【非募集】meinem Zimmer

……決めた。私、過去には戻らない。あの方法はトリップするために使う。
そりゃ、あの事件はどうにかしたいけど、私にはもう関係の無い事。それよりも、皆と語り合った思い出を胸に、目標を叶えたい。
こんな私に「強く生きろ」って言ってくれた人との出会いを、無かった事になんてしたくないもの。

否定型鬱になりやすい養育環境の一部に、結構当てはまってしまった……。
最近チャットもできてないし、まさかとは思うけど……。

というか、なんで家庭内ストレスで夫婦問題が出てくるんだろう。紛らわしいから夫婦間ストレスとでも言ってほしいわ。

その相手を選んだのは自分だってのに、なに被害者面してんだか。
本当の被害者は、親を選べなかった子供でしょうが。

おっと、落ち着けわたし☆
あんまりイライラすると、トリップに響くぞ☆

糞みたいな話は放っておいて、私は愛する人が待つ世界へ行くんだ。そして、彼の幸せを近くで見守るんだ。
喫茶店を開いて、一生独身を貫く……これこそが、もっとも幸せな愛の形。これなら、彼を永遠に愛し続けられる……なんて素敵なんだろう。

まあ、永遠の愛を実現する方法はもう一つあるけど……。それはしたくないし、絶対にしちゃいけない事だもんね。

叶わなければ　この恋は　永遠に覚める事もないの

これは真理だわ。

はあ……。離婚話が再浮上か。
やだなあ、まだトリップできてないのに……。

いや、いいのよ別に。遅かれ早かれこうなるって分かってたんだから。だから、夢なんて見なかったし、努力もしなかった。だから、前みたいに傷つく事もなかったし。別に良いのよ。

ただ、やっぱり母は私の事考えてないんだなって。
楽観的すぎる。あの日の事を「知らなかった」で済ませるし……。なんなんだろう。
あんなでも、父よりはマシなんだけどね。

そうだ！いっそのこと、この命をトリップに捧げてしまえば良いんだ！
どうせ生きていたって良い事は無いし、普通にしていたら夢も叶わない。それならもう、こんな人生を賭けてしまえば良いんだ！
元々そういうつもりだったし、ちょうど良いや。とびっきり危険な方法も、これからじゃんじゃん試していこう!!

……そういえば、養育費っていうのもあるのに、母はその事を一言も言わないな。
断ち切る為なら、私の未来も踏みにじるんだね。

この季節、この時間……八年前を思い出す。

家の事情なんて何も知らなくて、ただただ学校が楽しくて。毎日が輝いてた。

過去に戻る方法を用いても、本当に戻る事はできない。

もう二度と戻せない、今までで一番幸せな日々。

もう、前へ進むしかない。進んだその先に、愛する人が居る事だけを信じて――――。

……なんて、ポエムを書いてしまった。
恥ずかしいけどまあ、色々吐き出せて良いかも。

ポエム帳(黒歴史ノート)でも、書いてみようかな。文章や漢字の練習にもなりそうだし！

少し、吐き出そうかな。


なんで南の人はあんななのか。
賢い人を陥れるために、お寺や神社を利用する……。ただでさえ不快だったのに、さらに引いたわ……。

関西人があんなのばかりだと思われるのは嫌だわ。本当一緒にされたくない。

ふぁー……。なんなのかなー。
11月は、気が滅入るせいかなー。
高校とか、大学とか、行くのが当たり前みたいな風潮、いつにも増して気分悪いなー。
もう皆が大学行ける時代じゃないのになー。何も考えずに結婚と離婚をするから、保証人になれる人間が居ない人もいるのになー。
本っ当に不快だなー。

終わったな。
あの時、家の掃除をしておけば。あの時、NOと言っておけば。
そしてなにより、勉強しておけば良かった。
そうすれば、母は病気にならなかっただろうし、困る事もなかったんだ。
こうなったらもう、過去に戻るしかない。もうそれしかない。
今度は……そう、三年前に戻るんだ。九年前じゃなくて。
なんていうか、正直楽しみだな。また皆と話せる、そう思うとわくわくが止まらないや♪
だんだん戻れそうになってきてるし、楽しみだなあ。

それはそうと、あのトピはずいぶん世知辛くなったな……。
少し夢の話をしただけで、すぐに文句ですか。まあ、言い返せばもっと言ってくるだろうから、何も言いませんがね。
ああ、早くあの頃に戻りたい……。

あのトピ、世知辛いというか、匿名の乱入が増えた。元々匿名で参加してるのは良いんだけど、いきなり匿名で乱入してくる人が増えたんだ。
一体、いつから増えたんだっけ……。まっくろくろすけ一世二世から？私が調子乗って意見を言い始めてから、匿名も調子乗り始めた？……多分、後者だな。
……私はただ、昔みたいに戻って欲しかっただけなんだけどな。言葉足らずで、失敗しちゃった。
次は、次こそは上手くやろう！また皆と楽しく話して、勉強して、家も片付けて……今度こそはちゃんとするんだ！

やっと見つけた……。下げ進行は見つかりにくくて良いけど、こういう時苦労する。

さて、最近はちょっと良いことがありました。私が去年立てた雑談可のトピですが……なんと私が居なくなった後も人が来ていました！
あのトピから来たであろう人達が、楽しそうに雑談を交えながら夢に向かって頑張っている…！これよ、私の思い描いていた理想郷は！
本当に立てて良かった…！

タイムリープの方も、なかなか順調。
大分当時の事も思い出せてきたし、成功は近いかな。
早く、また皆と話したいな。そして、次こそ上手く立ち回るんだ。

愚痴を言うトピ。そこで何か吐き出してみよう……そう考えたのが間違いだった。
あの人の書き込みがあった。祖父が医者で、ピアノ教室にも通っている――つまり、お嬢様(推定)。しかも、怒るのは仕方ないとはいえ、かなり口汚かった。
リヴァイさん、私よりあんな女がいいんですか？この世界のお嬢様(推定)なんて、あなたがどんな思いで生き抜いてきたかなんて理解できないじゃないですか。あなたより強いのだって、そうなるようにしたからで、たくさん努力してきたあなたの気持ちなんて分からないじゃないですか。しかも、その人は他に好きな人が居て、たまたま失敗したからあなたの世界に行ったんですよ。
確かに私は平凡な現代育ちだから、あなたの理解者になんて慣れません。性格だって嫉妬深くて性根が腐ってます。けれど、あなたへの思いだけは誰にも負けないのに。あなたが居たから私は頑張ってこられたのに。どうして私は駄目なんですか。

ヒエッ……何この長文……怖い怖い。
そりゃあ、こんなだからだめなんでしょうけど……。でも、私はあなたと付き合いたい訳じゃないんですよ？あなたがちゃんと幸せになれる人と結ばれるのは、心から祝福できます。

良いことを聞いた。
私があの人に会えなかったのは、お守りを使い回していたから。あの人に拒まれていた訳じゃないのかも知れない。
…もう一度、試してみたら上手くいくかもしれない。