恋愛相談（複雑です）
悩める人 2017-08-20 08:29:40 |
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名前は巫山戯たけど内容は真面目に…。
実は好きな人が居ます。
その人は元彼で、一年付き合って別れました。
理由はお互いの気持ちにズレが生じた事です。
仲は悪く無く、仕事等のストレスから言い合いになりそのまま…といった感じなのですが、仕事が落ち着けば友達の様な関係に戻りました。
お互い未練はありましたが、しっかりと自分の気持ちに整理をつける、という名目で距離を置いていました。
しかし、それから数日後に元彼は他の女性と付き合っていて、責めないように気をつけながら『何かきっかけあって付き合ったん？』くらいに聞いたところ、その女性に言い寄られたから付き合った。と言っていました。
それから数日、やつれた元彼から電話があり、話を聞いてみると暴力を振られる、とのことでした。元彼も元彼で私と比較しては私の話題を出した様なので、その所は元彼も悪いと思います。
ただ、その女性はやめて欲しいとお願いしたことすら聞き入れず、他の男性と飲みに行ったり、朝まで連絡を入れずに遊んで歩くこともあるそうです。それで元彼が女性にやめて欲しいとお願いすると、私の勝手だから口出すな、と殴られ蹴られで終わるそうです。（間接的ではありますが、私も知ってる人なのでそれは事実です）
それで、寄りを戻したい。別れるから俺のそばにいて欲しい。と言われて数日考え、未練などから戻りたいと答えを出しました。
するとより戻すから、待ってて。と電話で頻繁に言うようになり、もう３ヶ月経ちます。此方としてはキープされてるんじゃないかとイライラし始め、電話でも戻らないなら他に男作ってもいいよね、などと嫌味を言うようになりました。それに対し巫山戯た様子で『そんなこと言っていいのー？悩める人は俺のこと好きでしょー？』と言うように。それで更にイライラしての繰り返しです。
私としては楽しく付き合える人であり、お互いを理解しているからこそ戻りたい。しかし、その気が無いのではないか。戻るといいながらダラダラ３ヶ月付き合ってて、本当はお互い幸せなんじゃないか、と思うようになりました。
元彼はきっかけが出来たら別れるから、と言っているのですが、自分からきっかけも作れない男じゃないの、とも思います。私は本気で戻りたいならタイミングが悪いとか言わず、ケジメをつけて戻るのが普通だと思っていますが、元彼は楽観的で大丈夫大丈夫！くらいの勢いです。実際、私が元彼の立場なら自分できっかけを作り、悪者になったとしても戻ります。考え方の違いもあるのですが、見ていてイライラしてしまいます。
段々と戻りたいのかな、本当に元彼のこと好きなのかな、と悩む日が増えました。
戻る戻らないではなく、そんな楽観的でマイペースな元彼に一泡吹かせるにはどのようなことをしたら宜しいでしょうか。
この女本気だ、と思わせたいのです。それでも何もなければキッパリ諦めるつもりです。真剣に正直に向き合いたいと思っていても、のらりくらりと大丈夫を連呼します。小島よしお？？（だいじょぶだいじょぶぅ〜と言う芸人さんです）の様で大変腹立たしいです。
信じたい気持ちもありますが、ウジウジされていまいち信用にも欠ける相手だとも思います。
もし、結果的に戻れないとしても今回の件について反省して欲しい。と思うのですが難しいでしょうか…？
少々空気の読めない人なので、人が曖昧な貴方の態度に傷ついていると遠回しに言っても理解してません。
醜い考え方かもしれませんが、『俺の態度は悩める人のことを傷つけてたんだな…。』と本気で理解して欲しいのです。きちんと理解するように言えば、ごめんや有難うと言う人ですし、これまた伝え方なのかもしれませんが、当事者としては余裕が持てず良い案も思い浮かばす…。
厳しい意見もあるかと思います。こんな女、と自分でも思いますが、行き詰まってしまって悪いようにしか考えられず…。
友達が言うには、連絡を控えて素っ気なくしてみれば？とのことですが、寄りを戻したいのも事実で…そんなことをすると本気で離れてしまうのでは？とも思っています。
矛盾ばかりの考えに自分一人ではどうにも出来ず、こちらで相談させて頂くことにしました。
自分でも矛盾した醜い女だと思います。それは重々承知の上です。ただ、悩みに悩み拒食症の一歩手前まで来てしまった以上、自分の為にも蹴りをつけなければいけないと思います。悩んでばかりで前に進まない、というのは甘えでしょうし、いつまでも悩んでる訳にもいきません。
どうか、皆様のお力を貸して頂けないでしょうか。
身勝手な内容だとは思いつつ…。何卒、宜しくお願い致します。
普通だったらもう関わらない方が一番いいと思います。まずその元彼のことですが何かおかしいと感じませんか?言い寄られたから付き合ったなら遠まわしに好きではなかったと言っているようなものです。なのですぐ別れられるのではないでしょうか。なのにその元彼は暴力をふるわれてなお分かれようとはしない。「実際、私が元彼の立場なら自分できっかけを作り、悪者になったとしても戻ります。」その通りだと思います。「少々空気の読めない人」人ならそんなこと造作もないことでしょう。なのでキープという言葉ほど的確な表現はないですね。2度目ですが、もう関わらない方が一番いいと思います。もし付き合えたとしても又何か起きるでしょう。でもそんなことわかってるけど好きだからできないって思っていませんか?じゃあそのことを現実世界の友達にもっと相談してください。そうしたらあなたはいろいろな人に愛されていることがわかるでしょう。いろいろな人に相談すれば、気持ちが軽くなり元彼のことも吹っ切れるかもしれません。大丈夫です。あなたみたいな優しい方はきっと幸せな人生を共に送れる良いパートナーがすぐに見つかるはずです。貴女は自分が思っているよりもっと魅力的な女性です。稚拙な文章ですみませんでした。
