＿＿ ZERO .　　

俺はどう答えを出すべきだったんだろう。
もう何が何だか分からね-よ。

あの時とは違う、冷たい震えが止まらない。

俺ってやっぱり馬鹿なんだろうな。
悲しませるぐらいなら、彼奴が幸せで居られる方が絶対にいい。

離れるくらいなら、あのメッセージを見たくなかった。それは俺の我儘であって、彼奴には関係ない。だけどポッカリ開いた穴が閉じない。

引き止めたいけど、来れなかった俺が悪いし彼奴が決めた事。これ以上は何も言えない。

何もなくなっちまったな…

いっそこの命を捨てようか。
そう言って何度、失敗したんだろう…
数え切れない程にこの手から命を手放した。

死に損ないが夢を見る、そんな事は出来るはずも無かったんだ。

それでも、彼奴と話してる時は凄く楽しくてまた会いたくて頑張って来た。
これから俺は何を理由に生きればいいんだ、

失敗失敗失敗。何しても上手くいかない。
もう一度、彼奴と話したい。
お前のお陰で俺は苦手な事を克服出来た事や好きだって言ってくれた事、他にも色々と御礼を言えてない。

「 ありがとう 」この言葉さえまともに言えない俺は意地っ張りなのか、恥ずかしくて目も合わせられないと思う。
今、また話せたりしたら絶対に好きだって言っちゃいそう…
応援とか、守るだけで幸せな筈なのに、気持ちを伝えられずには居られなくなる。矛盾してる。

生まれ変わったなら、また何処かで会えるなんて思ってる俺は夢見がちか？

ちゃんと見てやれなくてごめん。
側に居てやれなくてごめん。
寂しい思いをさせてごめん。

謝らなきゃいけない事も沢山ある、待っててくれたと思うと心が痛い。多分、今はもうこんな事を思われてるだけでも迷惑だろうな、
何一つ役に立ててない。

また聞きたいな、
お前の ｸｿ大好きだﾊﾞｶﾔﾛｳって言葉。

周りから聞いたら言葉は汚いかも知れないけど、俺にとっては凄い嬉しい言葉。恥ずかしい筈なのに俺の為に言ってくれた大事なこの言葉を何か形に出来たら良いんだけど、お前だけが言えるものだからなぁ…

何度も読み返してる時点で諦めるきゼロ、そんな簡単に諦められる訳ねぇよ。

なぁ、俺と話してて楽しかった？
そう聞いても答えてくれないだろう。

分かってる事なのに願わずには居られない。

俺と話してた時間だけでも楽しいと思って貰えてたらいい。ロクでもない俺に好きだと言ってくれてありがとう。
優しくて楽しくて安心出来て側に居るとドキドキするのは彼奴しかいない。手が震えるくらい緊張して、何度も打ち直してやっと返事が返せる。

好きだからこそちゃんと言葉を選びたくて、いつも悩んではずっと彼奴の事を考えていた。今も考えてる。
体は動けるようになったけど、今度はまた精神科通い。彼奴が居ないなら俺はどうなったって良いけどな…

多分、彼奴が好きな奴分かった。
合ってなかったら勘違いして申し訳ないけど話に行かないから大丈夫。幸せならいい、

もう此処に来るのは辞めよう。
見るだけで胸が痛くなる、迷惑かける前に消えたい。

あ、違った。
また一人で早とちりして何やってんだ俺は。

君を見付けた。
見付けた君はまた俺にさよならを言う。
それが何だって言うんだ、何度さよならを言おうと俺は君を見つけ出して「初めまして」って言うだけ。

居なくなって良い人なんて存在しない。


なぁ、俺から離れて幸せか？
幸せじゃなく一人で居るなら俺の所へ来い。
馬鹿だって何度言われようと「好きだ」って言う自信あるよ、
上手く成仏出来なかったのは未練があるから。カッコ悪いだなんだと言われてもお前が好きだ。

嘘も真実も全てを含め、お前はお前しか居ないんだよ。代わりなんて居ない。
だからこうやって俺はまた今日も探してる。
お前に出会う為に…

幸せだとか好きだとか分からなくてもいい。ゆっくり教えるからもう一度、話がしたい。

零からなんてやり直せない。
俺はやり直したくない。
お前を好きな事に偽りはないから。

零から始まるならさ、また俺と話してみて。
それで本当に何も思わなかったら俺が伝えられなかっただけだから、後悔せずに生きろ。
もう一度、チャンスをくれないか？

嘘つきならさ、俺とさよならするって言ったのを嘘だって言ってくれよ。

真正面から迎えに行けない俺は弱虫だ。


好きとしか表現出来ない俺を、捨てないでくれ

自分の気持ちを押し殺.してるなら助けたい。他の誰かじゃなく俺が、お前を助けたい。
綺麗事やエゴだって思われても仕方ないし、そう思ってても良いから消えないで。

もう去らないから、受け止めたいから
馬鹿だって言ってくれよ。

やっぱり無理だ。
綴羅の事、忘れたり一人で幸せになる事なんて俺には出来ない…

昨日、可愛いなと思う子に告白されたんだけど無理だった。俺が好きなのはその子じゃね-もん…
ここのまま、この気持ちのまま居たら相手に迷惑だし、それより俺が吹っ切れない。


戻って来ないと分かってても諦められない。


どんなに可愛くても綴羅に置き換えちゃうからなんだろうな。綴羅ならもっとこう可愛いんだとか、この可愛い仕草を綴羅がしてたらとかそんな事ばかり思う。
女の子が苦手なのもまだ克服出来てなてない。

綴羅だったから大丈夫になっただけだった。


俺、御前が居ないと頑張れる気がしない…

あげちゃうから ､ (

久しぶりに話をしないか?
お前がいれば...の話だけど ｡ (

..綴羅なの、か？
あの、馬鹿な綴羅？

綴羅だったら良いなって思うけど、人違いしてたらごめん。

待って、行かないで。

あの時は言えなかった言葉。
今なら言える。

恥ずかしさや俺の小さなプライドよりも大事だって、1人で考えて分かった。
…俺、馬鹿だから今更そんな事を分かったって遅いよな。

賢くないから、好きだって言って伝える事しか出来ない。今も居るなら伝えたい。


ありがとう、今も大好きです。

馬鹿 ､ 本当にお前は馬鹿だ ｡ 離れていったのは俺なのに ｡

もうどこにも行かない ｡

ありがとう ､ 俺も ､ 好きだよ ｡

大好き ､ 馬鹿みてｪに好き ｡