独り言

僕の時間がないのも、忙しいのもどうだっていい。僕の努力が報われないってことは最初からわかってたし、僕の仕事はそれだからって諦める。それでもやるのが社畜ってもんだ。
　でも、待って。君が楽しんでくれなきゃ、君たちが楽しんでくれなきゃ、僕の努力は無意味だ。僕の存在は無意味だ。僕はただ、それだけが嫌だ。それだけが悲しい。それだけが辛い。僕にここまで仕事押し付けてるんだ、君たちは精々楽しんでよ。楽しくないことは、僕が全部やるから。

僕が社畜を極めている間に、みんなが幸せになっていく。
　君の幸せを願っていたはずなのに、失敗を願っている僕がいることに吐き気がする。君を幸せにするのは、僕だけじゃ足りなかったかな。足りないよね、出来損ないの僕じゃ。
僕だって幸せになりたい。誰かに好かれたい。楽したい。それが叶わないのは、僕が僕だからなのかな。

あぁ本当、僕は何で生きてるんだろ。吐きそうだ。

生きる意味が分からない。苦しいだけにしか感じない。
貴女は「駄目だ病んだ～」って笑ってるけど、僕にはその「病んだ」が分からない。
笑えてるのに、病んでるの？
楽しそうなのに、病んでるの？
貴方を大切にしてくれる人がたくさんいるのに、病んでるの？
家に帰ったら好きなことが出来るのに、病んでるの？
好きなことが言えるのに、病んでるの？
あなたを愛してくれる人がいるのに、病んでるの？
生きる意味がちゃんとあるのに、病んでるの？
君が生きることを望む人がいるのに、病んでるの？
楽しいことがあるのに、病んでるの？

　そっか、皆大変なんだね。

僕は双極性障害なんだと思うのだ。というか、そうらしいのだ。
付き合いにくい出来損ないのダメ人間だ。ごめんなさい。

ごめんなさい(泣)迷惑かけないって決めてたのに…

好かれなくても、愛されなくても、もういいんです。僕なんかが誰かの一番になんてなれるはずないんだって、やっと分かったから。もう期待もしない。望みも抱かない。出来損ないの僕が、人として好かれようなんてそんなこと、はなから間違っていたんだ。僕が僕であって、いいはずがないんだ。
　だから、嫌わないで。愛想を振りまいてるから、失礼のないよう振る舞ってるから。だから、お願い。
僕にできることなら何でもするから。どんな無茶だってきくし、どんな命令にだって答えられるようにするから。だからお願い。これ以上、人嫌いの僕を翻弄しないで。苦しいよ。痛いよ。辛いよ。
　もういっそ、何も考えられないほど忙しくしてほしい。僕のことは、道具か何かだと思ってもらっていいんだよ。いくらでも替えのきく不良品。心配なんてしなくていいよ。迷惑はかけない。余計なことは言わないよ。大変なことも苦しいことも、ちゃんと一人で抱え込めるよ。何も望まないし、わがままも言わないよ。
　だから、ねえ。

双極性障害は、傍から見たらただの情緒不安定の扱いにくい人間だ。
だから、隠さなきゃ。

何をやったって、僕が人より秀でているものなんて一つもないんだ。僕が人より優れているところなんて一つもないんだ。

ねえ、もしも僕がいなくなったらさ。君たちはどんな喜び方をしてくれるの？

無視かぁ…珍しく、頑張って助けを求めたんだけど。やっぱり君にとって、僕なんかどうでもいいんだよね。ごめんね、人に頼っちゃって。独りで何とかするから大丈夫だよ。あぁ、嫌だな。悲しみとか辛さだけならともかく、なぜか申し訳なさが怒りを塗り変えていく感覚。僕のせいだからかな。身の程をわきまえろって奴なのかな。そっか、ならしょうがないね。そうだ、僕のせいだ。ごめんなさい。許して。やっぱり僕は誰にも好かれないんだ。ただ煩わしいだけの存在なんだ。ごめんね、やっぱり僕は邪魔だった。もう書き込まないから。消えるから。そうだよ、期待なんてしないって言ったのは僕じゃないか。
　本当に、何で僕は生きてるんだろ。なんで死ぬ勇気が出ないんだろ。出来損ないだからかなぁ。

だからどうか、ここだけは。僕に守らせて。

だってもう、誰の声も聞きたくないよ。誰の顔も見たくないよ。
辛い。しんどい。苦しい。もう嫌だ。喚き散らして泣き叫んでも、誰も助けてくれやしないよ。

なんでみんな、平気そうな顔して生きてられるの？なんでみんな笑ってられるの？なんで？
　もうなんにも分からない。僕も関わらないから、僕に関わらないで。
ああそっか。僕がこんなこと思ってるから、君は僕を無視したのか。なんだ、やっぱり僕のせいじゃん。

君はいつも、僕のことを無視するよね。なのに、揶揄う時だけはニヤニヤしながら近づいてくる。君は、僕がそれにどれだけ傷ついているか知らないんだ。残念ながら、直接言ってやる気もないし。あとたった半年だ。あと半年で僕らは別の道を歩く。そうだ、もうちょっとの辛抱だ。頑張れ僕。

大丈夫、頑張ったら＊＊るから。

君の悪意とその一言が、僕の心をナイフのように突き刺していく。
でも一番傷つくのは無関心だ。僕は何なの？全然報われないじゃないか。何でこんなことやってるの？何でそんなことが言えるの？僕は生きてちゃダメ？どうしたら許してくれますか。どうしたら僕は、笑えるようになりますか。陰キャって悪いことですか？笑うことですか？
　僕には全然わからない。陰があるから光がいるんだよ。

僕には、誰かと比べられたときにその人に勝てるだけの何かがない。どんなことだって、所詮誰もが出来ることを人よりちょっとできる程度のことなのだ。

謝っても怒られるのはどうして？大変なのは僕だよ、貴方じゃない。気に病む必要なんてないのに。それが大変なら、やらなきゃいいのに。僕のことなんて、どうだって。
　やっぱりだめだ、僕が何かを望むとろくなことにならない。

すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。
　僕が＞３７９からの間に言った「すみません。」の数。
　僕のことは殺していいから、そんなに気に病まないで。謝っても謝っても、僕のことなんて誰も許しちゃくれないな。僕の言いたいことは伝わらないけど、僕も貴方の言いたいことが伝わってこないよ。家でもちゃんと気を遣うから。ちゃんとするから。