*R.C.B.S*の部屋
*R.C.B.S* 2016-08-31 16:31:26 |
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トッキーと姫って…ｗ
ようするにイケボで舞い上がってるってことでしょ？ｗ
でもあの二人はいい声だと思うｗ
あと姫がたまに方言で喋ってくるの好きｗ
中島が可愛いのは…ちょっとわかんない…
って！あ！！今米炊いてんだけどちょいとヤバいことなってた！
米が…御粥状態ｗ
こんなことしてる場合じゃねえ！！！ あ、あと明日１３、１４貸すね！これで最後です泣
はいw貸してくだせぇww
姫は声だけたけど、トッキーは全てにたいして(特に声)だ！！！(汗)
((声だけだと思われたくない……！！w
中島がねぇ、ここ最近いじりの対象だからwwあとかわいいのよww弟くんがかわいいから面影あってww
何したらいいの？？
カップルってどんなことすればいいの？
相手が本読んでるから、話しかけたいけど話せないし。そもそも話すっていうことがよくわからなくて。ここまで男子って意識したことないから全然わからないんだもん……。
だからななっちにいろいろ言われて、私、本気で何をすればいいのかわかんないって気持ちが溢れて。もう、どうしたらいいのかが……。今はチャットですら話せないし。相手がなんか迷惑そうって考えると話さないほうがいいかなっていつも考えて。ミッキーが話しかけるからそれに対応しなきゃ。って感じが続いて今。
もう、本気で、どうすればいいですか。何をすれば。よくわからないんです。カップルって、みててもピンとこないんです。
どうしよう。どうしよう。学校で泣いたくらい嫌で、どうしようもなくて、辛くて。あぁ、やばい。私はこうしたかったのか。こうさせたかったのか。これじゃあ、両片想いみたいじゃんか。後悔したくないのに。後悔したくないのに動かない。口が開かない。バカだなぁ。あーあ。
強がってる私が嫌い。
人に甘えられないから。相談もできない。
恥ずかしがりやな私が嫌い。
そのせいでトッキーと話せない。
肝心なときに勇気が出ない私が嫌い。
全て失敗していく。チャットにだって皆が来ないってのをあえて言わないし。
嘘をつく私が嫌い。
全てを嘘で埋め尽くすのが辛い。
病んでるのを表に出す私が嫌い。
それでこび売ってるのか。
上から目線で物事を判断する私が嫌い。
なんでそんなことをするの？って感じ。
真実を受け入れられない私が嫌い。
自分で招いたことなのに、受け入れられないって嫌だ。
物事を忘れる私が嫌い。
上のこと全てを直せない。
人からの視点の私にするため努力する私が嫌い。
それでも私は私だから何も変われない。
人から言われたのに、できない私が嫌い。
他のことに関してはできるのに。
意地をはる私が嫌い。
だって、皆知ってるのに、堂々とできない。それをやり通そうとするから。いつ止めれるのかがわからない。怖い。
そして、やはり「助けて」を言えない強がりな私が嫌い。
多分、誰かから言われた一言「泣き虫」を変えるためだと思う。だから泣かないようにしてた。そして、頼られる側になろうとした。
そしたらこの状態。酷い「強がり」になってしまった。
甘えるという行動をなんとか青空に実践してつかんできたけど、やはりわからないや。
で、上の繰り返し。
やっと決めた。私、トッキー宛てに手紙を書く。
理由は、ひとつ、話せていないからせめて手紙で話そう。ふたつ、今の状況を変えるために、おたがいを改めて知っておいたほうがいいと思ったから。
前から書こうって思ってたんだけど、でもなって感じだった。でも、もう留まるのはやめた！！！書く、で、卒業前に渡す！！それをななっちにも言う！！これでいい！！
確かにトッキー全然来ないよね、、、
私も好きな人と全然話せてない(3ヵ月くらい)から分かるよその気持ち。しかも学年違うしさ、、、
こうやってずっと話せないままで卒業するの嫌だから私もがんばる！一緒にがんばろーぜ！
