無題　　

こんな時間に見なきゃ良かった…。アンタからの返事、何回も読み返してる。…すき、だなあ。胸がぎゅって握られてるみたいにドキドキする。……此処作っててよかった…、どっかにこうやって吐き出さないと持たない。
何でそんなにかっこいいこと言うの。ドキドキするじゃん馬鹿。昨日から嬉しいこと続きだよ。ほんとに。…俺の方からちゅーしたらびっくりするかな（ くす、 ）

＃　９月１９日（火）　晴


　今日はなんだか胸がいっぱい。つい呟いちゃったけど（←）うっかりすきって言っちゃうところだった。危ない危ない。…いや別にいいんだけどね？何かこう、アンタをもっと驚かせたい欲が出てきて。こんな気紛れな奴を選んでくれてありがとう。弱いくせに弱みを見せるのが下手で、甘えたくても上手く甘えられないこんな人間、面倒なだけだと思う。なのに傍にいてくれるアンタのこと、俺はすごく大事にする。…もう離してあげられそうにないけど。（…）それくらいアンタが俺の中で大きくなって、いつか爆発するんじゃないかって心配するぐらい。ホントはこんなにアンタのこと想ってるんだよって言いたい。重すぎるから言わないけどね。

　重いとか、すぐ気にしちゃうのは過去の経験からで。まあ言ってしまえばアンタに嫌われたくないの一言なんだけど。昔好きだった人に重いって言われて、それから聞き分けのいい子になった。でもアンタから放任主義って言われて、そう振舞ってた筈だったのに少し寂しくもなったりした。ホントはそうじゃない、俺は依存しちゃうから自制してるんだって。ヤキモチだって妬くし、毎日会いたいし、実はアンタからの返事そわそわしながら待ってる日だってある。まあ引かれそうだからそこまでは言わないけど。それくらい俺の中でのアンタは大きくなってるって話。そろそろ眠いけど、今日も会いたいからもう少し起きてみよう…。

＃　９月２２日（金）　雨


　返事を考えるのが楽しい。こんなこと言ったらあんたはどんな反応するかな、とかつい考えてしまう。いい意味でアンタが予想外の反応するから、俺はいつも振り回されてドキドキさせられて、…悔しくて。だから俺もアンタを驚かせたくて色々考えてるのに適わないから悔しい。スカしてるように見えてるかもしれないけど結構負けず嫌いだから。

　１日に何回もスレを覗いたりするのなんてアンタくらい。たまのたまに昼間に返事が返ってきたりしてるからつい暇があると確認しちゃうんだよね。待ってる時間も好きだけど、返事来てたときは凄く嬉しくて読むまで内心そわそわしてる。…こんなに好きになったらほんとに離れられなくなる。…離れたくないなあ…。俺は弱い人間だから、もし会えなくなったらって考えると不安で潰れそう。今からこんな心配してどうするって話だけど。好きと不安は比例するんだよ、。…アンタもそんな風に思ってくれてたら──なんてね。

今日は会えますように、。けど職業柄、今日は仕事かもしれないなあ。

＃　９月２３日（土）　晴れ


　…飲みすぎてきもちわるい。しかもねむい。今日は仕事かな。何か思ったこと何でも言っちゃいそうだからあっちのスレに書き込むのは控えよう。

ホントは今日も会いたかった。顔が見れるだけで満足なんだ。

！！、投稿同時とかもはや運命感じる。つい言いたくなるけどここ見つかるのは恥ずか死するしなあ…。

＃　９月２６日（火）　晴れ


　ちょっと日が空いちゃったね。ここ最近ゆっくりアンタと話できてない気がする。…いや、元々置きレスなんだけど。きっと急いで返したり眠かったりして端折って返すから物足りないのかな。時間が欲しい。１日が７２時間で、アンタと過ごす時間が１２時間ぐらいあればいあのに。…こんな曲あった気がする。（←）

　アンタは俺にすごく気を使ってくれる。俺にはそんな風に気を使って欲しくないって言うのが本音だけど、アンタのそういうところが好きでもある。…難しい。でもそんな風に心配されたままは嫌だ。どうにかしてアンタを安心させられてあげられないかなあって考えてはいるんだけど、やっぱり性格ひん曲がってて無理そう。なんなの俺。駄目じゃん（）

　即レスで絡みたいって。アンタから言ってくれるなんて嬉しいし、何よりアンタもそう思っててくれてたんだっていうのが何より嬉しい。にやけそう。…っていうよりエスパー？

＃　９月２９日（金）　晴れ


　…なんでこうまで素直になれないんだろう。ここじゃ何だって吐き出せるのにアンタの前だと何でああもふてぶてしいんだろう。疲れたアンタを癒したいのに。俺だってアンタを独占したい。ぎゅってして俺のことしか考えられなくしてやりたい。ずっと俺を見てればいいのに。…時間が足りない。俺が早く帰れる日はアンタが遅くて、アンタが待っててくれてる日は俺が帰るの遅くて。…何か、やだな。こんなのですれ違うの。俺はアンタがすきだし、来れない日だってアンタの事考えてるよって──言葉にしないと伝わらないのは分かってるけど、簡単に伝えられたら誰も苦労しないよ、。

