硝子の箱。

願いが出来そうになると､消したくなる.
私何かが望んではいけない気がして.

今回の犠牲は眉毛. 抜いても生えてくるし.
痛みがある時だけは何もかも忘れられて､何も考えずにいられるから好きだ.

痛みを痛みで消すなんて､本当はいけないんだろうな.

寝れない. 昼間寝たから仕方ないか.

自分自身が馬鹿馬鹿しい. 嘆いてばかりで何も出来やしない. 腹立たしい.

心が痛い. 抉られるような感覚.
自分が出来なかった事を､簡単にこなしてしまう人が憎い. けど､羨ましい.

全てを忘れてしまいたい.

分かんないけど心臓痛い. 発作とか何もない筈なんだけどな.

どうしたら自由になれるんだろう.
煩いのが嫌いで､やっと一人になったのに何処か晴れない.

なんでかな.

短期間で話し相手になってくれる奴いねｪかな.
長いのは､心が持たない.

終わりがあると､分かってれば割り切れる.
続くと何時も変な気持ちになる. 居なくなるんじゃないか..とか､無駄な事を思う時もある. 何時かは消えるのにさ.

皆､自分勝手だ.
そんな自分勝手の自分が嫌いだ.

分らないからと言って､投げ出すのはいけない事だって分かってんだけど. 理解したくない事もある.

人の考えは難しい.

慣れたつもりでいてもﾐｽする. 上げるつもりはなかった. 下がり始めてたのに.

飯が何にもねｪ. どうするか.

どうせ口が悪いから誰も来ないだろうな.
ましてや､人に深入りされたくないなんて､都合が良すぎる. まぁ､誰も居なかったらそれはそれで良いか.

私って使ってるだけで女性だと思う人多いな. 男性でも使う言葉なんだけど､変かな. 今更変えるのも悩む. 普段から私だし.

振り回されてる時点で自由じゃない.

何時まで苦しめばいい. 何時までこんな無様で居ればいい. 所詮その程度かよ.

捨てられんのにはもう飽きた.

ん-やっぱり一人称 俺 にするかな. 間違えられんのと､勘違いされるのは嫌だし. 最初からこうすれば良かったな.