＿＿＿花に風 .

別にもうなんか、違うんだよな、好きとか付き合いたいとかじゃなくて取られたくないんだよな、もーね、もーだよ

あーまってうそうそ
こんなこと流石に言語化しちゃだめ

今日お団子めっちゃうまかった

ビラ配りしてバイト行って
帰ってきて授業行ったら
私の勝ちよしよしがんばる

冬休みと春休み、幸せだったなーって、写真見ながら。あー私ブスやなーって写真見ながら

好きだったなぁと思った

そいえば毛がどーのとか言われてたなあー。私その人が好きだからそゆの気にならなかったな、

なん、なんでかなぁ、
別にお父さんとお母さんがやばくてー、みたいな家庭じゃないんだよ私は。不自由なくここまで育ててくれたことに感謝してるよ、本当に。理不尽なこともあったけど、ちゃんと叱ってくれる親だったし、妹二人いて、賑やかでいい家族なんだよ。なのになんで私、こんなひねくれてんだろうな。

とか思って、考えて、
最後に思うの
誰か私のこと見てくんないかなって
見てくれる人、いたのに
逃げたの、自分なのに
思っちゃう、ばか。

あー。
早く寝たい

ぁぁもう、なん、なにがしたいんだわたし！！！いやせっくすはしたいけどさ！！！！！都合のいい、いっか、もういいや、もう、何も、考えるのあきた、あきたもん、もうゆるして

私これ好きとか言っちゃいけないやつだよね、言ったらめいわくになるやつだ

言わないこと、言わないことあるに決まってんだろ、言ったらこの前みたいに、私が突き放したらすぐにどっかいくくせに、私じゃないくせに、そんなやつに我儘言われてもうざいだけだろ

彼の歌を聞いていると
どうしようもなく幸せだから
好きなの
歌うまくなっていってるのわかるし
わかるってのも、幸せだなって

好きじゃないなぁ、多分
これは好きじゃない、独占欲
これでいっかってなるのは
考えるのがめんどうだから
好きがない人に好きは
私にはもうさすがに無理かもです
独占欲で依存してるだけ、今
まぁ、いっか。

せっくすしてーなー。でも今君としかしたくないんだよな、流れにのったら別に他の人とでもできるけどなんせこの見た目ですしね。君にもちゃんと、ごめんって言わなきゃな。また、断れなかったよ。快楽を、求めちゃった。きもちいのすきだもん。

空と、あらちゃんと付き合う、前が一番、楽しかったなぁって、思う。前の隣の席だった授業中とか、ノートに落書きされたときとか、後ろから目隠しされてだーれだ。とか、もうそんなの、そりゃ好きになるよねってね。好きだったなぁ、ほんとに。空がいてくれて、ほんとに良かったと思う。つくづく。

かめさんもそーか。うん。そーだな、中3のときが、一番楽しかったな、。高1の夏休みもだいぶ好きだった、けどぱって思っちゃったんだよね。あれこれ好きとかじゃなくてせっくすしたいだけか、って。そんなことなかったのにね、会いに来てくれたのにね。ばかだよね。私が待つんじゃなくて、待たれてた時期があったのに、ね。

とか考えて、しにたくなる
もう最近何考えてもしにたくなる
しなないけどね
しなないために生きてるんだから

あるかもしれないって考えてるありえない未来を考えて、あぁいつかいつかって、生きてる。そうでもしないと、絶望で息が詰まっちゃうよ

空っぽが埋まらないこと、全部バレてたらどうしよう

かわいくねーのに恋愛できてた今までがおかしいんだよばーーーーーか、おめーになんか言い寄られても迷惑なだけだわあーーーーーほ
って心のなかで自分が言ってる

だから多分、何もできない
かめさんがいなくなっても、
多分、もうむり
少なくとも自分から行くのはむり

なんでとか聞けるわけ無いやんふざけんな

そちゃんち泊まったら
どっちかがあぶなさそう
貞操観念的に多分僕

まーーーそちゃは他人いるときにそんなことしないかーーー！！！！！紳士だもんな！！！！！

とりあえずここにきた

私、いい子にしてた
二人が喧嘩、じゃないね。
価値観の押し付けするのが嫌だった
だから喧嘩に憧れがあるのかもしれない
諦めなくてもいい対話がしてみたい

私は何もできない
何もできなかった
泣いて電話かけてきてくれたのに
何も言えなかった
頼ってくれたのになにも
何が姉なんだ、いてほしいときに助けられなきゃ、なにが

