症らしくてどうしようもないんだよなあ。多分幸せになるのが怖いから、自分から逃げようとしちゃうんだよ。自業自得だって分かってるんだけど、治し方も解んなくて、困ってんの。うん、でもやなぎんの言葉はちゃんと理解してる。


幸せになるのは怖いけど、完全に幸せになりたくない、って思ってるわけではないから、少なくとも望んではいるんだと思う。お礼は言わせて、自己満足かもしれないけど言いたい。いいのいいの、傷つけられても、もう大丈夫になったし。というかそんな傷付いたってほど傷はついてないよ。


やだも-、やなぎん怖すぎ。でもありがと、そう言ってくれて安心した。やなぎんに好いて貰えるのは嬉しいしね。でも会えてよかったっていう気持ちの方が強いのは事実ですぜ、(
へ-い、覚悟します。(

大丈夫 ! 慣れてるし、対処の方法は心得てる、(

ん、そ-して. 次気にしたら、俺の好きなﾁｮｺ大量に買ってきてもうからな.（


違いま-す、俺の所為ってｺﾄにしててくんね?結局は俺がさ場の雰囲気乱したからだから.んは、じゃあ俺と一緒だ、俺も空さんに慎重だよなって言われたﾝだよな.臆病者じゃなくて慎重だったか. （
ふ-ん、幸せ恐怖症か-.前にもそんなｺﾄ言ってたよな.
大丈夫さ、逃げちゃうなら俺と一緒に逃げね-ようにしよう?もし、ひまるんが怖くて逃げそうになったら、俺が手握っててあげるから.一緒、ならもっと幸せになれる?


ん、なら安心した.本当に望んでなかったらどうしようって思ってたから.何もしてないよ、俺は.ただただひまるんのｺﾄ傷付けてしまっただけじゃん.だから御礼なんて言われる筋合い無いの、俺には.それでも、ほんのちょっとは傷がついたってｺﾄだろ?それは俺が傷付けてしまったから.ほんと御免なさい、もう傷付けたくね-の.


んは、これが俺なんで嫌なら離れる?まあ、離れさせないｹﾄﾞさ、もし離れそうになったら俺が追いかけ回すﾝだけど.ほんとに嫌だったら潔く諦めるさ.嬉しいのか?良かった、ひまるんのｺﾄ好きだし安心した.ほんと?俺なんかと会えて良かったってほんとに?会わない方が、じゃなくて? （
ん、覚悟沢山しといてね?嫌になるかもしんね-ｹﾄﾞ. （

ほんと?なら良いﾝだけどさ.
あんま無理すんなよ.

ﾁｮｺ好きなのか-! おっけ、(


一人だけに責任押し付けるの嫌い。二人で背負えば楽じゃんよ。わお、お揃い。臆病者っていうと聞こえが悪いから、慎重って言うことにしてる。闇雲に突き進むのは怖い、(
そ-、だめなの、幸せになるの怖いんだよね。ｷｬﾊﾟを越えると軽くﾊﾟﾆｯｸになんの。
ん、ん-..わかった、一人なら逃げちゃうかもしれないけど、二人とか三人とかなら多分大丈夫な筈。それでも逃げちゃったら許してな。うん、一緒なら。



本当に望んでない人なんて居ないと思うよ、そう思い込んでるだけで本心では望んでる人が殆どなんじゃないかな。大丈夫だってば、もう。一緒にいればお互いに傷つけあうことなんて普通にあるよ、それを怖がってたらお互いのことなんて知れないし。傷がつくのは知ろうとした結果だから誇らしいことじゃん。


いや、全然嫌じゃない ! 余程のことがなけりゃ離れないし、ご安心を。うん、嬉しい。
俺やなぎんと会えてよかったよ、やなぎんのお陰で色んな人とも会えたしさ。
嫌にはならないから、大丈夫っす、(

