つかれたからひとりごと
耳 2017-07-12 09:39:28 ID:29c716c9a |
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美形になりたい。
雰囲気だけでも。
初対面で褒められたり話し掛けられたとき、
美形からだと人の幸福度数は上がるんだって。
生きてるだけで周りがしあわせに。いいな。
奏さん、はじめまして。
表なら使える、丁寧なことばや気づかい、
そういうものはここでは使いません。
だからあなたを傷つけてしまうかも。
そのときは>0にあるように自己責任。
嫌な言い方だけど...
はじめまして
大丈夫です
いっそ敬語じゃなくても構わないし、私もそのうち言葉遣いが崩れていくかも。
鳥の顔文字というと∧( 'Θ' )∧をよく使っていたけど、耳さんの方が羽が柔らかくていいな。
わかりました。それでは遠慮なく
不出来さとあたまの悪そうな感じがすきで。
でも、奏さんのトリの方がかわいいかも。
確かに、不器用さというか何というか……そういうものって愛らしく見えることがあります。
本当？じゃあ、くっつけてみようか。
⌒( 'Θ' )⌒
ツインテールの女の子みたいになったな……
∧(ё)∧ ⌒( 'Θ' )⌒
トリ、仲良くしてくれるといいな。
かわいいものを教えてくれてありがとう。
ツインテールの女の子も、可愛い子はもちろん
小学校高学年くらいでつい血迷ってやってしまったみたいな、歪なツインテールが意外と好きだ。
こちらこそありがとう。
二羽の鳥が並んでいる様子が微笑ましい。二羽ともよい意味で不細工( ふは )
私は、不器用なお姉ちゃん(お兄ちゃん)がやってくれたのかな、というような幼い子のツインテールが好きかも。本人は晴れ晴れとした表情なのに、その横で気まずそうな姉兄が立っているというような。
不出来な生き物は好きなので、
ふてぶてしく、逞しく、生きてくれたらと。
あ、それいいな。
昔ともだちと延々はなしてたやつに似てるかも。
若いパパさんが、遊び場コーナーで遊んでる子供のことを、居心地悪そうに、でもすごく優しい表情で見守ってるとか。
小さな子供の兄弟で、こうするんだよ！ってすごく誇らしげに教えてる年上さんと、それに素直に目を輝かせてる年下さんとか。
可愛いと思ってて吊り下げた、
電気コードのうさぎ、
首吊りみたいって不評だったんだけど
確かに首吊りに見えるぞ、と思ったり。
毎度感じていた夜食の罪悪感を払拭するため、
豆腐に乗り換えたはいいけど、
onキナコ、onハニー
太りにくくてよかった、
こういう気の弛みがきっと全ての悪因。
今この瞬間にも誰かを裏切ったのかも。
軽はずみで思慮の浅い言動が。
ごめんなさい。
ずらさなきゃ。ずらして組み替えて。
繋がってしまったら、誰かが傷つく。
認識されたい、は独り善がりだ。
私はばかだから、どこまでもつかわからない。
墓穴を、掘っている…？
ここを作ったのも、間違いだったのかも。
出来れば皆を幸せにしたかったな。
不出来だからこその懸命さというのがあるような気がする。
上手く羽ばたけるといいけれど
不器用と無邪気の掛け合わせは、見ていてほっこりするものがある。
当事者たちは傷ついたりしながら頑張ってもがいているのだろうけれど……そして、自分も他の人から見ればそういう風に映っているのかもしれないなぁ。
豆腐といえば、ローソンで売っている豆腐そうめんが美味しい。
むずかしいときは、支え合ってくれることを信じようかな。
どんなに歪で不器用だって、懸命に生きてる姿は好ましく思うもの
...と、偉そうにいってみる。
他人の頑張る姿を見ると、微笑ましさと感嘆、寂しさが同期してやってくる。
或いは妬ましさ、とか。
近場はセブンばかりだ。
気になったので、いずれ、探してみます。
トリップの英数列が並ぶさまが好きだったんだけど、誤爆が怖いから泣く泣く外すことに。
とんでもなく遅れたけれど、気づいてくれたらいいな。
私の考えは正しい訳じゃない。
むしろ極論なことが多いような気がする。
どうしたら一番いい結末になりますか。
どうしたら平和になりますか。
みんな争いを望んでいるのかな。
普通に楽しくいたいだけなのに。
自分が正しいと思ってる人が嫌い。
善人擬き。善い人の皮を被ったお化け。
きっとそう思うのは自分に重なって見えてしまうからだ。
嫌だな。
やっぱり世界で一番自分が嫌い。
必修で取らなきゃいけなかった講義で心理テストをやらされたことがある。
薄々感付いてたけど、確実に欠陥品としか分析できないような結果だった。
私の性格は崩れてる。破綻してる。
気持ちの浮沈みが激しくて、しんどくて、
精神科に電話したことがある。
だけど、数日後にはキャンセルしてた。
そんな電話をした自分が恥ずかしくて、嫌で、気持ち悪かったから。
今でも思い出すと吐き気がしそう。
精神科にかかってみたい。
だけど、そこに行くまでが出来ない。
大したことないかもしれないし。
楽しいときは普通に楽しいもの。
やだな。しんどい。こわい。
私はやなやつだ。卑怯だしずるいし。
内からやな感じが滲み出てるんだろうな。
だからきっと人にも好かれない。
好かれないと言うか 、見向きもされない。
一人は楽なのに。
なんにもトラブルがないのに。
どうしたらいいんだろう。
どうしたらいいんだろう。
どうしたら傷つけずに、
間違わずにいられるのかな。
宗教に人が縋るのは、きっと、判断を全てそれに任せられるからだよね。
自分の判断で間違ったら自分のせい。
教えに従って間違えたら、教えに背く世界のせい。
なにも考えたくないな。難しいよ。
あそこはもう必要ないのかも。
きっと元からいなくてもよかったんだ。
一瞬でも誰かを勇気付けられていたならいいな。
誰かの心に残っててくれてたら、
そんな都合のいい妄想が頭を過る。
弱音を吐かなくてすむように、
ここはもう閉じようと思う。
もっと日々の一つ一つを大事にしていこう。
後悔をしないように。
来てくれた人や、見てくれた人、ありがとう。
さようなら。
包丁は斬れ味が悪いから
私を傷付けず野菜だけを不格好に切る。
劣化した輪ゴムを拾い上げたときの
ポロポロとした頼りなさ。
これを知らない人がいることに少しの優越感を感じてた。
あの人たちや私、
他の人にも、いいことがありますように。
さようなら
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