fuzzの部屋

グレー格好いいのにね？！

聞いておいて不満そうだな

私を追い詰めてるストーカー達が、私の敵と同時に味方

変な状態

そして、これら全てを、セイチャで分かち合ったら、嫌われるって、判ってる

でも、プライバシー皆無のリアルで、ストーカー達だけに分かち合う気には、気持ち悪くて、絶対になれない

一人の時は、一人でノートに書いて、満足していたけど
今は、彼らに丸見え

気が付いたら、ここに吐いている

皆から、嫌われるに決まってる

これから、どうなるのか

今は、ただ、ここに書き続けるだけ、としか、
私の直観は、教えてくれない

私に直すべき所があるから、
こういう目にあったんだと思った

だから、自分の欠点にも気付かされて、直したつもり

なのに、どんどん状況が酷くなるのは、

残りの私の欠点
「依存心」
大きすぎて、ピンと来ない

プライバシーを奪われ、
セイチャでも陥れられて、追い詰められ、
他に居場所も特に無く

暴力を振るわれている状態を受け入れるしかないと理解した私は

暴力を受け入れ、暴力を人に振るう、
暴力の伝道師ー化物になってしまった。

「依存心」について、考えようとしても、何も浮かばない

さっき、ROMしようとしたら、傲慢な気持ちになった

また、この部屋にひきこもって、一人で考えていた方が、いいんだ、きっと

やっぱ、書き込んでると、自信がつくかも

書いていいんだよ、ファズさん
全部吐き出したらいい
でも誰かにナツカンっていうとみんなが叩きに来るから
ここで全部吐き出して、ほかは見ない方がいいよ
安心して、ここに全部はき出したら大丈夫だよ

(注)ステハンのナツカンや輝乃の書き込みは、全て無視しています。

私に優しい言葉やフレンドリーな言葉をかけるのは、今のところ、この2人のみです。

以前は、私の全てに近い位だった、「一人で書き出す」作業も、

さっき、彼らに見守られながらやったら、暫くしたら、文章が、頭に入らなくなった
テンパったみたいな状態になって


多少、人を傷付けても、自分自身が滅びたり、狂ったりするのを、防ぐ為に闘うのは、取るべき判断だと思った。

違うのに、昨日の夜少し話したでしょ？

間違いない、ここは僕の拠点だ

恋愛や男性を拠点としていた時よりも、
書き出すことを拠点としている時(今)の方が、ずっと意識がハッキリしている

ナツカンは恐らく、そうやって、自分が私に優しい言葉をかけて、私から無視されることで、他に私に優しい言葉をかける人が近付くのを、防ぐ作戦

「どうせナツカンだと思われて無視されちゃうよ？」作戦

誰も信用できないかわいそうな子
信用してるとしても無理矢理味方にしようとしてる

「正しく歩めているような気がする」感触は、
いつも最高に気持ちいい

すごい作戦思いつくね笑
僕のせいでファズさんの中でのナツカンさんの評価が下がってしまったのか
ファズさん、嫌ならもう話しかけないよ

私はこうやって、セイチャに参加している

少なくとも、出禁には(まだ?)なっていない

嫌われても蔑まれても

少し前まで、人と関わることさえできない化物だった私が、嘘のよう

ごきげんよう。いきなり入ってごめんなさい。私には来てほしく無いとは思いますが、雨霰さんが確実に見るのはここだと思ったので勝手ながらコメントさせていただきます。

一通り読ませていただきました。
これだけ言わせてください。私はストーカーなんてしていません。絡んだこと無いのにストーカー扱いされてとても驚いています。それと、もし本当に雨霰さんに霊感があってストーカーも本当だとしても、私にはストーカーをしているつもりが無い。つまり無自覚なので私にストーカーをやめろと言われましてもどうすることも出来ませんので。

ステハンのナツカンは鬱陶しいから入ってこないで