無理はしないよ-、約束する。

友達に大丈夫です、って送ったつもりだったんだけど、ミスって大好きですって送ってて笑ったし、滅茶苦茶慌てて訂正するはめになったんだけど、予測変換いい加減にして。(

絆創膏貼っても傷が開くってどういうことだよ、痛すぎるんだけど。(

最近はあんま食べてね-ﾝだけどな.ﾁｮｺは好き. （


俺も1人だけに責任負わせるのは嫌いなんだよ.そうか、2人で背負ったら半分こ、だもんな?じゃあもう、どっちが悪いとか無しな.俺どっちも持ち合わせたﾚｱ人.そ-そ、闇雲に進むのは怖いよな、考えながら進まね-と. （
大丈夫大丈夫、怖かったら言ってよ.何も出来ね-ｹﾄﾞ何とかするから.でしょ、だから俺が傍で手引っ張っていってあげるから、離れちゃ駄目だからな?許さない、そん時は追い掛けるから覚悟して.良かった.


そ-のかね、怖かったﾝだよな、ひまるんが望んでないって言った時かなり. （
ほんとに?大丈夫?確かに、そうだな.傷付けてしまうｺﾄを怖がってたら駄目だよな.それに、傷付け合うｺﾄで絆が深まったりするもんな、うん、もう大丈夫.そうだよな、誇らしいｺﾄか.うん、これからもひまるんのｺﾄ知ろうと思ってるから、もう怯えたりしないよ.俺はね.多分. （


嫌じゃね-なら良かった.ん、安心するｹﾄﾞ、俺も離れね-からな.嬉しいなら良かった、俺も嬉しいぞ.
ほんと?それは俺のお陰じゃないよ、ひまるんの魅力に気づいた人が集まってきたﾝだよ. （
良かったっす. （

ん、約束な.

でもﾁｮｺは食べ過ぎると血糖値上がるから怖いよなあ、(



よっしゃ、じゃあ二人で背負おうぜ。そしたらもう自分が悪いとか考えなくて済むし。流石珍獣だぜ、ﾚｱ要素多い。考えすぎて動けないことの方が殆どなんだけどね。(
あ-うん、言うようには心掛けます。でも俺手汗やばくなるから小まめに離してね、っていう冗談。大丈夫、離れないよ。追いかけられるのは心臓に悪いし !


俺の考えだから正しいとは思わないけどさ。そんなに怖かったの ? 御免な。申し訳無い、(
うん、俺だってやなぎんを傷付けてしまった訳だし、お揃いの傷が出来たってことで喜びましょ。知りたいなら普通に質問してくれればいいのに-。多分かよ、(


そりゃ好きでもない人にやられたら、ちょっと..ってなるけど、やなぎんのことは好きだし、だから平気。おうおう、離さないで。とか言ってみた。
え-違うよ、俺の魅力じゃないよ、(

指切りする ? (

外出たらﾋﾞｯｼｮﾋﾞｼｮになったわ、風強いし、雨もヤバイし。傘壊れたからさせないし、で死んだんだけど。(

風邪引いても薬飲めないから風邪引くのは勘弁。(

寺山修司さんの「半分愛して下さい。のこりの半分で、だまって海を見ていたいのです。半分愛して下さい。のこりの半分で、人生について考えてみたいのです。」っていう詩が好きなんだけど、知ってる人が少なくて寂しい。(

まあ確かに、んでも美味しいじゃん? （


ん、2人なら大丈夫.今回はほんとにお互い様だしな.確かにそうだな、俺も考えなくて済むからちょっと安心する.だろだろ、ﾚｱ沢山持ってﾝの.まあ、それは偶に有るよな.考えすぎも良くないよな. （
ん、無理に言わなくても良いｹﾄﾞね.んは、そ-なの?それでも離してあげないﾝだけどな、俺は.そっか、なら良かった.え-、そんなにﾗｲｵﾝみたいに追い掛けに行かないから大丈夫だけど. （


結構.どうすればいいんだろうって、何か分からね-ｹﾄﾞ怖くなった.ちょっとは望んでるって知れたから大丈夫. （
え、俺は別に傷付いてないよ?ほんとに.ん、お揃いの傷なら嬉しいね.何だろ何聞けば良いのか分からね-の、だから、ゆっくりゆっくり知ってくの. 多分. （


いやまあ、確かにそうだな.俺も好きじゃない人にされたら、そういう態度とっちゃうかも.良かった、安心した.
んは、離さね-よ、だから大丈夫. （
ひまるんの魅力ですよ-、俺だってひまるんの魅力に惹かれたから. （

