独り言

でも、それでも。僕一人だけでもいい。日々を耐え忍んでる俺に、いつも頑張る私に。そして、出来損ないでも今まで必死に生きてきた僕自身に。
　精一杯の「誕生日おめでとう」を。心の底からの「生まれてきてくれてありがとう」を。
これからも、悩んで苦しんで傷ついて絶望して諦めて殺して足掻いて抱えて。泣けなくても、笑えなくても、何もなくても、必要とされなくても、愛せなくても、愛されなくても。死んでしまいたいと思っても、生きてる理由が分からなくなってしまっても。それでも、僕は君に生きて欲しい。僕はまだ生きていたい。
だから、一緒に生きていこう。そして来年も、一緒に祝おう。
Blessings for your birthday.

んなことあんたに言われなくたって出来たら今すぐやってる。

突然お邪魔した上にご迷惑をお掛けしていて本当にすみません…これは菓子折り持って頭下げに行かなきゃいけないレベルだろもう…と自省してますんで何卒…

あぁもう僕のせいで皆迷惑を被るんだ僕のせいで僕のせいで僕のせいで…！

一人ぼっちは寂しいよ。悲しいよ。皆多分、僕のいない世界で楽しく笑ってるんだ。皆、僕のいない世界で幸せになっていくんだ。そこに僕はいることが出来なくて、一人ぼっちになっていく。大丈夫、僕は独りでも立っていられるから。僕は独りでも歩けるから。でも、やっぱり周りに誰もいないのは悲しいよ。僕なんかが誰かを誘っても、話しかけても嫌な気持ちにしかさせないし、迷惑だからやらないけど。僕に声を掛けてくれる人もいないから、結局僕は独りになっちゃうんだ。私には一杯いるのになぁ。僕の何がいけないんだろう。いや、違うか。僕は全部が駄目なんだ。褒められるところも何もない、人を嫌な気持ちにさせることしかできないような出来損ないの失敗作なんだ。幸せなんて求めるな。僕に、幸せになるような価値なんてない。幸せになっていいような存在価値なんてない。僕は周りの人とは違うんだ。出来損ないだから。駄目だ駄目だ駄目だ駄目だ。生きてちゃ駄目だ。笑ってちゃ駄目だ。楽しようとしちゃ駄目だ。人の手を借りようとしちゃだめだ。独りで平気だ。大丈夫、大丈夫。死ななきゃ安い。

なんか、疲れちゃったよ。

頑張ればいつか報われる？それって本当？じゃあ、僕にはまだ頑張りが足りないの？だから、頑張っても頑張っても空しくなるだけなの？だから誰にも認められないの？ねぇ、誰か教えてよ。
僕に足りないものは、あとなんですか？

やっっっと残業終わった…提案書にGOサイン出しておいて企画書になったら大前提から抜本的な見直し求めてくるってどういうことだよ…提案書読んだ時点で言えよ…書き直しじゃねぇか…
ざっけんなマジでなんで俺がこんなストレス因子の倍々ゲームに…！ホントマジでやめてシャレにならん。辛いウザイうるさいブッコロスゾオイ！

出来損ないのダメ人間。全部僕のせい。

僕だってつらいよ。僕だってしんどいよ。僕だって苦しいよ。

口ではあんなことを言ったけど、僕の努力が報われることはきっとない。
だから独りでやりたかったんだ。そうすれば、怒られるのも、謝るのも、責任を取るのも、落ち込むのも僕独りでいいから。誰にも褒め称えられなくても、いつものことだと割り切れるから。
だから、誰かと一緒に何かをやるのは嫌なんだ。気を遣わなきゃいけないから。

　そういえば、君は無理して笑ってるって言ってたけど。それはどうして？ごめん、僕にはよく分からないや。どう接すればいいんだろう。僕はやっぱり、邪魔かな。いらないかな。ごめんね、そうだよね。出来損ないで普通のこともろくにできない僕なんかより、他の子の方がいいよね。ごめんね。

