ある日の化け物の思考
黒猫 2016-09-24 20:06:01 |
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ちょっと早く起きて買い物しに行きたい！！！そんな金ない！！！今日錯乱しながらまたパン屋いったの誰だ！！！
不安定だとすぐコンビニとかパン屋寄っていらんもん買う、買ってるときは幸せなんだけどね。幸せだから買ってるんだけどね
ふと視界に入ったおっきいサンダル見てすごい気分上がったへへ、どゆこと？？？いやでもなんかすごいうわー？！！！ってなったんだって
いやだっていきなり散歩記録し始めたからなんか察してたけど、この前パズルのとき大分一緒に帰るんって聞いたらいやって返ってきて！えＤいつ帰るんって聞いたら知らないって！！！あーー？おっけって言ってパズルしてた
こっちがそちゃに面白い話って言ってその話をしててやっぱかあってなった
そんときそちゃ、必死に話変えようとしてておもろかったから寝たふりして聞いてたのは内緒
そのあと起きたふりしてもう一回聞いて、やっぱ殴り行くしかないな！！！！！！って意気込んどいた、普通に殴り行きたい
ここって意外と見られてるんだな？！
寝たふりしててごめんね
こっちが入ったとき目開いたけど会話に入る気力なくてそのまま聞いてた
きゅうりもね！！！
酢の物の中のうっすいきゅうりなら
まだ食べれるんだけど
歯ごたえあるきゅうり未だに無理
あときゅうりの味も好きじゃない
今のパスタ、僕の好きななすみーとなんですけど、清水くんに頼んだら僕まだ茄子無理なんすよねって言ってて、僕ら野菜好きじゃない同盟組んでたからなんか先越されたみたいで嫌っすって言っててはあかわいいかよすきってなった、それはかわいいじゃん置いてかないよピーマン未だに嫌いだよ
鯛めしやの方はすずよちゃんとピーマンかぼちゃ同盟組んでる、甘い野菜が嫌いらしい
野菜のくせに甘くなんなって言ってた、そんな人もいるんだあってなった
何かを言いたい欲求だけあるのってすごい不便、だって話したいだけで誰かに聞いてもらいたいだけで返しは求めてないっていう、あとコミュニティせまいのと自分のことを話せる人がいなさすぎてむぐ
勉強してるんだけどさ、今更過ぎて、書いてること理解できるんだけどわからんすぎる
なに、あの、武器はにぎりしめてるんだけど振り方わからんやつ
それはね、理解できてないってことなんだよ、いや違うんだよなんていうの、民法なのが悪い、こういうルールなのはわかるんだけど、対抗するってなったときにどれを使っていいのか、どう使うのかがいまいちわかってない、今まで怠惰してたからしゃあないねばか
さっきショートみててさ、普通の人は頭の中静って言ってて、え？？？？？ってなってた
静かなことない、ずっと自分の声か耳に残ってるフレーズか耳鳴りが鳴ってるんだけど
あと周りに音があると目の前の人が喋っている言葉が聞こえないっていうのね。ほんとに聞こえないの、何度も聞き返してごめんってなる、でもまじで聞こえないの、たまに聞こえてるはずなのに聞こえないの
親に怒られたらさ、小さい子って泣くじゃん
僕ずっと泣いてたときにうるさいって言われてたの覚えてるからかな、一人暮らしさせてもらいはじめて声出して泣いたとき、声出すのわかんなすぎて意味わからんかった
えなんか泣くとひっくひっくなるやつあるじゃん、声だすの我慢してそれになってるのにそれもうるさいって言われたからなんかそれもできなくて、息うまく吸えなくなる
あとこの前頼り方っていうか、頼るタイミングわからんなーって改めて思った、自分のできる範囲はわかってるつもりなんだけど、範囲を超えたら頼っても良いんだよねきっと、自分でできるならやんなきゃってやりはじめて、途中で人にやっぱ頼ってとか言えない、タイミングわかんない
親から怒られたこと結構記憶に残るんだなー、んーなんていうの全部じゃなくて、最初に一回やってば！！！！って怒られたときのやつ、伝わんないか、いや別に伝わるように書いてないわ
自分にヴぁろのモチベがあることに驚いてる、最近限界フルパ多いのとこの前おとうふくんがしてるの見たからやりたくて、今日やったらもっとしたくなった、レポート頑張んなきゃな
ファズモフォビアもしたいまん、レポートは来週本気出すばか
まじで、みんながいなくなる前に死にたいな、誰かの葬式よりも誰かの結婚式とかホームパーティとか、誰かと買い物とか旅行とかに行きたい
誰かにごめんって言いすぎって言われたから、ありがとうっていうように頑張ってるけど、でもありがとうよりごめんのほうがさきにくる、軽いからとかじゃなくて、私なんかとより私なんかでが先にくる
ぐるの人に出来ない話をして
めっちゃすっきりしたまん
なんか、すごく、よかった
あ、こゆのって話していいんだってなった
話していいのかは知らんけど