指切りする. （

確かに美味しいけど、人に貰ったときくらいしかﾁｮｺ食べないかも、(


よっしゃ、二人で分け合おうな。喧嘩じゃないけど、喧嘩両成敗的なね。ﾚｱ要素沢山持ってるから大事に保護して育てなきゃ ! 幾ら考えたって意味ないときは無駄だもんなあ、治したいわ。(
思ったこと伝えるの苦手なんだけど、いい加減克服しないと後々困るっしょ、だから頑張るよ。あとなんか、手が熱いって言われるんだよね、何故だ。本当に-? ならいいんだけど。怖くない ? 追いかけられるのとか自然と逃げちゃうわ、(


や、ほんともう、申し訳無いです。あんな風になるとは思ってなかったし、言葉の選択を間違えた自覚はあった。(
分かんないじゃんよ、やなぎんが傷とは思ってないだけかもしれないし ! そっかあ、いきなり何聞いてもいいよ、って言っても思い付かないよな。不安すぎる、(


反応に困ってしまうな、きっと。友達なら基本的には何でも来い、です。
わ-い、やったね。(
あの場所見る人が多いのはやなぎんに魅力があるからで、俺はおまけだよ、(




嘘吐いたら針千本飲みます、(

来月か-、早いような早くないような、って感じする-、そんでめっちゃそわそわする-。まだちゃんと決めてる訳じゃないけど、そろそろ決めないと怒られるわ、(

別にもう何も要らないしなあ、だからいいや。(

あ-やだやだ、知りたくないことばっか気付くから、びゅ-んって消えたい、(

言わなくていいこと口走りたくないから、不必要に喋るの辞めよ、一回咀嚼してから吐こ。線引き大事。(

500まであと少しだわ、

何かもうちょっと疲れたわ、(

都合のいい存在でありたいんだ、俺は-! だから距離をとるし、壁も作るよ、今の一番の願いはそれだも-ん。無駄に色々見せられたくない、(

皆自覚してないだけで、優先順位は存在してるから、俺はその順位の一番最後がいい。(

願望を意思として捉えた瞬間から終わるの知ってる、だから嫌になるよなあ、かなし-ね、(

あと4か-、

俺も最近は買わね-から食べね-ﾝだけどさ、前まではずっと毎日の様にﾁｮｺだけ、食べてた. （


よし、もうこれで安心だな、2人で分け合えば大丈夫.うんうん、まあ、ちょっとすれ違った様なﾓﾝだけど喧嘩両成敗だな.んは、大事に保護して育てるって俺は植物かよ.もう仕方ね-なって諦める俺氏. （
俺も思ったｺﾄ伝えるの結構苦手なﾝだよ.まあ、ゆっくり頑張ろうよ、俺も居るしね?ｶｲﾛだな、手握ってたら俺の冷たい手も温めてくれそう.ほんと.まあ、追い掛けられたら自然と逃げたくなるｹﾄﾞな. （


いやいや、俺こそ理解力無くてすみません.俺の勝手なｴｺﾞを押し付けようとしたからってのも有るからさ、お互い様な.（
嗚呼そっか、でもほんとに傷付いてるって思わね-から大丈夫.俺が自分では自覚してね-だけかもしんね-ｹﾄﾞさ.ん-何聞こう、好きな食べ物?んは、多分だけど大丈夫. （


だよな、俺も困るわ.友達ならな、何でも来いなの? （
いえ-い、俺が離れたくね-だけ. （
いや、それずっと疑問なﾝだよな、何であんな何も無い様なﾄﾋﾟ見ﾝのかなって.違う違う、ひまるんはおまけじゃなくて、俺の友達だから. （


指切った. （

なんつ-栄養のない食事だ..ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝとかいいよな、買わずともﾁｮｺが貰える行事、(


ん、そ-だな、一安心。人間すれ違ってなんぼだから仕方ないんだけど。いえす、観葉植物です、え-、諦めたら駄目っしょ、(
伝えるのも面倒だって思う自分がいるし、伝えたところで何も変わらんしね。ん-..ゆっくりね、ゆっくり。わかった。ｶｲﾛって呼べるくらい温かいのかは微妙だけどね。んね、怖いわ。(