私達姉妹は親が、めんどうだから喧嘩ってことにしておくか。喧嘩するのに慣れてない。妹二人は、自分たちが喧嘩してまみーに怒られるのは慣れているけど、親が喧嘩するとふたりとも泣き出す。どうしようと言って部屋に引きこもる。どうしようもないのだ、ぱぴーが怖いから。ぱぴーはとても我が強い人だ。自分の意見は絶対だ、自分は正しいと思っている人だ。まみーとの喧嘩はそんな自分の正しさでまみーをねじ伏せるものだ。そんなところに子供の私達が出る幕はない。まみーがねじ伏せられているところを何回か見た。私達が出ても同じようにねじ伏せられるだけだ。

まみーは疲れている。そんな人とよく二十年もいると思う。それは一人になっても生きていけなかったり私達がいたりという理由もあると思うけど、ほんとにああいう人といるのはとても疲れるものなんだ。だって自分の意見が他人の正しさで全て正されるから。たとえそれが自分の価値観とは合わなくても。それを間違いだと言えなくなるくらいに上からものを言ってくるのだ。私は諦めた。面倒だったから。だから県外にきて、逃げたんだ。よわいぼく。

私には逃げる場所があるのにと、思う。私にはぴーちゃんがいてごまがいてそちゃがいてこっちがいてかめがいるから今まで生きてこられたんだ。心を折らずに生きてこられたんだ。
でも妹にそんな場所、聞いたことがない。だからとても心配。心の拠り所がないのは、とても苦しい。

私が生まれてこなければと、何回思ったんだろう。私がいなければまみーは疲れたと言わなくて良かったのに。

私は、私はいい顔をしてきた。まみーのほしい言葉を言ってぱぴーのほしい言葉を言ってきた。いい子は怒られないから。怒られるのが怖かったから。怒ってもらえるのは私のこと見てくれてる証拠だから、好きだよ。好きなんだけど、まみーもぱぴーも上面で言葉を投げかけてくるように見えて、怒られるといい子じゃなくなって見てくれなくなるような気がして、頑張って怒られないようにしてきた。ぱぴーは怒るとそのあとがだるいから触れないようにして、言いたいことも飲み込んできた。そしたら楽だから。何も言われないで済むから、自分が自分でいられるから。否定が極端に怖いから、否定を避けた。否定をしているぱぴーを見てきたから。

だから私がなにも言わないのはぱぴーのせい、否定を怖がるのはぱぴーのせい、すぐに諦めるのはぱぴーのせい。そしてそれを良しとした私自身のせい。

なさけないわたし

人の意見が分からなくても人の意見に同調できなくてもいいと思う。それは人の価値観の問題だ。
でもあの人は人の意見を聞かない。耳を傾けることはあっても、鼻からそれを間違いだと認識した上で傾けてる気がする。だから私は反抗しなかった、私が大人にならないと他の三人に迷惑がかかるから。目の前で自分が正義だと駄々こねてるのをただ黙って聞いていた、時にはやめさせた。私がこれはこうだと駄々をこねると不機嫌になる。私達の誰よりも子供だ。

そしてあの人は私に、それは俺のお金だと言った人間だ。前にまみーにも同じようなことを言ったらしいとあとから聞いた。
あぁこの人はこういう人間なのだと、何も変わらないのだと、私は感じた。
あの人は私が遊びに行くのを好まない。俺の金なのにと思っているのだろう。そうだけど違う、一部を除いてにはなるけどちゃんと働いたお金で遊んでる。

こう考えると、ずっとあの人に縛られてるんだなと感じる

私は幸せに生きてきた
それは両親のおかげ
感謝している、とても
今も昔も不自由なく暮らしている
ぱぴーは多分、他の人よりもよくかまってくれた。私の話を聞いてくれたし、私と私の作品をよく褒めてくれた。彼は良く言えば放任主義で、小学生まではよく叱られたり怒られたりしたが、中学生からはほとんど何もいってこなくなった。私は彼から倫理観を教わった。私は彼からマナーを教わった。彼はいい人だ、と思っている。人に欠点はつきものだが、いい人とてやなことはたくさんある。二十年近く一緒にいれば尚更だ。
嫌いではない。かと言って別に好きでもない。私にとって父親にすぎず、結局は他人だ。理解しようともしないし理解してもらうこともない。