あぁああぁあー！
なんで私がもう一回書くことになったあ！？
なくしたんならなくしたほうが探せよ！！でも見つからなかったんならしかたねーけど。全然探してくれなかったじゃん！何回探してって言っても無視するか、はやく書いてこれば？しか言わない。ひどいよ。。。
謝罪だって先生に言われてやっと「ごめんなさーい★」みたいな感じだったし。
あと、悪魔は可愛い。あんたは可愛くない。とかさ。そんなこと分かってるけどあんなに私の前ではっきり言われると分かってるけど傷つくんだよぉ。。。
それに字汚ないとかさぁ。(実は習字6年やってて初段)本当に悲しかった。なんであんたに言われないといけないのって。
今日のはマジでちょっと泣いたし。超傷付いた。。。今も思い出すと泣きそう…。
クロナ»
いいよ、書いても。私はきちんと、話を聞いてあげるから。いつでも言っていいよ。
私だっていつも聞いてもらってるし。そのお返しだと思って？
私は、とくにうまいこと言える人じゃないけれど、人の話している時だけは、大好きなんだ。一番生き生きとしているところで。悲しいところも、嘘ついてても、それが素だから好きなの。
だから大丈夫！！私は、いつでも聞いてあげるよ。
「別れよう」って言うことは、知ってる。分かってるよ。全部。あなたが私のためにしてくれていることも、あなたがなやんで言うことも、全部知ってるよ。
けどね、だけどね、私は、それでも、諦めたくなかったから、言ってるんだよ。失いたくないの、もう嫌なの。失いたくない。だから、今がんばろうって本気で思えたのに。でも、それに対してもあなたは多分、果たして……って考えるんだよね、知ってる。
もし、ダメだったら先に言う。ななっち、ごめん。私、無理だ。ごめんね、ごめんね…。
私は、全て分かってて言ってる。でも、前みたいになれるかなってまだ信じてる。けど。
男子は、信じる気持ちが短いから、きれちゃったのかな。気持ちも、きれたのかな。
私は、どうしていつも、人に迷惑をかけるんだろう。皆、ごめんなさい。相談したのに、できなくて、ごめんなさい。ごめんなさい……。
前の自分に、戻り初めてる……。もうこのまま、次元の迎えが来てもいいんじゃないかな。あぁ、嫌。がんばらないと。ねぇ、なな。どうしよう。私、もう………。
私の未来は、私が考えた通りに絶対なってしまう。
ふと考えてたことが、現実になってしまう。だから、だいたいわかってたんだよ。
カラ松みたいに、夢の中に閉じ籠れないかなぁ、なーんて。
夢の中に閉じ籠れば、自分の思い通りだから。閉じ籠りたい。
無理なら、過去に行って、ずっとそこで暮らす。死ぬまで過去で過ごしたいなぁ…。
ありがとう。こうやって話をきいてくれる人がいて嬉しいです。
なんかいろいろやばそうですね…。
恋愛に関しては何もアドバイスできんのだけど…私はあの手紙は手紙だけは渡したほうが良いと思う。悪魔が気持ちをこめて書いたんだから。今日の朝、手紙の話を私にしていた時の悪魔は凄く笑顔だったよ。私はそんな悪魔の勇気と行動力を見習いたいって思った。自分も頑張りたいなって思えた。
だから、まだ諦めないで。その手紙を渡して未来を変えれるかもしれないよ？考えたことが本当になるんだったら単純にハッピーを想像して。ねぇ、知ってる？笑顔になるだけで前向きな気分になれるんだよ。
……悪魔の悩みがこんな軽いもんじゃないってじゅうぶん分かってる。でも、私に言えることはもうない…。ごめんね。こんなの悩みを聞いてあげれてないよね。ただ私の意見を言っているだけ…。本当に馬鹿でやくたたずでごめん。今日、あの委員長が言ってた。クズだって。悔しいけどその通りだ…。でも最後にひとつ。
次元を越えるのはまだはやい。まだまだやれることはある。
でも最後に決めるのは悪魔だから。無理はしないで…。
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