別に謝ることじゃないって。誰だって自分のｴｺﾞを押し付けてるんだから同じ様なもんだよ。
そう ? ならいっか。あんま考えてもこればっかりは答えは出ないし。(
俺好きな食べ物とか良くわからんのよな、多分唐揚げとかそういう無難なやつの筈。簡単だし外れがないから。(


そ-、友達なら好きに利用してくだされ、って感じだよ、俺は。(
別にいいのに。離れても大丈夫だよ、無理に縛るつもりとか微塵もないし、(
作った本人には分からないだけだと思うよ。あ-、うん、あざっす ! (

幸せな夢は見続けられないし、何時かは覚めるから駄目なんだよね。起きたくないって思ってても、目を開けて、現実を見なきゃならない。甘えてたらそれは敗けだもんね。あ-やだなあ、(

はい、500、終わり。(

俺は第三者がいいし、何事も一番最後がいいんだ。遠巻きでいいんだよ。ほんとに。

ぐちゃぐちゃに絡まってる糸は嫌いだから、戻せないなら切るしかないべ、結び直すの苦手だし。不器用がたたって、駄目だわ。しょぼぼん、(

なんだろ-、なんかこう糸がぷっつり切れた感じ。ﾔｹｸｿとは違うんだけど、なんかもういいやって感覚が今凄い来てる。(

ひまるんひまるん、500おめでと( クラッカーぱぁんっ )何かねー、ちょいちょいひまるんの気持ち分かっちゃう殿が居るんですよねェ( ←

殿-! 殿にお祝いして頂けるとは ! (　土下座、/　←　)あ、ほんと-? めっちゃ暗いやつに思われてるんじゃないかって冷や冷やしてたわ。(

何故に土下座？！！( 目丸 / ぎょ )

大丈夫大丈夫。俺も腹ん中じゃ捻くれ者の暗いことしか考えてねえから。( フォローなってない )

何かね、ひまるんのちょっとした暗い発言とか共感しちゃうんだよねー

殿と土下座はｾｯﾄなんだぞ ! はは-って、 (

まじか、そんな風には見えなかった。俺もただの捻くれ者だし、腹の中は暗いことで一杯なんだよねえ、だから自分が嫌いなんすよ、(


人に共感されるような代物を吐いていると思ってなかったから吃驚。殿も変わってますな、(

まあ、時代劇じゃそうだよな、うんうん。( ← )

嗚呼、あんま見せないようにしてるからね。だって恥ずかしいじゃん。後々後悔するし( 頷き )今ならもれなく自己嫌悪が付いてきますよって勢いで自己嫌悪が湧いてくるし( 語彙力 )ひまるん！すっげえわかるよ、俺も自分嫌いだからさ之でも。

AB型だからかねェ、わかんねーけど。( ふは / え )

だから、土下座してみた。(


自分の嫌いな部分なんて人に見せたくないよな。汚い面なんて隠してなんぼだし、そうそう、自己嫌悪が凄い ! 言うんじゃなかったって思うこととか色々あるし、煙のように消えたくなるよな。(
んね、自分に自信が持てるように色々やってみたところで、自信なんて持てないし、自分を好きになる方法とか知りたいわ、




ABとか、ﾚｱじゃん ! 俺A型、 (

される程でもないから辞めなさい( 人差し指ぴっ )

分かるわァ、だから素直に内面さらけ出せる人って凄いなって思う。俺には程遠い( ひまるん分かってるねェ、そうなんだよほんとに。そんな自分に苛立ってバ.カみてえに喚いてア.ホくさく思う。ホントそれな？！「 自分の事好きにならなきゃ人の事好きになれない 」って言うけどアレどうなんだろうな。

いやあ、変人っスよ？大体血液型聞かれて言うと引かれたりするし←

え-、ほんとに ? 実はまじで殿だったりとかしないの ? (


俺も絶対に本当の自分とか出せないわ。無駄に壁とか距離作って、見えないようにしちゃう。だから素直な人とか凄いって尊敬する。(
もう自己嫌悪にまみれるのとか嫌なんだよな、本当は。人と関わると余計に色濃く感じてしまう。それ確かに良く聞く。じゃあ仮に人を好きになってもそれは本当の好意じゃないってこと ? って余計に考えちゃうよなあ。