　駄目だ、今すごく逢いたい。

＃　１０月３日（日）　雨


　今日で１ヶ月だよ。…あっという間だったね。アンタと会ってから時間経つの早い気がする。…なんて、言い過ぎかな。お互い社会人だから仕方ないのは理解してるけど、会えないのは辛いなあ。…でも、アンタもそう思ってくれてるのはちょっと嬉しい。俺も逢いたいよ。アンタの１日独り占めしたいくらい。

　アンタとの場所を覗くのが１日の日課になりつつあって、それが楽しみになってる。閲覧数とか出ないタイプの掲示板でよかった…。絶対俺の方が覗いてると思う。アンタは忙しそうだしね。だから、疲れて帰ってきた時は飛び切り甘やかしてあげたい。というかクタクタのアンタを見るとたまらなくなる。本当はすぐに抱きしめてお疲れ様って言って、それでそのまま俺の腕の中で眠ってほしい。でも急にそんなことしたら俺らしくないし、もっと段階踏んだ方がいいかな、とか考えて躊躇して、結局今の俺に出来るのはあれくらい。──次に時間が合ったら…ハグ、してみようかな。１回したら止まらなくなっちゃいそうで怖いけどね。俺は結構耐えてるんだけど、アンタはそうでもないのかな…。…そんなこともないか。（笑）

＃　１０月４日（水）　晴れ


　…昨日曜日間違えてたね。（ … ）…まあそんなことはさておき、今日はアンタからラブレター（？）が届きました。─〜どうしよう、嬉しい。もうスクショして永久保存しときたい。アンタが俺のことそういうふうにメモまでして覚えててくれてたなんて、何だかくすぐったいね。でもすごい嬉しい。…ちゃんと見ててくれてるんだなって実感できたっていうか。それをキモいって言った過去の奴は俺が代わりに怒っとくから。（←）

　…うん、アンタのこと、ゆっくり知っていきたい。焦っても何もいいことないしね。…本音いうと、もうアンタがかっこいいし優しいし色々辛い。何でそんな格好いいの。ころす気か。俺だってぎゅーもちゅーもしたいし。ぎゅーは我慢できなかったからあんなこと言っちゃったけど、ちゅーは絶対アンタからしたいって思わせてみせるから。覚悟してて。…大好きだ馬鹿。

＃　１０月９日（月）　晴れ


　日付変わってたから今日、になるのかな。初めてアンタとハグした。ほんとに嬉しくて今でも舞い上がってる。ハグするまでにこんなに時間かかったのは初めてだから、大事にできてるなあって実感する。アンタも嬉しそうに腕を回してくれるからきゅんってきた。やばい。どうしよう、しあわせ。ハグしてる間が幸せすぎて頭の中フワフワする。…癖になりそう。毎日抱きつきたいのに自分からいけないからやきもきしそう。これからどうしよ…。幸せな悩みだから有難いんだろうけど、やっぱり抱きつきたいなあ。毎日おかえりって言って素直にハグできるような可愛らしい子になりたい。でも、俺がアンタのこと好きって気持ちが少しでも伝わってよかった。もっと伝えられるようになりたい。こんなに想ってるよって。

　頭撫でられるの好きとか可愛すぎる。年上っていうのは何となく察しがついてたけど、甘えたがりっていうのは意外、…でもないか。とにかく可愛い。俺でよければいくらでも甘えて欲しい。そんな可愛い一面もあるとかますます好きになっちゃうじゃんか。ほんとに俺のツボついてくるなあ、アンタは。

　──誕生日、来年は一緒にお祝いしたいね。

＃　１０月１０日（火）　晴れ


　…もうちょっとでちゅーできそうだったのになあ、とか考えてたらアンタも全く同じこと考えてたっていうかもう口に出してそれはそれは悔しがるから何かほっこりした。（ 唐突に始まる ）俺だけじゃなかったんだ。最近時間が合って何回かやり取りできただけですっごい幸せ。ほんと単純。そんで置きレスの方も絶賛ハグなう。幸せかよ。会えない日とか耐えれるかな…。ホントよそ見してないよ、俺。余所見する余裕もないぐらいアンタだけで充分なんだもん。──でもそろそろやばい。アンタのこと結構ずっと考えちゃう。次はあんな絡み方しようかな、とか、次こうされたらああしよう、とか。そんでアンタの反応想像してにやけて。きもい。まじで引く。絶対引かれる。（ … ）

　今日は会えなかったなあ。明日は会えるかな…。あの続き、したい、です。……─〜っ絶対言えない…っ！口が裂けても言えない。ド変態だよ。むっつりなのはもうバレちゃったけど…！（ ← ）ただいま、からの流れで自然にハグできるようにはなりたい今日この頃。（ 素直さが来い ）