今の彼女に振り回されて、弱気になって、貴女を捌け口にした。
貴女が自分に気持ちがあることを利用しているだけでしょう。
貴女は【未練】に惑わされているだけです。
貴女の気持ちを弄んでいるだけのクズですよ。
時間のムダ、悩むだけムダ。
１歩踏み出して、キッパリと切ってください。
未練はあってもキツイ一言をお見舞いしてやってください。
「あんたの都合のいい女じゃないから」
「いつまでもあんたを好きだなんて自惚れてんな」
などなど。
貴女にはもっと素敵な人が現れるはずです。
好きだった気持ちが
揺れてしまったらそれは多分
許せないこと含めもう
元彼のことは諦めたいって気持ちが
出てきたのではないでしょうか？
キープされてる相手と寄りを戻しても
また同じ繰り返しになるか
今まで以上に傷つくこともあると思うし
もっと素敵な人を見つけるのも
ありだと思います。
正直浮気性の人は直すと言っても
直すことできないことのが多いので
あなたのその一途な思いは
是非ほかの人に使ってあげてください。
きっと新しい幸せが見つかりますよ。
僕もそう願っています。
偉そうにすいませんでした(´・ω・｀)b
自分でよければ
またお話聞きますよ。
お悩みの全文、拝見しました。複雑な状況で混乱なさっている様子が伝わってきますね…(^_^;)
ご心労に痛み入ります。
既に他の方からもアドバイスが出ているようですが、私からも提案をするなら、やっぱりまずは行動の前に、主様自身のお気持ちを整理したほうが良いと思います。
勿論、主様はそこが上手くいかなくて苦しんでいるのだと思いますが、ちょっと一緒に貴方自身のお気持ちを追ってみませんか？
まず、主様はまだ元彼さんに未練があるんですよね。その理由(好きなポイント)は、
>私としては楽しく付き合える人であり、お互いを理解しているからこそ戻りたい。
本文によると、この通り。しかし、それなら考えてみましょう。現状もそうなのでしょうか？
>私としては楽しく付き合える人
→少なくとも今は交際していません。関わりは続けていますが、それは楽しいものではありません。貴女は悩んでおり、食欲不振に陥っています。
>お互いを理解しているからこそ戻りたい。
→少なくとも今は理解しあえていません。元彼さんは主様の不満を実態より軽視していますし、主様は元彼さんの本心を掴みかねて、困惑しています。
現状がこうなら「未練」の正体は「過去からの期待値」だと考えられます。要するに「楽しかった昔にまた戻れるのでは」という気持ち。そこを焦らされてしまって、今は苦しいですね…。
元彼さんに一度「返答の期限を決めて」、【本心】を伝えてみては如何でしょうか。
「貴方のことが確かに好きだった。交際中、一緒にいて楽しかったし、理解し合えていると思っていた。だから、貴方に『寄りを戻したい』と言われて、悩んだけれど、嬉しくもあった。貴方が他の女性に苦しめられているのも嫌で、今まで待ち続けた。
だけれど、最近は不安ばかりだ。怖いし、その気持ちを分かって貰えないのも悲しい。今日、一生懸命考えてみて、このまま待ち続けても辛いだけだと結論がついた。
今月中に別れてもらえないなら、今の彼女とずっと一緒にいてください。私はもう待ちません」
相手の本気を引き出すには、自分も本気で覚悟を決めるしかありませんね。また、本心ほど胸を打つものもなかなかありません。
>>4
追記です。本心について。
例えば、本文中にあった「戻らないなら他に男作ってもいいよね」という台詞は、ご自身でも「嫌味」と言っているように本心ではなかったはずです。だから、元彼さんに見破られて、なめられています。
この台詞に対する元彼さんの返答を、次は本心に照らして考えてみましょう。
>そんなこと言っていいのー？悩める人は俺のこと好きでしょー？
これは返答するなら「…好きでした。貴方といると楽しかったからね。だから待ったよ。でも、今は苦しいんだよ。いつ別れてもらえるかもわからない。こんな状態では私の身がもたない」あたりが妥当なのではないでしょうか。
伝える時は、声を荒げると軽視されやすくなるので、冷静に、がコツですね。そのほうが深い絶望が伝わります。
さすがに、元彼さんも「まずいかも」と思うでしょう。思わない相手なら、今後も気持ちが通じ合うことはないと思いますので「期待」するのをやめて良いでしょう。すっきりできますよ。
大丈夫～と言われたら「何が？」と冷静に聞き返しましょう。「そんなに不安がらなくてもそのうち別れる」と言われたら、「そのうちがいつになるか分からないから不安なんです。不安がらなくて良いと言うなら、今月中に別れてください。それがなかったら、私はもう貴方を諦めます」
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