なんで引かれるのか謎過ぎる、(

俺を言い訳に使わないでほしいって、昔からず-っと思ってるんだけど、そんなの言えないから何も変わらないの辛すぎ-! (

やっぱもう辞めようかな、俺幸せになるの向いてないんだ、土壇場になって逃げ出したくなるのがしんどい。積み上げたものを自分で蹴り飛ばすのなんて目に見えてるから、だったら最初から何も積み上げないでいたいわ。期待もしたくないし、望みも全部要らない。何て思うのはきっと台風のせいだ、だからその内落ち着くだろうけど、疲れたよね。床暖の上に寝てたせいで頭痛いし、(

は-、こんな奴で申し訳ねえ気持ちで一杯。(

元々嘘は苦手な性格だし、でもここまで頑張ったんだからいい方だよな。今までずっと楽しかったし、皆に優しくして貰えるような人間で居られて。本当によかった。でももう自分でそういう考えに至ったのなら、潮時なんだよなあ。何事も。何も始まってないし、終わってもいないけど、でもちゃんと俺は見たから。確かな終わり。とても平和な解決方法で、日常が約束された。いいことじゃん、よかった。

という訳で、ひまるんは暫くお休みしよ-っと。
どうせすぐ戻ってくるけどね。(


ぐっばい ! (

ひまるんひまるん、出ていくん？ひまるんの心情分かんないけどさ、決めたなら仕方ないよな。

また戻って来いよ。戻って来たらまたいっぱい話そうな。( 手ひら / 微笑 )

殿-、心配かけて御免よ、精神的というより体調的な問題で一週間くらい浮上できないかも、でお休みすることにしたんだよね、あのとき詳しく話せなくて申し訳無い。無駄に心配かけたくなかったんだ。

っていう謝罪を空き時間に話すようになって、これまた申し訳無いっす。また体調が元に戻って、元気になったら浮上率も上がるので、それまで待ってて。(

病院の就寝時間が早すぎて暇なのと、俺居なくても大丈夫そうで安心した、っていう書き込みだけして、また潜る。(

ひまるん！！たまたまみたら黒星付いてて飛んできましたよっと( ハグ )

そっかそっか、事情は分かった。焦らずゆっくり治しなよ。待ってっからな( 頭撫で / にぱあ )

ゆっくり返事返すことになるけど、お話ししたいからたまに来ることにするわ、(　はぐ、　)


そんなに大病って訳でもないから大丈夫、一週間か二週間くらい入院するだけ。すぐ治るよ、(

というか知らない子供に目の色言われたんだけど、変に同い年とか大人に言われるより、地味に傷付くわ、子供って素直だし、しょぼぼん、(

ちょっと院内動くだけでも、ｻﾁｭﾚｰｼｮﾝ下がって駄目だから、運動禁止されてるせいで、暇なんだけど、この時間人居ないよな、(

話したい気持ちと話したくない気持ちがあって、でも今こんな状態で何か話しても意味無い気がするから、やるせねえわ、早く体調良くなってくれ、(

自分にとって大切な人が、自分じゃなくても良いから、誰かしらを大切だって思って、愛しているのであれば、それが一番良いよね。自分は傍観者が似合っている、黙って見届ける方がいい。大切な誰かが、自分ではない誰かを好きになることで、生きる意味を見付けて、笑っていてくれるのであれば、自分は生きる意味を失って、笑えなくなっても、構わないんだよ、これは紛れもない本心。

もう少しで消灯されるの嫌すぎる、寝れるわけなかろう。(

俺が好きになる人は、俺のことなんて絶対に好きにならない、ってのが脳内に常にあるから、期待も望みも抱かなくて済む。有り難いわ、(

然るべき時のために切る準備、他人に戻る準備。

キツいから潜ろ、誰も見てないだろうけど、ばいばい、(

ひ-まるん.
ちょっと１歩遅かったかも. （
また時間合ったら話そ-?待ってるかんね? （

消灯時間過ぎたけど、寝れないから覗きに来たら、やなぎん居て驚いたわ。(
俺一週間か二週間くらいは、昼間に浮上することが増えるかもしれないけど、その時に会えたらお話ししたいっす。俺も早く体調良くなったら皆とお話ししたい、有り難う。(

