自意識過剰かもしれませんが
匿名。 2016-10-27 23:10:18 |
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（少し長いです。ごめんなさい。）
サークル内にて、自分のことを、おそらくですが好いてくださっている先輩がいます。
７月ごろにあちらから「ふたりで出かけないか」とお誘いが来るようになり、私も当時は嬉しかったので、以来何度か、ふたりで映画館や水族館に出掛けるようになりました。
ただ、何度かのお出かけを通して交わした会話から、次第に「ちょっとこの人とは合わないかもしれない」と私の方が先に冷めはじめ、その矢先のちょっとしたことが原因で、その先輩にストーカーっぽさを感じるようになり、好意はすっかり消えてしまいました。
この２ヶ月、サークルでの私の作業なり、打ち上げの二次会なりが終わるまで私を３時間も４時間も待っていることが、前は少し嬉しくも思ったのですが、今となっては怖いです。
最近意識的に距離をとったり、一緒にいたくないことをそれとなく伝えたりしています。
しかし今日もまた、一緒に帰る約束はしていなくても私のことを待っていて、正直それも以前からいやになっていたため、別口から出て置いていってしまいました（もし待ちぼうけさせてしまったらさすがに申し訳ないので、先に帰ったことをLINEで伝えたのですが）。
ただ、「最近話してないから寂しい」とは伝えられるものの、先輩から「好きだ」だとか「付き合いたい」だとか、判断材料になる言質は何も言われておらず、しかしふたりでいたがられるという中途半端な状態故に、なかなかばっさりと断つことができません。
カマをかけて言葉を引き出そうといろいろ質問してみるのですが、曖昧に濁されてしまいます。
時間が経てば立つほどサークル内でカップルとして認識されていっているようで、どうしても早く今の状態を脱しなければ、と思います。
しかし、言葉で好意を伝えられていないのに自分から「振る」というのも自意識過剰が極まっているような気がして、なかなかできません。
自業自得で、間違った感じ方をしていて、相手に酷い仕打ちをしているのはわかっているのですが、何も言葉がないままずるずると続く関係を、できるだけ禍根を残さずに終わらせる方法はありますでしょうか。
共通の友達に伝えてもらう。もしくは、聞いてもらうのも１つの手かもしれないね。
あと、待ち伏せしてる時は、用事があるので一緒には帰れませんと断る。もしくは、他の誰かと一緒に帰って、断る理由を作るのはどうでしょうか？
いるねぇ。そういう告白する度胸もない癖に、諦めるだけのケジメもなく、外堀を固めることから始めるヘタレで卑怯な男。
絶対親しくならないほうが良いタイプですよ。
これって、相手がはっきりしてしてこないから、受け手側もはっきり断ることができないわけです。
待ちぼうけ食らっても自業自得。毎回、別口から帰りましょう。無言で良いです。
引き止められたら、「あれ？一緒に帰る約束なんてしてましたっけ？」
今まで一緒に帰っていたことを指摘されたら「ああ、でも最近はもう一人で帰りたくなったんです。」
何故かと聞かれたら「そのほうが気が楽なので、一人にしてください。」
あるいは「…気を悪くされたら申し訳ないのですが、実は最近、友だちに貴方と付き合っているのかと聞かれてしまいまして…、違うと言ったら、付き合ってもいないのに一緒に帰るなんておかしいんじゃないかと笑われ、ハッとしたんです。確かに誤解されても仕方がないのかもと。変な噂が立つようだと貴方にも申し訳ないから、今日からはもう一人で帰らせてください」でも良いんじゃ？
冷たいと思われても仕方ないです。こういうタイプを相手に「悪者になりたくない」と思ってしまったら、どんどん付け込まれます。
わざわざ傷付ける必要はありませんが(下手にキモいとか言うのは、逆上される恐れもあるからダメですよ)、卑怯者を相手に変に気を遣う必要もありません。
「最近話してないから寂しい」と言われたら「ああ、最近忙しいからごめん」。
時間を取れないのかと食い下がられたら「悪いけど無理。」。
事情を聞かれたら「忙しいから」。何をそんなにと訝られたら「プライベートなことだから話したくない」。
相手に度胸と執着があれば、どこかで告白されます。ばっさり振れます。
告白なしのまま執着のみで彼氏を気取りだしたら、機を見て「あんた、私の何なの？」としっかり問いただしましょう。他人同士ですよね、あまり干渉してくるのは失礼な関係ですよね、一緒にいるのが不自然なくらいの間柄ですよね、とぶれずに伝えることが重要です。