てるがいってることに、わかるしか言えなかった、だってわかるんだもん、そうだったんだもん、でも自分はどうすればいいかわかんなくて、てると同じ思考になって離れたんだもん、自分と同じこと思う人いてめっちゃ、なんていうんだろう、なんていうのかな、うれしくなった
ヴぁろのフレンドにあんだーどっぐいるのびっくりした、そういえばそうだったなあと思った
あのときは楽しくなかったのに、今めっちゃ楽しい、ヴぁろしたい
そ、今日清水くんいないの、まじで行く意味ないのにホール1人はくそすぎ客くんなくんなくんな
終わったらマックで涼みながらレポートしょ
ごまが韓国行くタイミング悪すぎてもう……もう！！！！ごめんほんとに！！！！ごめん！！！！たまらず本人にも言ったけどほんとにごめん
異常性癖のひとってそれでたつってこと？？？たっつんは心臓のホルマリン漬け見たらたつってこと……？？？！！！そもそも異常性癖ってどこからが異常性癖なんだ？？？私は普通、ちょっとかわいそうなのがすきなだけ……。
首さされる夢見た、首って言っても耳の下あたりをペンみたいなやつで刺されただけだったけど
なんか殺人犯みたいな悪い人を捕まえたあとに、私だけ刺されて、なんかみんなその場から動けなくて血だらだら流しながら、その時左を刺されたんだけど、次は右に来て次はどこがいいとか言われて、ずっとごめんなさい許してくださいしかいってなかった、血がなくなる感覚に耐えるのが必死で、これ以上血ながしたら死ぬって思って、意識保つことめっちゃ頑張って、ぐらぐらだった
なんかそのあとベッドに来て、なんかしらんけどセイチャみたらかめさん荒ぶってて、こいつ人が死にそうなときにめんどくさ？！ってなった、なんて書いてたかは忘れた、でもなんか、言ってそうなことだったなあと思って笑った、それに返信みたいな形で私もセイチャに書こうとしてやめた
おうちいても、私いないほうがって考える
妹とも別に仲良くないし
姉にはなれないし
最近どう接すればいいかわからんし
考えたくなくて家事するけど
家事してるときよりゲームしてるほうが楽で
家事したあとよりゲームしたあとの方が苦痛
家族旅行とか、悪い気もするけど全然友達と行きたい、楽しみではあるんだけど、けど。
えひめかえりたいのはこれをなくしたいから
家以外の居場所あればなと考えるし
愛媛に彼氏とか友達とかいれば、
きっと愛媛に帰ってたのになって考える
わたしよわいからさ
いろんなものを飲み込んでる自覚はある、出てくるものが余計なことばっかな自覚もある、いろんなことから目をそらしてる自覚はある、いろんなことをあれやこれやと妄想して自分で憔悴してる自覚はある、でもその全部で自分を守ってる自覚がある
なんで突っかかったんだろって
羨ましかったからかなって思った
私がしたいことしてて
八つ当りだった、言えないけど
そんなことしたところで
できないけどねそんなこと
今日彼氏欲しいねーとか言ってたら私ともちゃんがいい！とか言われて手引っ張られたのんぐってなった、言ってる感じが本気ぽくて何も返さなかった
あと今日ともちゃん1人で生活できないとおもってたっていわれた、放っといたら死にそうたから監視しときたいっていわれた、まじ？？私そんなにあぶなっかしい？？？
一回気分沈むとことと自分のことをぐるぐるループして結果いらいらしながらまたループを繰り返し続けるのやめたい、そゆときひとりがいいなにも人に当たりたくない今日当たっちゃったごめん一旦しぬか、
ぱぴーは成績と歌と絵とかを褒めてくれてそれが嬉しかったけど、まみーはたまに暇なときこちょこちょして遊んでくれるのが嬉しかったから、私の中のこちょこちょって周りの人の思うやつとちょっと違うのかもしれないと考えた
言ってももう仕方ないことずっと言ってて、いやありがとうでいいじゃんって、言えなかった、機嫌がぐらぐらしててなんで伺いながら接さなきゃならんのって思ってた、伺うんだけどね、じゃないともっとめんどくさいから
お父さんって女の子のやなとこ凝縮した感じな気がする、私の周りにいる男の人とかまだ会ってない人とかもあーなるのが嫌すぎて一緒とか結婚とかしたいってならない無理、旅行楽しめないとかありえん、せっかく来たのに
あとずっと、聞いたらすっきりするのに否定してほしいだけすぎてやになってる、否定されなかったら、だし、考えたくなくなった、否定しないって知ってる、
なにー？！なんで私泣いてるのー？！！！ってなりながらぼろぼろしてた、ほんとはそんな余裕もなかったけど、まみーの前でやっちゃった、こんなのいつぶりやねん、弱いなあ私
旅行のときのやつが溜まってたんかなーそれならまみーのが限界だと思うんだがー、私が先に限界きてどーすんだわらわら
家族といるとたまに存在してることが苦しくなってくるのなあぜなあぜー？！！！！
一週間くらい三つのこと同時に考えすぎててパンクしたのかなぁと思った、自分で自分制御できないとかあほすぎるもっとちゃんと生きろ私
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