僕が死んだら許してくれる？僕が死んだら喜んでくれる？僕が死んだら笑ってくれる？僕が死んだら得してくれる？僕が死んだら嬉しい？僕が死んだら僕のことを忘れてくれる？だとしたら嬉しいなぁ。
僕が死んだら、僕が死んだら、僕が死んだら、僕が死んだら。僕が生きてても、誰も喜ばないのに。僕が生きてても誰も笑わないのに。僕が生きてても皆の邪魔になるだけなのに。僕が生きてても目障りなだけなのに。僕が生きててもみんなに迷惑をかけるだけなのに。僕が生きてても仕方ないのに。僕が生きててもいいことなんて何一つないのに。僕の命は、ただ邪魔なだけなのに。ただ必要ないのに。僕が死んでもいらないんじゃ、報われないじゃないか。
　僕なんて死んじゃえばいいんだ。さぁ、教えてよ。僕が死んだら君は、どんな顔をして、どんなことを思って、どんなことを言って、どんなことをする？
笑ってくれればいい。喜んでくれればいい。「死んでよかった」って言ってくれればいい。僕のことなんて忘れてくれればいい。

でも、でも。不必要で出来損ないで、生きてても誰も喜ばない、生きててもみんなが迷惑するだけの僕がもし。人のことなんて考えなくていいのなら。気を使わなくていいのなら。謝らなくてもいいのなら。誰の迷惑にもならないのなら、一つだけ我儘を言わせて。僕が死んだら、少しでいいから悲しんでほしい。泣かなくていいから、目を伏せて欲しい。僕のことを、記憶の片隅に、「こんな無能で迷惑な人間がいたな」って覚えてて欲しい。
僕が紅夜叉だ。僕が理想だ。僕が土方和泉だ。僕が俺っ子カッター少女だ。僕は生きてるんだ。少なくとも今はまだ。苦しいって喚きながら、辛いって現実から目を逸らしながら、しんどいって俯きながら、ふざけるなって怒鳴りながら、死にたいって泣きながら、必要ないって落ち込みながら、何もない僕だけど、出来損ないの僕だけど、無能な僕だけど、迷惑な僕だけど、生きる理由なんてない僕だけど、それでも今日も生きているんだ。誰にも文句は言わせない。僕は生きてるんだ。俺は生きてるんだ。私は生きてるんだ。
　死ぬ勇気なんてない僕の、これがたった一つの我儘だ。泣き喚きながら笑っていたということを、死と隣り合わせの苦しみの中で学校に通い続けたということを、こんな僕でも努力していたということを、僕が必死で生きていたということを、認めてください。
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なんか遺書みたいになっちゃった。まあ、ここ自体がそんなようなものなんだけど。

安い慰めなんていらない。ただ、認めてください。「頑張って」じゃなくて、「頑張ったね」って言ってください。

観音坂さん尊すぎない？？無理…汚職野郎をおちょくってんだコノヤローとかホント…好き…

最近食べ物が喉を通らない。甘いものが食べたい、これが食べたいあれが食べたいとかはあるはずなのに、いざそれを口に入れて、噛んで、飲み込む想像をすると、突然気持ち悪くなって吐き気がする。それで結局、何も食べられない。
　そういえば、言葉も上手に発せなくなってきた。今までも上手に話せてたわけじゃないんだけど、最近は「昨日」って言おうとするのに、「き、き、き、き、き、き、き、き、昨日ね」ってさらっと言葉が出てこない。全部そうだ。「すみません」は脊髄反射レベルで言えるのに。
僕の体どうなっちゃったんだろう。何なんだろう、これ。やっぱり僕が悪いのかな。全部僕のせいなのかな。きっとそうだよね。

そう、これは所詮独り言。誰にも聞いてもらえない言葉たちの墓場だ。

ぐじゅぐじゅした僕を好いていてくれたかもしれない人が遠くなってしまう、嫌いになられてしまう。
これも全部、僕が悪いんだけど。

ごめんね、やっぱり僕はいないほうがいいんだね。