ちゃんと言お、その為の準備なんだから。

無くすくらいなら、最初から大切なものは抱えずに置いていくに限るんだよ。(

嘘でも、もしもでも、例でも浮かれてしまうのであれば、無かったことにするのが得策で、そして俺はそれが一番得意であるから、失敗したくないので、それを選ぶ。

寒いのと、薬のせいか何かで指震える-、(

ｺﾝｻｰﾄ近いのに一週間近く練習出来ないのがｽﾄﾚｽになってるの笑う。ｳﾞｧｲｵﾘﾝ下手になってたらどうしよ、笑い事じゃない、(

ちょっと歩くだけでｻﾁｭﾚｰｼｮﾝ下がるのまじで勘弁してくれ、そのせいで病室から出ることさえも許されないの困る。薬切れると直ぐ苦しくなるのも、なんかｽﾄﾚｽだし、酸素吸入のﾏｽｸで食事しにくいのも嫌だ-。(

また夜来れたら来よう、..てか意地でも来るわ。どうせ暇だしね、(

ちょっと元気になってきたぞ、(

というか、あと二時間くらいで消灯じゃん、健康的かよ。しんどい、(

自分がことごとく狡い人間なんだな、って感じることが増えて、笑えてきた。だから嫌い。自覚してるけど、治さないから、質が悪いね。(

あ-、嫌だ。本音を言えば向き合いたくない、でもそれじゃ駄目だから、もう辞めねえと、って話だわな、(

あの良く分からん気付かなくて良いことに気付いてしまう謎の才能のせいで、何時も自分が邪魔なんだろうなあ、って心地で居るんだけども、わりと恨むよね、この謎の勘の凄さを。(

うげ、もう20時になるじゃん、(

ひ-まるん! （
まだ居れるなら話そ話そ. （

お-、話しましょ、最近どう ? (

最近?ん-、仕事の量が多すぎてやばめ? （
ひまるんは最近ど-すか. （

やなぎん何時も仕事忙しそうだもんな、心配だわ。(
俺はまあ、ぼちぼちですね。わりと元気。(

あ-..あのね、俺ね、今日だけやなぎんに言いたいことがあったんだわ、このあとは我慢できるから。(

忙し過ぎてほんと皆と話す時間も無いし嫌だわ.心配しなくても俺は結構強いから大丈夫っすよ. （
わりと元気なら良かった.ちょっと安心. （

ん?何々、改めて.つか、離れる、とかじゃね-よな?離れて欲しくね-ﾝだけどな.

俺的にはやなぎん、強く見せてるだけで弱く感じるから心配なんだよ、ひやひやするわ、(
元気なのが俺の取り柄だからね。任せろ、(


いや、そういうことじゃないから大丈夫。明日には忘れてくれると有り難い事なんだけど、言っとこうと思って。

そ-いう感じなのか俺って.俺自分じゃ全然分からね-ﾝだけど.そんなにひやひやすﾝのか. （
ん-、偶には俺にも弱音見せてくだせ-. （


嗚呼、なら良かった、安心した.
ん、な-に.

え-、うん。そんな感じするわ。辛いのにそれに気付いてなかったり、自分のことに鈍感そうでさ、怖いわ。(

俺の弱音なんて見ても良いこと無いよ、(





あのね、俺やなぎんのこと好きなんだわ。本当は必要の無いことだから、言うつもりなんて無かったんだけど、こんな気持ち抱えたまんまじゃ、前に進めないからこの気持ち捨てるために伝える俺を許してね。けじめとして、一つの区切りとして伝える。結構前から抱いていた物だけど、邪魔になりたくないから誤魔化してた。でももう辞めなきゃいけないから、ってそれだけ。明日には忘れて、ただの友達として接してほしい。俺もそうするし、忘れるから。元々この感情は実らせたいわけでもないし、結ぶつもりも最初から無かったから、返事は要らないよ。..狡くて御免な。(