過去は飾りが増える。
過去は色が鮮やかになる。
未来は曇る。
わからないから白黒になる。
現在は鮮明だ。
現在は事実のみを語る。

あ、かめさんのこえがききたい

またそうやって、贅沢、言う

あー、
ううん、この話はなし

投稿しないって言ってるってことはここバレてないな

バレたかと思ってたからちょっと安堵、まぁどーせすぐ見つかるんですけどね
元カノさんが見たのかなー？？？なんか言われた？？？はは、きもちわる

てかなんでいまさら？まぁそれが元カノ原因か
だってこれが上がる前も見てたんだろうし、そこで止めないんならまぁそういうことかなー

だる
あーなんか
男きもってなってきた

別に今かめさん好き好きじゃないもん、普通にいや

直接じゃなくてああやって遠回しに言うのがいや、きもい

あぁいや、わんちゃん本人の可能性あるからさ。うんうん。でもきっともうあの猫屋はこんなとこいないと思うけどな

気分悪いのにLINE返してくれんだ、やさしーね？？

せいちゃのいいとこはいつこの投稿がされたかが永遠にわかるところ。秒数まで。

まぁ消されたら元も子もないけど
あーしの言葉を消すってことはあーしを否定してるって見なすけど、んまぁ君の邪魔になれたなら幸い

別に邪魔する意図で書いてたわけでもあげたわけでもない、まじでただの事故だったし今でも後悔してるあげんけりゃよかったぁぁあ

会いたいって思うのは
もう、だめか

会いたいってか
近くいるからせくすしてー

あーーー

お家がいづらすぎる
離婚が見え始めたかもしれない
けどどーせ話し合うのがだるいの
目に見えてるから
んー、どーすんのかなー
まじで雰囲気悪い
ぱぴーが普通なのが何なら気持ち悪い

私いない間にまみー不整脈すぎて死ぬかもやばいね

でもなんか性欲のほうが勝つな、私はふぁっきんクソ野郎か

考えるのがだるいから
私がいるときだけでも
まみーの近くにいることにした
私はまみーにつく
ぱぴーはいろいろめんどうだしな、
ぱぴー自身はそうだけど、うん

私が働いてたら、離婚ちゃんと薦めて私もちゃんと力になってあげられてたのかな

やんなっちゃう
これならかめさんのこと考えて気持ち悪くなるくらいがちょうどいい

あいてーなー。

あいた、

あそびてーがせくすしてーなんだけど

あいてーもせくすしてーだわ

あいつさぁ、僕でもいいなら誰でもいいじゃん、まじで
なんで僕なん
それを受け入れるのも悪いけどさ！！！！
だってしたいもん私は、
私は、誰でもじゃないから、
めんど

ばかですこれ
ばか

うたうまくなりたい

ジョークスの大学いってるりゅーしぇんと同じ格好して大学いってんの私………りゅーしぇんみたいだったらめっちゃ似合うのにな………うあ

間違えた日々も
空を切った声も
吐き出した歌も
全部まとって
って好き

最後の夜にはやっぱり
あなたの声で呼ばれたい、

痛くて優しい最初の愛が抜けない

まだずっと空がいる

あたしから離れたんですけどねーーー？！！！あれーーーー？！！！！

幸せになってほしい

あ、あ？？
なんて感情だろうこれ
なんていう、、？？？
好き、ではないけど、
好きーーってなんないんだけど
こっち向いてくれんかなーって
隣行きたいなって、なる
行かないけど。迷惑、迷惑なので、

ぁ、好きがどっかいった
けど、ずっと、残ってる
利害の一致でいいのに
今までもそうだったのに
利害かって、なっちゃった

いい、匂い

やっと会えたって、会えて嬉しいって思うのは、もうだめかな

だってもう疲れた
疲れた、
私だけがきつい

自分勝手なのは私の方なんだけど

私の声、耳に来たかな
やっぱうるさいし迷惑だよなー。
からおけ、行きたくなくなってきた
人とからおけするの、好きなのに
君のうたを聞くのが、
こっちの歌も好きなのに
自分が邪魔に見えて、気持ち悪い

通話来て嬉しいのは、やっぱもうだめかぁ、手遅れ

明日、どんな顔で会えばいい

こうやって考えてるのも、僕だけ

2年待つとか、いうなよばか

ああもう、ばか
期待しないって思ったばっかなのに
名前が欲しくて
付き合ってって言いたくなる、くそ

でもなんかさあ、なんかちがくて
いっぱいキスしてくれたの嬉しくて
2年待っててくれるかななんて
期待しちゃった
一緒に住むとか、いいなって
いっぱい、思っちゃった
ばかになってたいから
ばかになって享受して
ちょっと頭を回すと期待するから
嬉しいと幸せでかき消して

好きを飲み込むのは慣れてるけど
好きを飲み込まなくて
それでもくすぐったかったのが
、やっぱなんかちがうんだよな
なんでだ、私が変わったのか？
それともあっちが変わったのか、？