＃　１０月１３日（金）　雨


　昨日はアンタも帰ってくるの早かったのに俺が空気も読まず飲み会とか入れちゃったせいで全然絡めなかった…。ホント最悪。結構くやしい。時間が合うのまあまあレアだから。……けど、初めてアンタから好きって言われた。それだけでもう舞い上がったんですけど。嬉しい。お互い好きって言わずにここまできてたから、何か関係がはっきりした感じ。一歩進んだ感？っていうのかな。とりあえず正式に恋仲になれた訳で。そういう確かな形があるだけですごく心強い。これからはアンタの傍に堂々といれるね。──さて、今日は会えないかな。望み薄だけど待機してよう…。

＃　１０月１４日（土）　曇り


　…はあ、会いたいなあ。忙しいのはわかってるんだけど、やっぱり会いたい。どんどん好きになっていくのに会える時間はなかなか増えなくて、やっぱりもどかしい。昔は掛け持ちとかしてたけど、今はそんなのいらないくらいアンタだけで頭の中はいっぱいだし、心にそんな余裕ないし、何よりアンタに悲しい思いさせたくない。…此処でこんなこと言ってても不毛だ。俺はアンタが帰ってきてくれるの待つから。なんかひとりで拗ねてみっともないや、

うわ、名前まんまで呟いちゃった…！やらかした…ｏｒｚ
まあ誰もこんなとこ見てないだろうから良いんだけど。アンタにも教える気はないしね。

自然に埋まるの待ちますか。

なんか、飽きられてないかなって最近少し不安…。幸せな時でもずっとそれが根本にあって、いつも不安がつきまとう。浮かれてた１ヶ月目が終わると途端にこれ。、いつもの悪い癖だ。

＃　１０月２２日（日）　台風


　アンタが風邪って聞いてから、ずっと落ち着かない。大丈夫かな、ちゃんとご飯とか食べてんのかな。…こんな時に限ってレス打てるのが夜中だからなかなかアンタのところに行けない。もどかしい。風邪の時って、何かわかんないけど寂しくなるじゃん。しかも今日台風で雨風やばいし、心細いだろうな、とか色々考えちゃって。看病しに行きたいのに。あーもー、こういときってどうしてあげればいいんだろ…。何してもらったら嬉しいかな、……肝心な時に何も出来ないってやだな…。

＃　１１月２日（木）　晴れ


　やっと落ち着いた。…ホントよかった。………俺ってほんとに自己中だよね。自分のことしか考えてない。アンタが忙しいのも仕事頑張ってるのも病み上がりなのも、頭では分かってるつもりなのにあんなことして。餓鬼みたいじゃん。そんでアンタを困らせて。…一体何がしたいんだか。反省しよう。もうちょっと大人にならなきゃ。……昨日、４時を回ってるのにアンタから返事が来てて泣きそうになった。そうさせたのは紛れもなく俺で。

　……軽い気持ちだったんだ。キスもお預けさせられてちょっと不貞腐れてて、アンタに今日も会えないと思ったら少し意地悪してみたくなって。…もっと別のやり方があったかもしれないけど、その時の俺はあんな方法しか思いつかなくて、アンタの言葉に便乗するような形になった。アンタも軽い感じで返してくると思ってたのに、すごく真剣な返事返ってきてびっくりした。…きっとショック受けさせたね。ごめんね。考えなしだったと思う。なのにアンタは親身に謝って反省してくれるもんだから、俺もどんどん申し訳なくなって。…ホント、真面目すぎるんだから。不謹慎だけど俺、大事にされてるなって改めて実感できた。…なんて、こんなこと言ってたら怒られるかな。とにかく、アンタの手を離さないで済んでよかった。離したくないよ、アンタだけは。会えない時間が少し伸びただけでこんなふうに悪い考えばっかり浮かんでくるのは、寒いせいにしとこ。

＃　１１月９日（木）　晴れ


　あんなことがあったばっかだったってのにやらかした。……このまま会えなかったらどうしよう…。泣きそう。自業自得だから余計に。ホント馬鹿だ。いくらアンタでも愛想尽かしたかな、

＃　１１月１１日（土）　晴れ


　なんか、アンタには一生敵わないなって思う。俺なんかとは比べ物にならないくらい器も大きいし、抱擁力もある。何でそんなにかっこいいの。これ以上好きになったら困る。どうやってこの気持ちを発散させればいいか分かんないもん。…ねえ、俺アンタのこと相当好きみたい。責任取ってよね。（ ← ）

　…長文の方も早く返したいんだけど、どう返せばアンタが喜んでくれるかとか、そういうの考えすぎてなかなか返せない。あー遅筆な自分おつ。スラスラ文章かけるようになりたい。切実に。最近アンタのこと好きすぎてキャラ崩壊気味だからここらでしっかり取り戻さないとね。…アンタの目にとまったこのキャラ、大事にしたいから。

　それから、最後はちゃんと一言くれるって言ってくれて安心した。俺も無言放置はしないようにしてるから、そうしてほしいなって思ってたとこ。…お互いハッキリしないのは嫌いみたいだね。少しは似てるところもあるのか。