じゃ、消灯時間近いから、消えるわ。言い逃げにも程があるし、最後の最後まで狡くて、申し訳無い。(

全然自分じゃ分からね-ﾝだけど.ん-、自分のｺﾄなんて正直全然分からなくても良くね?俺全然分からね-ﾓﾝ、自分のｺﾄも.怖くね-よ、大丈夫大丈夫. （
俺が聞きて-だけな? （


何、予想外のｺﾄ過ぎてちょっとﾌﾞﾁﾊﾟﾆｯｸ. （
何でこんな俺なんか好きになってくれたのか分からね-ｹﾄﾞ、でも、こんな俺なんかをほんとに好きになってくれて有難う.でも御免な.俺はずっとひまるんに助けて貰った癖に、俺はひまるんに対して助けるｺﾄも、その期待に応えるｺﾄも出来なくて、ほんとに御免な.でも、すげ-嬉しいから、こんな俺を好きになってくれてほんとに有難う、感謝しかない.
俺の我儘1個だけ、これからもこんな俺と仲良くして欲しいっていう我儘な.もし、ひまるんが困ってたら助けてやりて-って思うし、愚痴とか色んな話もっとしたいし、あん時心友って俺が言ったの覚えてる?あれ、本気で思ってたｺﾄ.ひまるんとは、心友になれると思ったから.でも、嫌だよな?
まあ、俺は心友として、そばに居てほしいって思うのは酷?

言い逃げも、もう仕方ね-から今回は、許してやるｹﾄﾞ、俺はちゃんと返事返すからな? （

だめだめ、他人のことより自分のこと考えな。(
俺が言いたくないの、邪魔になるからね。駄目だよ、駄目です。(



普通に寝れなかったら見に来たら返事来てて、びびったわ。返事要らないって言ったのになあ、(


凄いっしょ ? 気付かれないように隠してるの得意なんだよね、(


いいのいいの、元々付き合いたいとか結ばれたいとかは思ってなかったからね。それに俺言ったろ、色んなのに気付いちゃうってさ。前にも言ったけど、俺の好きと皆の言う好きは違うから逆に結ばれない方がほっとするんだよね、最低か、これは流石に。(
俺は結構やなぎんに救われたんだよ、だからね、神様みたいだな、って思ったんだ、ほんとに。嘘じゃない。有り難う。

仲良くするに決まってるじゃんよ、俺はこれからも友達で居たいから伝えたんだもの、(
うん、心友で居られたらこの上ない幸せですな。


流石に言い逃げは許されないだろうからちゃんと、返すよ。偉いべ、(

あ-、確実に薬切れてきてるのか、呼吸苦しすぎるんですけど、これはどうしましょう。(

よ-し、もう大丈夫。酸欠なのか分からんけど、良い感じに眠くなってきたから寝よ。(

目の色のせいで、初対面の人に外国人扱いされるの笑う。純日本人なんですけど、(

ｻﾁｭﾚｰｼｮﾝやっと下がらなくなったから、移動許可出た-! これで自力で多少の距離は歩けるようになるぞ、わいわい、(

そのお陰で酸素吸入のﾏｽｸも、ﾁｭｰﾌﾞ入れるﾀｲﾌﾟに変わったから食事もやっとこさ、ﾏﾄﾓに食べられるぜ、いえい。(

好きなｸﾞﾙｰﾌﾟが新曲出してたの今さら気付いたんだけど。(

売店にあれ､ないかな、珈琲ｾﾞﾘｰの飲み物。めちゃくちゃ好きなんだよね、無駄に甘いから喉乾くけど。(

練習も出来ないし、やることが読書か落書きするか、ってことくらいしかやれることがない。それか録音した自分の演奏聞くか、っていうそれ。

親が忙しくて、一回ちょろっと顔出してくれたのだけで、他は知り合いが来てくれるだけって言う悲しさよな。知り合いがいい人で良かった、(

早く家帰ったら髪を切りたい、何か凄い前髪が目に入って、とてつもなく邪魔、(

人間って結構揺らいでるよね、考えも何もかも。誰でも良いって言ってみせたって、本当に誰でも良い人なんて極僅かで、多少の好みがあったりするじゃん。好きな人が嫌ってるから嫌いとか、好きな人が好いてるから好きとか、嫌いな人が好いてるから嫌い、とかそういうのも多少影響があって、ゆらゆらしてるよなあ、(