わかんないから
わかんないならもういっか
あーもういいよ
あっちがこっち向いてくんなくなったらでいいし私に好きな人ができたらでいいよ、もうそれでよくない？？？だってせくすしたいし甘いし溺れたいしぁぁくそ

くっ………かわいいで落ちた………えぇずるい、ずっとかっこいいのずるい、あぁもうこれでいいか？？？私は負けたがもうこれでいいか？？？まぁいいならいっか

うあ、彼女みたいなこと言った、ごめん

好きとか好きじゃないとかどうでもいいから、互いに他の人ができるまで付き合うとかできん？？？むずい、なんていうの、ぱって関係を説明できる口実ないと、なんか、ねぇなんていうの？？？んむ

手、握ってくれたん、めっちゃ嬉しかったぁ、あぁもうだめ、だめですこれ、いいよこれでって言う自分しかいなくなってる

あぁくそ、くそっ、これしにたくなるやつだ

せくすしたときめっちゃうわすきーってなるけどそれ以外あまし、あー隣いる幸せだなーって、ん？？じゃあこれはなに？？ぼくごさいだからわかんない

あやばぃ、えあ、申し訳な、え、申し訳無さと、嬉しさあって、なんかすごい、うぁ、話したかったくっそ、朝会えないかなとか、考えるの、ほんとにいけない、

そういうんじゃ、ないってば
勘違いするな、するんじゃない私

甘いのに、甘くなくて、
甘くて、くるし、

わたしじゃだめなんですか
ねぇ、今度こそって聞こえたのは
付き合ってって聞こえたのは、
私の耳が可笑しいから？？

そうに決まってる、決まってるから
決まってる
あー、独占欲しかない、自分が嫌い

ごめんなさい

私たくさんのことで幸せ感じられるけど、かめさんといることで得られる幸せはかめさんといることでしか得られなくて、その幸せが大好きで、手を伸ばしちゃう、ごめん
依存、してるわけじゃないの、独占、あぁそう独占したいの、私だけ見ててほしいの

我儘我儘うるさいきえろばかばかばか

聞こえたときは聞こえなくて
あとから考えて
あれ、今つきあってってきこえた、？
ってなったけど
そんなこと言うわけないよなって
首を振った
私はつきあってを飲み込んだ
こっち向いてほしいだけなのに
そんなことまで要求するのは
ねぇ、なんでこんな、我儘、

ぶすででぶなのに、こっち向いていいはずないのに、あの人は私じゃだめなのに

劣等感と我慢と自己否定の塊なんかが人と笑っていいわけない

だれか、ゆるして

あぁ、我儘、
うそ、ゆるさないで
しあわせになんかなりたくない

わたしにそんなけんりない

いんすたさーーー、自分がやんなる、あーーくそ

好きとかもうよくわかんねー。

はー。

いっしょすめたらいいなって
思うのは、だめかな、

ゆめみて期待するの、
ゆるしてくれるかなあ

くそー、あいてー。いっしょいたい、あーー。大分にいたい、君といたい、私だけ私だけ、あーもうもうもう！！！

びゃぁ

やだやだ見ないでLINEではこ

よしよしなくなった
近くにいるのに会えないのやだーーーってなる、ははは、彼女じゃないのに

別に彼女に固執してるわけじゃな、固執してるように見えるけどさ、そんなつもりなくてさ
そゆこと言っても迷惑だもんなって、それだけ

わーーーぶすがよ

3時予想、次点で5時
遊びたくないなら言えばいいのに
って考えるのは僕の考え過ぎ
だと、思いたい

あぁぁだからずるいってば
なん、家作るときはぁって
なに？？？なんなんっ
もーーーーーーーーーーっ

気にしすぎ？？？いやでもさあ
ねえええええええ気にするじゃんっ

あーーーぼくぶっさ

いんすたまだふぉろーしてたくせにーとかきもいってばーーー、フォローした瞬間見にいって我に返ってきっっっっしょっ？！！！ってなったよもーーーーー。

LINEは見てないからわかんないっ

ねぇ今日さぁ、今日は絶対したかったの、空のこと考えると思ったから、って今ここで言うことで考えることになりそうはは

ねぇうしろすきかもしれんはは
かお、みられないし

ねぇねぇいうとる
人に言いたくて仕方ないもんね言わないけど

言いたくて言えないからここにかいてんだけど。ここにかくと人にいった気分になるやんわかるわかる、別に見られたくはない、わー見られたくなくなってきた

いくまえにいれてっていえばよかったなー。無理させた？？はは、ごめん
明日もあいてーの。もーだめかも。あいてー。甘いのほしい、充電したい、別に充電切れても生きていけるけど

