なんでもないただの部屋
黒猫 悠華 2016-07-27 20:46:22 |
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あ、死にましたね
結論は腐ってるも腐ってないも自分の目次第
ということで今回は終わり。
ねむいんだ。
それでは、また逢う日まで
一日中だらけてゲームしてたい
好きなことを好きなだけやりたい
ゲームデータ消えたけん、またいちから楽しみたい
グラブルもまたやり始めよっかな
なんかしたくなってきた、
あと普通に本読みたい
夏休みとか勉強するか嘘ついて遊びに行くかだったもんなー、、
でも今僕が一番したいことは動画について語ることです
しかしながら眠いので寝ますおやすみ
あ、そうだ。今日改めて思いました
私ぼっちですね。（笑）
構ってくれる人はいるよ何人か
でもその人がいなくなった途端、僕は一人になる
クラスのみんなは大体二人とか三人組で行動してて、僕の入る隙間がない
そういえば中１のときもそうだったなと思い出す
新しい交流者を作らなきゃ生きにくくなることはわかってる。
高校の友達は一生もの、なんてよく聞くしね
でも残念ながら私にそんなコミュ力はない
そりゃ僕だって頑張ったさ
変わろうと、したさ
無理だったんだ
なんとなくクラスにいて、話しかけてくれたら適当に乗って笑う
一人になったら自分の世界に浸って、遠くでかわいい子探してひとりでにふふっなんて笑ったりして
寂しいのは嫌いだ
でも、一回近付かれて離れていかれるのはもっと嫌いだ。
まぁそれを自分でやったから後悔してる節はあるけどね。
だから、誰とも関わりたくないんだ極力は
そんな僕でもいろんな人の話を聞いて
あの子かあの人が好きで、だけど彼氏持ちのあの子も好きとか言ってて
その中立にいる私はまるで小学生の頃のもっとずっと弱かった私みたいで
あの頃くらいからかな自覚し始めたのは
帰りにその子の愚痴をさんざん聞かされて、その後愚痴の内容を他の子に伝えて。
あぁ道具みたいだなって思った
そのあとカゲプロでいろんな新しいものに触れて、
いろんなこと考えていった結果が今。
弱かった自分、今でも弱い自分
なにも変わらない変えられない
だから思った。
道具は道具らしく、人形にでもなるかのように生きれば楽じゃね？って
そのとき、唯一私は変わった
嘘をついた
たくさん、たくさん嘘をついた
嘘をつけば道具になれる
嘘をつけば人形になれる
嘘をつけば選択肢を委ねられなくて済む
嘘をつけば、楽になれる
オウムにだってなった
だってそのほうが相手が笑顔になるから
自分はどうなっても良かった
相手が機嫌を損ねなければそれで。
随分と話がそれたけどまだ反らしていくよ
私、耳鳴りなくなったっぽいんだ
あの時から、お父さんに初めて歯向かったときから
耳鳴り、消えたんだ
小学三年生からずっとずっと聞こえてた気持ち悪いあの中音が、消えたんだ
でもそれはそれで不安になった
いつも聞こえてたものが聞こえなくなったから
静かな部屋にいると、私は一人だって認めざるを得なくなった
何も聞こえないのを望んでいたはずなのに
いざ聞こえなくなったらこれだ
ばっかみたいだ
だから余計寂しいんだ
だから音で紛らわすんだ
だから涙で誤魔化すんだ
だから妄想で穴を埋めるんだ
だから、丸まって寝るんだ
……あぁ、もう一時半か
寝よ
今月華さんが異性にやってみたいと妄想してる事上位五つ
1位【服従させる】
2位【電気アンマ－】
3位【激しいエッチ】
4位【三角木馬に座らせる】
5位【首輪をつけてお散歩】
月華は【椿】花言葉：誇り、控えめな優しさ
見た目に反して謙虚な人。人のためを考え、厳しくできる優しさがある。気取らない人。おしゃれ。悩むなら全て手放してしまう思い切った行動をすることも。アネモネの人とは友人関係。
いやギャップ((寝るとか言いながら寝てない
自己顕示欲とは
自分という存在を他者に示したいという欲求
そんなん誰にでもあるじゃんね
誰だって自分を見てほしいって、心の何処かじゃ思ってると思うんだ
だって、誰にも認めてもらえなかったら自分はいないも同然だろ？
人間なんて生きたいって思ってるから生きてられる、簡単なことさ
死にたいんだったら＊＊ば良い。
それが自分にとって最良の選択だと信じてやまないのなら。
生きたいって思えるっていうのは、誰かが自分を見てくれてるってことが分かってるってことだと私は思う。
つまり存在証明が出来てるってこと。
この世に生まれてきた限り要らない人間なんていないんだ、なんて綺麗事は言わないしそんなこと思ってない
でも誰かが自分のことを見てくれてる、あるいは誰かは自分を認識できるんだって思ったら
自分はここで生きてるんだなって実感しない？
いつかもしもを求めちゃわない？
いつか自分は誰よりも幸せだと思える瞬間がくるかもしれない
もしも自分に誰よりも幸せだと思える瞬間がくるとしたら
