なんでもないただの部屋
黒猫 悠華 2016-07-27 20:46:22 |
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ねねねねねねねね
あのさぁ！？
(かっこいいひと)がさぁ！？
応援団やったんやけど出場する前に友達にはにかみながら手ふりよったんよね？！
もうやばない？！
んでそのあと踊ってるときにはらちらだよ？
んぎゃあ((幼児退行
でででで！！！
そのあとのフォークダンスでさぁ？
(かわいいひと)と(かっこいいひと)と両方ともと踊れたんけどさぁ？!
(かわいいひと)の手がめっちゃ柔らかかった、((気持ち悪い
(かっこいいひと)と喋れた、、((は
あーもう、はい。
はい(((((
来年も紅軍か、ありがとうございますだわまじほんと
ばぶぅ((幼児ry
とか人に言えないのでここにぶちまけときます
もう誰にも甘えられないんだっけ。
いやいや、最初から間違ってたんだって。今が本来の姿だろ。
でも今幸せかって聞かれたら僕はどう答えたらいいんだろう。
幸せだって答えればいい。誰も疑わないから。
一人なのに？ぼっちで暗い顔してるだけなのに？
、今幸せか？
、、人肌恋しいよ
幸せか？
寂しいよ
幸せか
うそつき
幸せか
、、幸せだよ。だってこれで、死んでもよくなったでしょ
うそつきはおまえの方だろ
そうだよ。でも、君も嘘つきだ
おあいこだ
いいや。僕は約束をすぐに忘れてしまうけど、心に刻むくらい大事なものくらいあるよ。
おあいこにならない理由にならない
なるよ。僕は嘘で君から遠ざかっただけだ。それだけだ、違う？
そうかもしれないし違うかも知れない
じゃあヒント。僕が信頼してる人は今何人でしょう
は？
付け加え。僕は一回裏切られたと思ったらもうその人を信用しなくなります。
勝手にしろ
なんでこんなにつらくならなきゃいけないんだろーね
みんなみんな幸せになればいいのに
そこに僕を含めてくれると嬉しいな
はぁ？どの口が言ってんの？
だって、僕今つらいんだもん
なんで？
あー。少なくともここじゃ恥ずかしくて言えないなぁ。
わかってはいるんだ
うん。もう知ってた。この結末も心のどこかではわかってたのかもしれない。だから必死に綺麗な未来を描いてたのかもしれない。
綺麗な未来？
うん。周りのことは何も考えずに自分の思い通りに描いた世界。演者が欠けるのは絶対禁止。だって欠けたら成り立たないから。
でももう欠けちゃったんじゃないの？
うん、そだね。不可欠な者が欠けてしまったよ。
それで楽しい？
全く。
面白い？
全然。
じゃあ無駄だね
うん。こうなる未来はわかってたんだ、最初から無駄だったのかもしれない
かもって？
でも僕にとってこの数ヵ月は宝物になったよ
人を傷つけてまでして？
傷つけるのも傷つけられるのも慣れた気はしてたんだけどそうじゃないらしい
で、なんで今こんなめんどくさい書き方してるの？
話し相手がいなくて困ってるからさ
いたじゃない
過去形だろ？現在じゃない。それに僕は最近本当に一人だからね。学校で九時間くらい一言も発しない日もある。
それで寂しいんだ
いや、そのこと自体は別にどうでもいんだけどさ。自分の部屋で会話しないってのがこの数ヶ月間で慣れなくなってね。
自業自得だね
あぁ、そうだね
お父さんが「人の命は軽くない」と言った
じゃあ問おう
目の前にいる助けても利益をもたらさなさそうで死にそうな他人を助けますか？
それとも見捨てて自分が今一番欲するものを存分に手に入れますか？
まぁ大体が後者なんじゃねーの？
心の天使とかどーでもいいからしょーじきに。
命は欲に勝てないんだよ。
欲が一番重い。と私は思う。
おかしな話だけどね。
んで、お父さんがなぜそう言ったかっていうと、あるドラマで、手術する本人も所属する病院も前例のない手術をしようかするまいかってなったとき
僕は「前例がないならつくればいいじゃん」と言った
だってこの人の世界は人の命をゴミにしてまで作り上げてきたものでしょ？
前例がないから仕方なく自分で作って、後世に残す。
やがてそれが前例となり、周知し始める。
その手術をやったことがない医師は、やったことない病院は、その後世のために前列を作ってしまえばいいじゃないか、と思った。
もちろん失敗したら命は危険、この社内も危険にさらされ、あげくの果てにそれがそのまま後世に残る。
でも誰かがしないと、何も変わらない。
人の命なんて言えば実験材料とでも言えばいい。
手術される側も、する側も、実験材料だ。
人間はそうやって進化してきた。そうじゃね？
だって手術するのもその人を助けたいという欲だろ
欲まみれなこの世界で欲を隠す方がよっぽどの損だ
効率を考えるなら欲という目的、目標点を作れ
欲を出すなら欲を制せ
私はこの世界に生きようと思わない。
死のうとも思わない。
でも一応息はしておく。
だってあなたの結末が見たいから。
たとえ楽観主義になっても
この虚しさは
このつらさは
この寂しさは
この恋しさは
消せないんだろ。
言いたいことが言えなくって苦しいのは当たり前だし、手が届かなくなるのも優しくされるのも好きじゃない。
うそつき。
あーうんむり
むりむりむりむり
我慢できなさそうでやだ
僕のしたいこと、しない方がいいものばかりでやだ
もうなにもしたくないや、
勉強し泣きゃなのに気が散ってしょうがない
何に対しても集中できない
ぼーっとしてる時間が増えた
何かを考える時間が増えた
妄想してる時間が増えた
希望を夢見る時間が増えた
僕は何がしたいんだろう。
そう考えて、やめて。
考えたくなくて、ゲームして。
てもすぐに飽きて、その思考に没頭する。
なにもしたくなくて
無気力で
目を瞑っては目を反らす。
嘘つきは自分だとわかってる。
でも嘘つきというと涙がこぼれる。
心のどこかでは嘘つきっておもってるんだろーね
馬鹿だなぁ、相変わらず。
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