まじで、家の前で引き止めんのほんとにきもかったなわたし、やめよーなばか

あーでも
好きがわかんない
なんか、すきーってならない
不思議

えまって
気になっちゃった
もえちゃん助手席乗ったのかな

あっもうっやばい、だめ、くそしねわたし

目の腫れが絶対死ぬロシアの感染病みたいな感じで夢に出てきた、かめさんしぬってことになるし私もうつって、家族とご飯食べたから家族にもうつるしで頭ぐるぐるしてた

あとね、こっちがですげーむから帰ってくるゆめ、なんか詳細は覚えてないけど

あめがあがれば
愛もその横顔も
誰かのものになるのでしょう

早く彼女作ってくれないかな

好きがわかんないや
なんていうか、しっくりこない
なんでかな、なんでもいいか

将来を言われると嬉しくてくすぐったいけどない未来だと思って虚しくなる

あさ、あえたらいいなって
ちょっと、おもっちゃった
てかおもってた
なん、なんだろう
すき、すきじゃ、すきじゃないんだけどなぁ

やっぱ、僕じゃだめかぁって
今日めっちゃ思った
もう、することないのかもな
またねも、嘘にするのかな

私怖くてまたねって言えなかったのに
君からまたねがきて
泣きそうになった
うそつき

しにた

てるとはなしてた
かれしほしーねって
問答無用でいちばんになりたいねって
私はいつもにばんなんだけど

一番にしてくれる人がいい
こんなやつでもこっち向いて

あーもう、一人で泣かないって、言ったでしょ

わかってるよ
あの僕じゃないは
ひとりごとをみての感想でしょ
だから君はやっぱ僕じゃないんだなって
思った、うそつき

わかってるよ
君が僕を好きじゃないこと
好きでもない人にああいうことできること
私は君のこと好きじゃないこと
もう好き疲れちゃったんだよ
好きで期待してもどーせ終わるもん
だって君はずっと私のこと見てないもん
もう、きつかったんだもん

でも、こういうことするの君じゃないとやだしきもちいし溺れるし優しいし頭撫でてくれるし抱きついてくれるし君の匂い好きだし手も声もなんでも好きだし、抱きついて回した手を離したくないくらいの独占欲がある、どうすればいいのわたしは、もうなにもわかんない

わかりたくない、洗脳されてたい、変化は嫌い変わるのは嫌このままでいい一緒に住もうねで笑ってられるくらいあいまいでいい

一緒にすみたいは飲み込んでしまえばいい

私が我儘言わなければ、変化は起きない、何回も繰り返して学んだ、私が、全部、のみこめば、何も考えなければ、君が勝手に離れてくれるの待てれば変化は起きない
でもそれじゃ、わたしがしぬ

私が好きって言っちゃえば、君がいったようにまた繰り返すってなるんでしょ？僕と君に好きはいらないよ、邪魔だもんね。

一緒にいれば好きでいてくれるのかな
一緒にいないと、なにもないのかな
それなら、いらないよ
一番じゃないならもういらない
つらいだけくるしいだけ

だってかれしって、そうじゃないの？てるが、いってたよ。

ふつうそうでしょ？だって空はいちばんにしてくれたよ、また空かよ独りよがりは毒なのにずっとずっと、だって忘れられるわけ無いじゃん僕はあの人しか知らないのに

愛大のひととつきあいたい、好きになりたい、でももうむり、自分の好きが迷惑だって知ってるから人を好きになれない、自分が邪魔だって知ってるから人と付き合う気になれない、迷惑でも邪魔でもいいって吹っ切れるのは、むり、もうむり、散々かめさんに教わったからむり

せっくすできればそれでいい、せっくすすきだもん、きもちいのすきだもん、だから感情なんていらないんだよ、勘違いなんていらない、そうでしょよだ。

そうだよ、よだ。

脳破壊したら、君はこっち見てくれる？

うそ
かえる

せくすってなんだろってたまになる、でも君がそういうから、私はそれでもいっかってなる
私の価値、
人を疑うことしか能がない
本当だったら死んじゃうくせに

問答無用で一番になりたい
ね、てる。

にばんはやだな、

ごめん、なんでもない。

久々に出戻りしたら
見覚えあるトピが上にあって驚いた､
そりゃ3年も使われてなかったら
もう戻ってこないかって思いますよね､（

勝手に使ってすみません
汚い言葉でごめんなさい