ある日の化け物の思考

でもわたししにたくないよ
しにたくない
あなたたちがいるから
しにたくない

しにたい
ぐるぐる回って面倒だ
僕がいなかったらって
ずっとずっと考えてる
それで良かったのかもしれない

いなかったらそう思うこともなかっただろ
いなかったらまた別のコミュニティで生きてたろ
いなかったら三人で楽しかったろ
いなかったら悩むこともなかったろ
いなかったら、あぁあの人は何も変わらないかも
一番はあらちゃんなのよね
ほんとに、ごめんね。

許して欲しい
それはまた付き合ってみたいから
好きだから嫌いになって欲しくないから
許さないで欲しい
だって自分から離れたくせに未練たらたらで今でも好きだって思ってるから

ほんとにクズなの
ほんとに、何も考えられないの

人のこと考えられないから自分で考えるしかないじゃん、人にどろどろなとこなんか言えないから自分で考えるしかないじゃん、こんなんだからひとにじぶんのこといえるわけないじゃん、言ったら迷惑じゃん、自分邪魔だな迷惑だなって思ったら、離れるしかないじゃん、その人の未来に私は要らないんだよって決め付けるのは、私がこーんなクズだから自分にカスほどの自信すら無いから
ここからは離れられないんだけど
離れたくない、繋がり切れたくない
そう思ってなかったわけじゃない
ここが切れたら本当に私が終わるから
やだ、寂しいのは嫌

だれかたすけて
どーすればいい
わたしこれどーすればいい
わたし、

わたしもうなにもしたくないのに
なにもしたくないくせに
LINEしたり旅行行こうとか言ったり
繋がりを保ったり離したくなかったり
君と一緒にいるための口実だったよ最初は
そりゃみんなでゲームしたかったけどさ
君がいないと意味なかったんだよ
何回彼女さんに嫉妬したんだろうか
別れろと何回思ったんだろうか
きっと彼女さんの方が可愛いし
セックスもきもちいんだろな
君が幸せならそれでいいんだよ
いいんだけど、いざその話をされると
胸が苦しくなって辛くなって
わざわざ僕と別れてすぐ付き合うことないじゃん
びっくりしたもん
びっくりして、やっぱ悲しくて
嫌いになったわけじゃなかったし

他の人とセックスするんだって思うと
あー、これ私はもう既に思わせてたのと同じなんだなって思って
私ってやっぱ最低だなって
いくら推しとはいえ
いくら嫉妬して欲しかったとはいえ
それはなかったなって、本当に思った
てか予想外だったのは先輩だな
あれもちょっとは思うところあったんだろうか
思うとこでもないと他人に言うみたいなことしたいと思うんだがな
あそこでの会話は他の人に言わないみたいな雰囲気があって(言うこともねーけど)、そこでちょっとだけ聞いて欲しくて、もうその頃には嫌になってたからちょっとだけ聞いて欲しくて言ったら、次会った時にお前誰かに言ったやろって言われて、え先輩言ったの?!!!!ってなったもんねまじで
社会的に殺すのが目的だったのかなっておもた
なんならゆうにも情報行ってたしまぁ広まってたんかなって、死んだ様子はなかったけど
あのあとの態度がまた面倒だったからもう二度とやらねぇとは誓った
そして誓った次の日くらいにゆうに言いましたわらわらわら
そして次の年くらいにもえに言いましたわらわらわら
、いい加減飽きたから助けて欲しかった

飽きたというか、
疲れたというか
本当に、あいつのおかげで
学校行きたくなくなったので
助けて欲しかった
自分で蒔いた種だろざまぁみろ

かめに何されても嫌だなって思うこと一回もなかったのに、まぁ嫌に思うことしなかったところもあるけど数はあったからねそこに対してね。
いくしまのはいっつも嫌だったな、なんの違いだよ一緒だろやること、どっちもただの欲の発散じゃねーかよ

なんでも自分で決めるなって言われてもな
一回自分でどーにかしないとって思うと
なんでも自分で決めちゃうんだよ
周りに話すのがめんどうだから
周りに話してもスムーズにいかない
学校の班会議とかグループ制作とか学級の役割決めとかくそほど大嫌いだった、おもんねーのに話だらだら続けておもんねーのに違う会話始めてさ
それで思ったのが始まりだったかもしれない
というか僕の中に自分のことを人に話すのが恥ずべきことだっていう思考がいつからかわからんけどあって、というかそこに関しては自分のこと話しても聞いて貰えなかったとこもあるのかな。
人に話すのをやめた
そしたら1人で正義感が暴走して
それは社会に適合しないことに気づいて
人に声をかけるのをやめた
そうすれば必然的に、
周りについて行くか、自分で決めるか
の二択になって、
私だけの特別な状況ともなれば
後者しか選べぶことが出来ず、
結局一人で走って後悔するっていう
多分こういうことだな

おれいてよかった？おれここにいてだいじょうぶなの？こわいこわいしぬたすけてこわいやだいかないでおいてかないでひとりにしないでこっちみてふりむいておねがいもっといってもっとしかってもっとおこってわたしいるよここにわたしいていいのかなここにわるいとこいっぱいあるいいとこないそんなだけどぼくここいていいかなここいないとこわれちゃうここしかないのゆるしておねがいゆるしてごめんなさい

やだなって思うけど
僕の好きな二人が幸せになるならそれでもいんじゃないか？じゃあいいや

やっぱわたしはいらんほーがよかったかな
あー。たのしかったけど
でも、ふたりのほうがたのしかったんじゃないか

わからないくるしいやだここにいたくないこわい

いーじゃんだれもいない
わたしにはだれもいないから
ひとはだこいしいし
もうよくないか
なんでもいい
どーでもいい
よくのままうごいても
だれもとめないじゃんか
だれもおこってくれなかった

絶対引かれた自信と
謎の満足感あるんだが
がはは
、ならないかなぁ

早く声聞きたいな、
でも僕だけじゃあの人喋らないか
はは

溺れてもいい
溺れて楽になりたい
あぁあ