K→m→f→1.22→/

珈琲うんまい
小説読みながら珈琲片手に
くつろぐって最高に幸せかも。
ソファーも最高。
このあとスティーブジョブズの映画観る！笑
きっと夜更かしする価値はあるはずだ

少なくとも、
嫌な気持ちが紛れること間違いなし。

「宇宙を神は1週間でつくった」
この言葉いいね。
神と同じことをするのは
人間には不可能だけど
それと同じような気持ちで挑めば、
目の前の問題を解決するのなんて
簡単だろって意味かな。
自分の悩みがちっぽけに思えてきた笑

時には自分を
過信する必要があるみたい。
自信がなければ何しても失敗する。
自分の能力以上の力を引き出すには
過剰なほどの強い自信がないと
何も生み出すことができない。
過去を繋ぎ合わせると
納得いく答えだった。

昔は仲が良かったし一緒にいると
楽しいと思える存在だった。
今はもう、関わるほどの価値もないし
一緒にいる必要もない。
お互いを知りすぎるとこうなるんだ。
今後、相手から連絡が来ないことを願う。

バイバイ、元気でね

苦し…笑
朝も昼も色々あって
食べる時間がなかったから
お腹空いちゃって、いっぱい
食べてしまった。

僕にも彼らにもリーダーシップを
取ってくれる人が
必要なんだと思う。
命令されなきゃ行動出来ない
臆病者は誰かを頼りに生きていかなきゃ
前へ進めない。
引っ張ってくれないと僕らは
後ろに下がってしまう。
信頼におけるリーダーが必要だよ。

行動分析、勉強してみようかな。
【オペラント条件づけ】、
【ABC分析】とか。
何かあったとき
冷静に対処できそうだし、
物事を良い方向に持っていく事も
できそうだ。

共に暮らしていたのに
母の愛情を感じられなかった。
母の連れ子の異父兄弟2人からハブられて
いつも孤独だった。
言葉の暴力なんて日常茶飯事だったし
毎晩のように母絡みでの喧嘩が
絶えなかった。
すごく息苦しくて、不安で、
そんな幼少時代の全てを忘れたい。

母や異父兄弟の結婚生活を見てきた
僕にとって恋愛は、すごく
くだらないことだと思う。
喧嘩ばかりして人を巻き込んで
散々な目にあってるのに
なんで好きになれるんだろう。
なんでずっと一緒にいるんだろう。
バカバカしいよ。
恋愛脳の友人も恋人とうまくいってなくて
僕に八つ当たりしてきた事があった。
本当にやめてくれ。
なんで関係のない人まで傷付ける？

僕は人に恋愛感情を抱く事は絶対に、
絶対にないって
ほぼ言いふらしてるようなものなのに
告白されて、断って、それでも
諦めきれてない子には振り回されるし、
どうしたらいいのか全くわからない。
僕が欲しいのは友情なんだよ。
恋愛に価値なんか１つもない。
僕にとっては必要じゃない。
いつかわかって欲しいな…

はぁー……なんか、
トラブルに
巻き込まれる体質なのかな笑
しんどい。
恋愛に興味ない友人とは
本当仲良くなれる気がする。
残念ながら周りに1人もいないけど…

書き込まないでいたら
かなり後ろの方にトピックが下がってて
見つけるの大変だし面倒だな。
そろそろ上げようか。

自分の事を
“人を泣かせる天才”なんじゃないかって
半分冗談だけど半分本気でそう思う。
喧嘩とかでじゃなく、言葉と行動で
人を感動させてしまうみたい。
そんなつもりじゃなくても
相手にとっては嬉しいことを
無意識にやってるみたい。

喜ばせてあげようだなんて
僕は1ミリも思ったことないし
中身はこんなに冷めてるのに、
人から慕われる。
光栄ではあるけど、でも、
僕を知りすぎると
みんな離れていくんだよね。
所詮そんなものだよ。

だからこそ他人に深入りはしない。
過干渉的な人って苦手だし。
家族だろうと友人だろうとね。

離れていくのは構わないさ。
でも僕はやめておいた方がいいって言った。
それでも近寄ってきて、知りすぎて、
離れてく人に身勝手さを感じる。
僕が全く傷付かない訳じゃないんだよ。
本来の性格に問題があるのを
自覚してるから忠告してあげたのに。
一緒にいようと思える人間じゃないよって。
多分生まれ持った性格だから
変えようと努力しても無理だったし、
変われないから相手と自分自身が
傷付く前にやめておこうって。
でも僕の話なんか聞いてなかった。
重要な事だと思ってなかったみたい。
結局、僕も相手も傷付いて終わったよね。

不器用すぎて嫌になるよ。

なんだろう、
どこか欠けてるんだろうね。
パズルのピースが所々なくなってる。
客観的に見てそう思う。
感情のどれかが機能してない。