その時まで、生きてたいなって思わない？
まぁそんなこと言ってちゃきりないんだけどさ
私自身、いつかもしもは大切だと思うんだ
だってそれが実現する可能性がゼロか、って言われたらわからないじゃない
んーなんか僕らしくないこと言ってる気がするけど
まぁとにかくなんの欲求があったとしても、それを自覚して受け入れて、次の行動に移るのが大切なんだと思う
それと、自分の命は自分だけのもので何に費やしても自分次第だとは思うけど、変な勘違いとか意味不明な間接的死因だとか、馬鹿っぽいなって思う
人の死をどーこー言うつもりはないし、ここに書いたことは自分をでっちあげて書いてるだけだから
一番馬鹿なのは私ですって言ってるようなもんだよ
会いたいって言ってて
僕、それがすごく嬉しくて
なんでだろ。わかんないけど
今はとにかくみんなで馬鹿したいなって
いやまぁ今も馬鹿やってるよ？
友達で集まって性別を英語で発音するのを連発したり、二人で好きなBLの設定について語り合ったり、教室でヘッドバンキングしたり、大声で高笑いしたり
でも僕、過去に浸る未練たらたら女だからさ
集まってバカやりたいんだ
……まぁ、寂しがりやってのも、あるけど。
明日は四時間の授業と会場設営だぞー
はよ寝なきゃ
あ、知ってる？
僕（時間的にはもう）明日文化祭なんだぜ
別に楽しみでも何でもないぜ((
アイス食べるのと家庭部での販売はちょっと楽しみ。
だらだらと楽しみたいです
そしてその次の日はある施設でずっと座ってます
なにこの素っ気なさそうで素っ気なくない２日間は
まぁ私は無を徹するのみです
心底なにもしたくねぇ。。。
あと来週には体育祭だぁ？
工業よりはましだとは思ってるけどほんとに嫌いなのでいっそのことなくしてほしいですはい
てか体育祭なんて自分が気に入ってる男子を遠くから見るだけのイベントだろーがよぉ？！
毎年恒例自分が気持ち悪くなる日ですもん、、
まぁ毎日気持ち悪いけど
だって楽しみそれくらいしかないってかそれなかったらやってけないからこの半年間観察してこの子にしよーとか考えてたんだよ必死に
でも、やるからには楽しまなきゃねどーにかして
楽しむ能力は皆無だから不可能に等しいけどさ、、
がんばろ、、おやすみ、。
かわいい
なにあれ、、かわいいかよ、、
なんか最近めっちゃ関わるけん余計思うけど
かわいいな、、。
振り向きざまとか話してるときとかめっちゃかわいいぞ、、
まぁそういう子だからいろんな人をひきつけるんだろーね
大変だね((他人事
かっこいい
なにあれ、、かっこいいかよ、、
関わるちょっと前から思ってたけど
かっこいいな、、。
一生懸命なにかしてるときとか友達と話してるときとかめっちゃかっこいいぞ、、
まぁでも周りの人はちょっと太ってるヤダーとか言ってたけどさぁ
紅軍でよかった((安堵
恩返ししなきゃ。
仇で返したくない。
もう仇で返してる部分はあると思われるけど。
でもどうしたらいいかわからないから
自分がしたいことをすることにする。
、やっぱ何も変わんねーな、笑
「今日死んだっていいって
いつだってそう思ってた
君に触れて 心が芽生えて
生きていたいって願ってしまったんだ
嗚呼、それが悪夢の始まりだった」
不幸自慢していいですか
最後までちゃんと聞いてくれますか
どうしようもない人間だって夢を語れますか
覚めない夢を見たくはないかい？
あなたのためだけの絵本があるよ
星が見えるよ空も飛べるよ
好きなものを選んでよ
一等賞を奪いに来て
恥ずかしかしがらないで
劣等感を殺しに来て
ケラケラと笑って
何回も壊してしまえばいいんだ
気付いたときには終わりを告げ
すべてが僕を笑うんだろう
風が冷たいこんな日は君を思い出すよ
ずっと好きだよもう離さないよ
僕が歪むよ
汚れた君眺めながら
声を枯らしてももうどこにも君の穴はない
あんあん喘ぐその声をもいちど聞かせてくれないか
さらば愛した人
手前だけの感情論ですべてをはかろうなんて
そんなのはお門違い
笑わせないでよね
たまには楽しいことも必要だと思うの
気が済むまで私も満足したいわ
聞いて聞いてあの子のウワサ
内緒内緒ヒソヒソヒソヒソ
人の不幸は蜜の味
何もかも全て忘れさせて
なりふり構わず手をたたけ
いつの日かこの夢が覚めるまでは
夢の向こうで夢を探している
また何度もまた何度でも
この花火を見に行くんだ
僕はまだ君が好きだよ、ねぇ
ひとりにしないで
はいっ！
1300！！
なんかこの前1200だった気がするけど気のせい、かな。
まぁいいや。
いろいろある毎日ですが
前よりは前向きに生きております黒猫です
おかげで月影の出番が少なくなってまいりました
こんなこといったら怒られます
まぁでも、今楽しいのかな。なんだかんだいって。
いや勉強は壊滅的なんやけどね笑
これからも精進しますわ((は
んじゃまおやすみ
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