愚痴部屋

なんなの？

感じ悪い、とか。

なんで私見てるの知ってていうの？まあきっとこういうところなんだろうけど。
すごい傷つくんだよね。六才だから人の気持ち考えられないの？ああもうほんと消えて。
自分塩やって最初言ったやん。なんでこれが私の「普通」なんに。わたしのありのままを好きでいてくれる人はいないの？性格ってつくらなきゃだめなの？無愛想でもそれなりに好きって気持ちとかもってるのに。すべてが嫌いとかそんなんじゃないのに。ありのままの私を受け入れてくれた「あの人達」と話したい。なのになんで？あそこまでが荒らしにつぶされちゃった。私の居場所はないの？学校にいてもいつも思う。「自分っておいていかれてるんだ」って。みんながなかよしの友達と楽しそうに話しながら歩いているのを見ると心が痛くなる。決して友達がいないわけじゃない。けど私には「いつも隣に居てくれる人」がいないんだ。すべてを受け入れてくれる人。こんな病んでいる私を好きでいてくれる人。そんな人がいたらいいのに。こんな話も聴いてくれる人。無愛想でも好きって思ってくれる人。でもそんな人いないよね。だから一人なんだよね。性格ってありのままが良かった。でも多少は演技しないと人づきあいはうまくいかないんだよね。でもそんなのやだ。演技の自分を好きでいてくれても。演技なんてしなくても愛してくれる人。そんな人に出会えたらいいのにな。愛されて愛したい。

自分って嫌われることしかできないのかな。嫌われるようなことしてないのに。なんでそうなの。こんな自分にも「好き」って言ってくれる人がいた。でもその人はもう話しかけてもくれなくなった。私は好きだった。大好きだった。もっと二人で話したかった。きっと嫌われちゃったんだね。今は会えるだけで幸せ。目が合うだけで幸せ。廊下ですれ違うのもとってもうれしいんだ。でももうお別れ。あと三週間もなくなった。好きって言ってくれてうれしかったな。こんな無愛想な私だって人を好きになることはある。こんな私をうけいれてくれるあなたのような人にもう一度出会うことはできるだろうか。ない。きっとそんな出会いないんだ。一度でいいからあなたと話したい。話したい。でもどうしていいかわからない。どうすればいい？話し方がわからない。何を話したらいい？この気持ちをどう表現していいのか。本当にもやもやする。

きっと出会えるよ。
君を受け入れてくれる人に。