なんでもないただの部屋
黒猫 悠華 2016-07-27 20:46:22 |
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今日の夢、遊園地でお弁当を食べてる途中に女の子の物が落ちたからって拾いに行く夢だった
前に座ってた女の子が落としたものに気付いて立ち上がって、拾おうとしたら風かなんかで飛んでっちゃって
飛んでったところが運悪く人の悪い人のところで、返してくださいって言ってももう片付けたし面倒だからって帰ろうとすたすた歩いていってしまった
私はその人を追いかけて、返してくださいお願いしますって何度も言ってた。叫んでたに近い気がする。
んで突然、またあの感覚。空を飛ぶ、あのやな感覚。
気分が昂ってるからか、全然地面に足がつかなくて、そしたら妹をショーに連れてってたぱぱがこっちに来て助け舟出してくれて、まぁ私は浮きっぱなしで何もしてないんだけど。
なんとか空に浮いたままにならずに地面に足が着いて、ぱぱとくっついて充電して、ぱぱは妹のとこに帰ってった。トイレがこっち側にあるから来てたらしい。
私は手に入れた落し物を返そうと元いた場所に戻ると、女の子はいなくて、でもその途中で全力疾走したから吐き気がして、すぐトイレに駆け込んで吐いた。感覚はリアルだった。久しぶりに吐いた。何気に鼻からも出てた気がする。多分それは気がするだけのやつだったと思う。
どうにか落ち着いてトイレから出ると、ショーが終わったようで人混みがひとつの方向に向かって流れていた。私はそれに歯向かうように、あの女の子を探すためにキョロキョロしてた。あの子は違うあの子は違うとしているうちに、おめめパッチリの一際「見た事のある子」が見えた。(今まで確認していた子も見た事のある子だったが、多分それは脳に収納されてるロリだったんだと思う。「見た事のある子」はロリの中でも私が可愛いと思った子だったはず。何人かいるけどそのうちの1人)
落し物を渡す。ありがとうとその子は言ってくれた。私はまた宙に浮く。多分これは気まぐれに起こるやつだ。感情の起伏とかではない。
周りに私に手を伸ばしてくれる人はいない。
あこれは終わったな、そう思ったら現実に引き戻されてた。11時だった。びっくりした。
私は度々宙に浮く。
感情の起伏も関係したりしているが、ほとんどはただのきまぐれ。上に天井があったり、まわりにしがみつくものがあったり、人に触れることが出来れば、私は空に吸い込まれないで済む。
それは逆に、外で、周りに何も無くて、隣の人が手を差し出してくれなければ死だ。一回それで抗えない場所まで上がって、虚無になって、目が覚めた。何も覚えてないが、もうそうなりたくないとは感じた。
街中を移動したり、誰かと一緒に行動したりする時も何かと不便で、ずっと何かにしがみついていたり天井に頭をつけていたりする時もあるし、ずっと誰かの腕にくっついている時もある。
その誰かが身近な誰かだったことは記憶にない。多分手を伸ばしてくれなかった時の衝撃が強すぎるから脳が勝手にそう修正してくれているのだと私は思ってる。1回高校の時に友達だった人が手を伸ばしてくれなくて、その日一日は本当に虚しかった。しんどかった、心が。もう関わりもないけどね。
こうやって書き出すと何日かは確定でその夢を見ない。書き出していない場合、多くて週に三四回、少なくて月に一二回は見る。
私は空を飛ぶ感覚が好きじゃない。
もちろん自由に飛べたらと思うけど、私の夢の場合はそうじゃない。勝手に飛んで勝手に沈む。身動きは最低限しか取れない。左右になんて動けない。天井伝いに移動するのがやっとだ。天井が無くなった時の絶望感もすごい。その時に限って全然沈んでくれなかったりもする。
中三の時は勉強頑張ると決めたその日に、ヒステリックな女が叫んでたりが2回あったし、高三はこの夢かーと呑気に思ってたけど、そんなこと無かった。受験終わってもたまに見ることがある。何がきっかけなのか分からない。多分精神だと思う。自由になりたいことなど特にないのだが。
ちなみに、なんだろう
不安定に飛びます。
飛んでいる最中にバランスは取れません。
自分の意思に反して飛びます。
私は降りたいのに飛びます。
そしていきなり落ちます。
すとんじゃなくてふわっとかな。
飛んでたり誰かに触ってる時は
周りの目がとても痛いです。
それが辛いです。