ストーカー対策をする３０の方法というサイト、すごくおすすめですよ！
そういう男性はフラれたくないから、告白しない。
あえて、フるチャンスを与えないという狡猾な作戦。
そして、そういうことをする男性のうち、少なくない人数が、いざ付き合って貰えないことがはっきりしたら｢期待させておいて酷い｣、｢思わせぶりな態度を取って弄んだんだな｣と、自分のずるさを棚に上げて逆ギレするのだ。
最低な人種だが、悪気はない人たちなんだなー。
相手にせず、待ち伏せされても無視したほうが良い。はっきりしない先輩が悪いのだ。
しかし、はっきりしない先輩のペースにほだされて、貴女がはっきりしない態度を返してしまったら、そこは貴女も悪くなるのだ。
その先輩のような行動を取る男性の幾らかは、基本バカで、自分にばかり都合が良いから、断りきれないからと曖昧な態度を取ると｢脈アリ！｣と誤解する。
そして期待した分、裏切られた時には激しい怨嗟を抱く。常識は通じない。
昨日までのことは仕方がない。だけど今日はもう気付こう。
｢その気もないのに期待させ続けるのは残酷だ｣と。
先に帰るね、という連絡もいらない。
もしかして待ってる？
なんか習慣みたいになってきちゃったけど、最近はプレッシャーを感じてしまう。もう待たないでくれ。
一度はっきり言い、その後は待たれていても無視するのが良い。
先輩は貴女の情や罪悪感に付け入る人種かもしれないから、毅然とした態度を取ることこそ、せめてもの礼儀と肝に銘じていたほうが良いよ。
ほだされて優しくしたら、その分、期待させ、最後の傷を深くするよ。
>誰か様
お言葉ありがとうございます。
確かに、共通の第三者に相談してみると何か良い方法が見つかるかもしれないですね。
帰宅時の件は、これからそうしていってみます。
お恥ずかしながら、あまり社交的でない、ひとり好きの性格ゆえになかなか他の人を誘いづらいのですが、この件があってもなくても交友関係を広めるべきでしたし、これから少しずつやってみます。
>匿名様
お言葉ありがとうございます。
……正直なところ、ヘタレだとか、年下相手に言葉もなく外堀埋めていくスタイルはちょっとどうなんだろう……とか思ってしまっていたのですが、自分の感じ方が特別過激だというわけではなかったようで、少しだけ安心してしまいました。
気を使わなくて良い、第三者の方にそうきっぱり断言していただけて本当に良かったです。過剰防衛は危険なのでしないように気をつけつつ、こちらの態度を今日からはっきりさせていきたいと思います。
そちらのサイトもチェックしてみます。本当に勇気付けていただきました……！ありがとうございました。
>もんちっち様
そうしますね。自分を受け入れてくれる逃げ場所を築けるよう、他のサークルメンバーとの交友関係ももっと広げていってみます。
>守鶴様
やはり、そういうことですよね……自覚があるに知らないにしろ、そんな作戦をとってるんじゃないかと思ったのも、先輩のことが怖くなった理由の１つでした。
そして少なからず被害妄想なのですけれど、確かに振ったあとの逆ギレや恨みなどは多少あるのではないか、と不安になっているところもあります。
（実際、昨晩置いて帰ってしまったあと、個人ラインではなく部署ラインでのことなのですが、部署メンバーへ通達をする先輩の言葉に珍しく命令口調が混じっていて、少しいらいらしたものだったように感じました。）
私も先輩の人となりを知っていく過程の時期は好意を持っていましたので、今となってはそのころの言動が自分を縛ってしまうものになりかねないことを危惧しています。怖くなってからもはっきりできなかったのは、おっしゃるとおり私の大きな間違いでした……
今日からは流されたりしないように気をつけて、はっきりした態度をとるのは先輩への礼儀なのだと意識していくようにしますね。
ここのところずっと悩んでいたので、いろいろなアドバイスを下さって勇気付けていただいたこと、本当に感謝です。
もしかしたらまた、これに関連した新しい相談などをするかもしれませんが、今は皆様の下さったレスを読み返して実践していきたいと思います。
ありがとうございました！
>2の書き込みをした者です。
迷いや悩みが少しでも減ったのなら良かったです(-_-*)
自分の気持ちと身の安全を大切に、平穏な時間を取り戻せるよう頑張ってください。
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