＿＿＿花に風 .

私これ好きとか言っちゃいけないやつだよね、言ったらめいわくになるやつだ

言わないこと、言わないことあるに決まってんだろ、言ったらこの前みたいに、私が突き放したらすぐにどっかいくくせに、私じゃないくせに、そんなやつに我儘言われてもうざいだけだろ

彼の歌を聞いていると
どうしようもなく幸せだから
好きなの
歌うまくなっていってるのわかるし
わかるってのも、幸せだなって

好きじゃないなぁ、多分
これは好きじゃない、独占欲
これでいっかってなるのは
考えるのがめんどうだから
好きがない人に好きは
私にはもうさすがに無理かもです
独占欲で依存してるだけ、今
まぁ、いっか。

せっくすしてーなー。でも今君としかしたくないんだよな、流れにのったら別に他の人とでもできるけどなんせこの見た目ですしね。君にもちゃんと、ごめんって言わなきゃな。また、断れなかったよ。快楽を、求めちゃった。きもちいのすきだもん。

空と、あらちゃんと付き合う、前が一番、楽しかったなぁって、思う。前の隣の席だった授業中とか、ノートに落書きされたときとか、後ろから目隠しされてだーれだ。とか、もうそんなの、そりゃ好きになるよねってね。好きだったなぁ、ほんとに。空がいてくれて、ほんとに良かったと思う。つくづく。

かめさんもそーか。うん。そーだな、中3のときが、一番楽しかったな、。高1の夏休みもだいぶ好きだった、けどぱって思っちゃったんだよね。あれこれ好きとかじゃなくてせっくすしたいだけか、って。そんなことなかったのにね、会いに来てくれたのにね。ばかだよね。私が待つんじゃなくて、待たれてた時期があったのに、ね。

とか考えて、しにたくなる
もう最近何考えてもしにたくなる
しなないけどね
しなないために生きてるんだから

あるかもしれないって考えてるありえない未来を考えて、あぁいつかいつかって、生きてる。そうでもしないと、絶望で息が詰まっちゃうよ

空っぽが埋まらないこと、全部バレてたらどうしよう

かわいくねーのに恋愛できてた今までがおかしいんだよばーーーーーか、おめーになんか言い寄られても迷惑なだけだわあーーーーーほ
って心のなかで自分が言ってる

だから多分、何もできない
かめさんがいなくなっても、
多分、もうむり
少なくとも自分から行くのはむり

なんでとか聞けるわけ無いやんふざけんな

そちゃんち泊まったら
どっちかがあぶなさそう
貞操観念的に多分僕

まーーーそちゃは他人いるときにそんなことしないかーーー！！！！！紳士だもんな！！！！！

とりあえずここにきた

私、いい子にしてた
二人が喧嘩、じゃないね。
価値観の押し付けするのが嫌だった
だから喧嘩に憧れがあるのかもしれない
諦めなくてもいい対話がしてみたい

私は何もできない
何もできなかった
泣いて電話かけてきてくれたのに
何も言えなかった
頼ってくれたのになにも
何が姉なんだ、いてほしいときに助けられなきゃ、なにが

私達姉妹は親が、めんどうだから喧嘩ってことにしておくか。喧嘩するのに慣れてない。妹二人は、自分たちが喧嘩してまみーに怒られるのは慣れているけど、親が喧嘩するとふたりとも泣き出す。どうしようと言って部屋に引きこもる。どうしようもないのだ、ぱぴーが怖いから。ぱぴーはとても我が強い人だ。自分の意見は絶対だ、自分は正しいと思っている人だ。まみーとの喧嘩はそんな自分の正しさでまみーをねじ伏せるものだ。そんなところに子供の私達が出る幕はない。まみーがねじ伏せられているところを何回か見た。私達が出ても同じようにねじ伏せられるだけだ。

まみーは疲れている。そんな人とよく二十年もいると思う。それは一人になっても生きていけなかったり私達がいたりという理由もあると思うけど、ほんとにああいう人といるのはとても疲れるものなんだ。だって自分の意見が他人の正しさで全て正されるから。たとえそれが自分の価値観とは合わなくても。それを間違いだと言えなくなるくらいに上からものを言ってくるのだ。私は諦めた。面倒だったから。だから県外にきて、逃げたんだ。よわいぼく。