日本人なのに日本語下手くそすぎて、伝えたいことの半分も伝わってない感じするときあるよね、わかります、(

俺基本的にそのままでいて良い、とか自分らしく居た方がいいよ、って言葉は信用してないんだよね、日本帰ってきてからずっと思ってたことだけど、日本は出る杭は打たれるし、日本の言う和なんて自分達と同じ人間にしか適用されないわけだし、そのまま を拒んだ癖に、ってなってしまうわ。(

体力がきついから、一旦休憩。(

復活したぜ、そして暇である。(

ｽﾃﾛｲﾄﾞ系の薬って、副作用がしんどくて、嫌いなんだけど、そんな我儘言えないから辛い、(

家帰ったらとりあえず遅れを取り戻すために、ｳﾞｧｲｵﾘﾝの練習したいよね、新しい譜書けたけど、弾いて聞かなきゃ調整ががが、(

というか、ｱｻｸﾘの新作を友達がわざわざ買ってきてくれて、優しさに泣きそうだったわ。いや、泣かないけど。元気になったら早々にやりたい。(

無駄に饒舌なのは、歩く許可が出て、久々に歩いたお陰で、頭の回転が元に戻ったからです、(

相手が気遣ってるのが解る瞬間って、何か凄い申し訳無くなるよね。何かを誤魔化すために口数が増えたりしてるのに気付かれたときとか、俺もそういうのに気付くﾀｲﾌﾟだから、うわ-ってなる。(

また午後に来よ-っと。

暇なんだけど、誰かいないかな、(

ポリアモリーなら許せるけど、一人の人間しか愛せないのに、至るところに手を伸ばす人が知り合いに居て、それはまあ、人それぞれだしな、と思いたかったんだけどさ、なんか自慢気にそれを話してくるもんだから、どんな顔でそれを聞けば良いのか分かんなかったんだよね。俺の心が狭いのかな、(

久々にロル回したいんだよ、でも二年くらいやってないからﾌﾞﾗﾝｸやばいわ、(

600になったら、ﾄﾋﾟ作り直そうかな。

うん、よし。600になったら、ﾄﾋﾟ建て直すわ。ﾘｾｯﾄﾘｾｯﾄ-、

残り17..かな ? (

嫌いって感情を抱いてくれるくらいには好きってことじゃん、って思うようにしてるから、嫌われても最近はもういいや、って思え..はしないけど、それを気にしすぎないようにはなったよね。好きの反対は無関心なんだから。

恐ろしく眠たい、(

寿命だって小規模な 自i殺だもんなあ。

神様か、神様なあ…ん-。

もういい加減変わらなきゃいけないけど、環境によって作り上げられたものだから、そう簡単にはいかないよな、なんて言い訳か。(

じゅ-いち、

残り10、(

ﾄﾋﾟ名とか説明文は変えるけど、名前は変わらないから、居ないと思うけど、用があるなら建て直した方へ..(

というか、今日久々に歩いたせいか、無駄に眠いんだけど、(

なな、

無理に独り言書いてるのﾊﾞﾚﾊﾞﾚだよな、はずかし、(

というか、聖は何時戻ってきてくれるんだろ、地味に俺待ってるんだが、(

あと時雨さんがさ、また来るって言ったのに来てくれてなくて、わりと寂しい、話してた期間は短いけど、楽しかったんだよなあ。

本音を言うとするならば、建てたときから此処既に建て直したかった、っていうね。説明文ふざけすぎてるの自覚してたし、ダサすぎるから。(

でもまあ、此処まで書いてきた思い出を捨てるような形になるのは勿体無いね。決めたことを変えるつもりはないから、普通に建て直すけど。(

風に散る 花橘を袖に受けて 君が御跡と思ひつるかも、っていう句が一番好き。(

ん、600いったから、このﾄﾋﾟは閉鎖。これ以降の書き込みは禁止。