付け加えます。
飛ぶ時は一人です。
私以外に飛んでいる人を見た事がありません。いつも不思議そうに、それでいて迷惑な目でこちらを見てくる人が大勢です。一回、小学校からの友人にその目で見られたことがあります。1番頼りにしている人です。とても恐怖でした。それ以外に今関わっている人(家族以外)が出てきたことはありません。
天井天井と先程言いましたが、大体天井はとても高いです。デパートの吹き抜けくらい。それよりもっと高いことが多い。家のような高さであったことはまずありません。低くても三階より高かったです。パチンコ打つところに行った時もとても天井が高くて、誰も私に気づいてくれませんでした。デパートのような場所も、普通のデパートの二倍くらいある高さで、気づいてはくれても手を伸ばしてくれる人はいませんでした。
多分昨日そういう夢を見たのは劣等感を感じたからだと思います。僕のストレスは多分、そういうちゃちなものです。自分の思い込みです。癖なのでいくら頑張ってポジティブ思考になっても、根ではずっと自分の追い込み漁をしてるんだと思います。多分治らない。
治らないから、きっと自分を否定することで自分を肯定する方向にシフトしたんだと思います。私自身の中で。
生きる意味なんて、個人個人へ明確にはないと思います。そーゆー難しいのは、周りの環境が全てなんだと思います。私はまだ面白いがあるので生きていたいです。死に直面したらきっと逃げると思います。また会いたいと泣き叫ぶと思います。それが人間だと思います。
死にたくないという本能には抗えない。でもそれを乗り越えた人はたくさんいます。とても勇気ある方だと思います。そういう方々をどんな形であれ、追い込んだ方はとても弱いんだと思います。でも私だって袖振り合うも多生の縁と言うように、どこかで誰かのそれに加担したかもしれません。悪くいうことはできません。その人たちもそれをすることで何かを得、それで生きているから。
だけど、楽しいけど、どこかで死にたいなと思うことはあります。ほんの些細なことです。多分死ぬことは無い。とても臆病な人間なので、ストレスが目に見える時って多分私の場合は言葉で表れるんだと思います。多分今は不安定です。普段こんなことしないから。面倒な人間だな。人にはあんまり出さないようにしてるハズなので、許してください。
そうだな、あと。鏡に目をやると自分がいます。たまにそれが自分じゃないようにも思えたりします。でも何度みてもそれは自分で、ひかりも入ってこないうっすい目がお前だよと言います。なんか不思議な感覚です。最近それは楽しいです。狂っては無いと思います。
機械音、？ぽくないけど
一定間隔できこえる
少し唸ってる声
赤ちゃんの鳴き声の抑揚ないやつみたいな
ねこ？？？こんな声出す？？？
こわ、
DBDみたいな感じだった
空飛びはなし
みんな(誰かはわからん)が二階探索してるからって、僕がネメシスみたいなやつに永遠追いかけ続けられてた
こいつに捕まったらワンパンで行かれるなって、その確信はあった
最初の方のチェイスは先回りとかを気にすれば対応できたんだけど、徐々に僕の体力がなくなってきてそれまで考慮しなきゃならんからまじで頭使ってた
みんなが探索終わって『浄化』っていう行為を各々始めたあたりから記憶ない
あとなんか団体行動してる時に、また私が小6の時にやってたことを勢い余ってしてしまって、みんながうるさかったから周りから怒られたのに目は痛いし先生っぽい人からあなたが一番うるさかったって言われて
あああの時もこんな感じだったのかって感じた、もうやだなぁって思う。嫌われて当然だし、よくあの状態から中学に入って友達出来たな。僕ら側じゃない小学校の人たちの第一印象に小6の私がいなかったことが救いなのかもしれない
中二の修学旅行が最後
いつになっても変な正義感は消えないしもやもやするけど周りに圧殺されるように押し殺す。言ってる事同じかこれ。
めちゃくちゃ悔しくてふて寝した
なんかそれ以前のことにも虚しくなって涙腺ぼろぼろになった
ラグでジップ乗れなかったことにめちゃくちゃイラついてたけど、そのあとちゃんと寄らずにそのまま撃ち始めちゃったのまじで後悔した合流すればよかった、いやそれが正しいんかもわからんけど
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