独り言

もう、今年で最後か。淋しいような、そうでもないような、変な気分。今の人たちと別れて、新しい人たちと出会う。人生はその繰り返しだ。一人になれるときなんて決してありはしない。他人に慣れることなんて、決してできはしないのに。

先を見ている場合じゃないけれど、残念ながら別れは決まってしまっているからね。さて、どんな顔でお別れしようか。僕らしい顔で、僕らしいことを言ってお別れにしよう。大丈夫、「またね」って言えば、絶対また会えるさ。未来永劫、君たちと出会った事実は変わりはしない。
　ちょっと感傷的な気分の紅夜叉でした。

一人ぼっちは怖いけど、他人のことはもっと怖い。

あけまして、おめでとう。
…本当におめでたいかどうかは、今年の僕の努力次第ってことで。今はただ、何も考えずに馬鹿になって、去年一年生きてたことを祝おうか。

バイバイ、お別れだ。きっとあなたと僕は、その日を最後に二度と会うことはないだろう。僕が糸を絶つからね。
　悪いけど、僕には君一人だけいれば充分なんだ。一人でも平気なんだ。僕のやりたいことは、ひとりでしかできないからね。
僕の人生は僕のものだから、僕のやりたいことを優先するよ。
貴女より大事なものがある。貴方より大事な人がいる。だから僕に、貴女は必要ない。
たった、それだけの話だ。大丈夫、きっと僕なんていなくても平気だよ。

全部いつか終わっちゃうんだ、と思ったら、突然どうしようもなく悲しくなった。
ずっとこのままじゃダメなのかな。明日なんて来なくていいよ。ずっとこのままがいい。僕の大好きなものに、大好きな人に終わりが来るくらいなら、ずっと今日のままでいい。なんで全部終わっちゃうの。なんでいつか終わりが来るの。どうして、物事にはいつか終わりが来るの？
　悲しいじゃん。大好きな人が死んじゃうのとか、大好きな人と離れ離れになっちゃうのとか、大好きなコンテンツが終わっちゃうのとか。悲しいじゃん。
　どうして変わらなきゃいけないの？どうして新しい所に行かなきゃいけないの？こんな悲しみを味わうくらいなら、僕はずっとこのままでいい。
　終わる『いつか』を。別れなきゃいけない『いつか』を。考えるのが、とても怖いし、悲しいよ。

だからもう、何も終わらないで。永遠に続いて。道はこれからも伸びるから。君はずっと歩き続けて。じゃなきゃ、悲しいよ。

はぁ？尊いかよ、キレそう。

うん、終わったね。そして、始まった。みんなみんな、おめでとう。そして、さようなら。僕は大好きだったよ。悲しいけれど、僕らの人生はきっと、交わらない運命だったんだ。だって、そうじゃないと、ここでお別れしなきゃいけない理由がなくなっちゃうだろう？

興奮で、手が震えてる。嫌われてなかった。上手にできた。大丈夫、大丈夫。僕はきっと大丈夫。まだ、絶望したわけじゃない。まだ死にたいわけじゃない。大丈夫。うまくやっただろう?僕。落ち着いて、落ち着いて。

次もきっとある。次もきっと大丈夫。しっかり反省して。次があるんだ。

僕は人の足を引っ張ることしかできないダメ人間なんだ。僕のいい所って一体どこなんだ。僕に何ができるんだ。
最近、何に対してもやる気が出ない。今まで好きだったことに対する興味が猛烈になくなっていって、自分が何のために生きているのかわからない。
　窓を見ると、「この向こうに行きたい」と思う。
　暇になると首に両手をやっている自分がいる。
　食べ物を口に入れることに抵抗を感じる。
　自分が嫌いだ。どこもかしこも、壊れてしまったらいいと思う。
　紐を見ると衝動的に自分の首に巻き付けてみたくなる。
　夜眠ることに恐怖を感じる。朝目が覚めてしまったことに絶望を感じる。
　今まで好きだったことが好きだと感じない。ふと気づくと、自分の失態のことばかり考えている。
　人と会うのが怖い。人と会話することが怖い。実体のない『みんな』が僕を嫌い、疎み、蔑んでいる。
　何を見ても興味がわかない。やる気が出ない。ただ、やらなきゃいけないことは分かってる。
　希望とか、夢とかって言葉を見ると胸元がぞわぞわする。
　お悔やみ欄で死を悔やまれる人たちが羨ましい。

バイバイもう永遠に会えないね

―幸せを願おう。先にある　未来がどれだけ悲しくても―
また新しく、『好き』ができてしまった。また、別れを怖がらなければならなくなってしまった。
どうか、終わりなきように。どうか、変化なきように。
　どうか、永遠たれ。

俺は一人でも歩けるよ。
誰かに求められた自分を演じて生きていく。
それが一番いいんだって。
未来が見えなくても、何もなくても、泣きそうでも、それが一番楽なんだって。
でも、ひとりぼっちはつらいな。

そんな時は、大好きな皆さんの動画を見て元気になろう。彼らが私を生かしてくれてるから。
大好きなんです。本当に。

いつも、好きな人には手が届かないんだけど。どうしたら、幸せになってくれるかな。
誰もが幸せな道が欲しい。一人にしないでほしい。
エミッシュタウンヒッピー、すごく好き。駄目でもとにかくやってみようって気になる。正面向いて、腐らずに。

未来の自分に胸が張れるように今を生きるんだ。
楽しそうに生きてれば、地球の重力なんてなくなるさ。

僕はただ、許してほしいだけなんだ。
生きてていいよって。君のままでいいよって。頑張らなくてもいいんだよって。

「こいつには何を言っても大丈夫だから！」
って。僕に対しては何を言っても大丈夫なんだって。
　まぁ、確かに笑ってるけどさ。「いいのいいの。」って言ってるけどさ。何を言っても大丈夫な人間っている？言ってもいい＝傷つかないってわけじゃないんだよ。
　まぁ、僕は人に蔑まれて、見下されて生きるのが一番楽って気づいちゃったから、何も言わないけど。もう慣れちゃったしね。
　…でも、許されるなら。僕もみんなみたいに褒められたいな。ただ純粋に、自分の能力でほめられたいな。僕が何をしても、誰もほめてくれないから。みんな「なんでお前なんかができるんだよ」って言うから。

「こいつには何を言っても大丈夫だから！」
って。僕に対しては何を言っても大丈夫なんだって。
　まぁ、確かに笑ってるけどさ。「いいのいいの。」って言ってるけどさ。何を言っても大丈夫な人間っている？言ってもいい＝傷つかないってわけじゃないんだよ。
　まぁ、僕は人に蔑まれて、見下されて生きるのが一番楽って気づいちゃったから、何も言わないけど。もう慣れちゃったしね。
　…でも、許されるなら。僕もみんなみたいに褒められたいな。ただ純粋に、自分の能力でほめられたいな。僕が何をしても、誰もほめてくれないから。みんな「なんでお前なんかができるんだよ」って言うから。

「まずはその吃るのを何とかしなきゃ」って言われてもさぁ、自力で治せないんだよ。好きでやってるわけじゃないんだよ。何とかってなんだよ。
僕が吃ると、みんな笑うかマネするかのどっちかで。両方ひどく傷つくけど、笑ってるしかない。
病気とか怪我に対しては「お大事に」「大変だね」っていう人も、この吃音っていう病気のことは笑うんだ。「それ、何とかしろよｗ」って。

　んなことあんたに言われなくたってできたら今すぐやってる!!!!!