なんでもないただの部屋
黒猫 悠華 2016-07-27 20:46:22 |
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クリスマスソングが好きで何回か聞いてるけど
いろいろ考えてため息をつく
そらるさん歌ってくれてた
嬉しい、それもフル
今年は勉強しながら
そらるさんのクリスマスソングと
志麻さんのヒロイン聞きながら過ごそ。
backnumber好きになった黒猫であった
面白いこと落ちてねぇかな。
退屈が一番嫌いなんだけど。
いや、嫌いなのは努力かな。
あー、信頼かも。
嫌いなことが多すぎてつまんない。
でも、好きになれないから仕方ないじゃん。
努力しても実らないし
信頼してもどーせ、なんて考えて自分で終わらせる
ほんと、退屈だ。
Dom/Sabがまじでやばいんだが
すごく好きなんだが
うあああああああああ
Sabになりてーわそんなん
自分でも変って知ってるけどさぁ
あー。
おさえきれなくなるのが怖い
でも一人じゃもう
僕の甘いビンを開けたら
きっと僕が壊れちゃうから
僕の苦いビンを開けたら
きっと僕は狂ってしまうから
僕の酸っぱいビンを開けたら
きっと僕は思い出しながら狂い泣くだろうから
僕のくすんだ、いや真っ黒なビンを開けたら
きっと僕は別人になってしまうから
僕さえも知らないビンが知らないうちに開いてしまわないようにしながら
僕は今日も愛想笑いを繰り返す
「なんで黒猫は"僕"って言うの？」
って何回も聞かれた
僕に私は似合わないでしょ？で返してきた
でもね、もひとつ理由があるんだ
僕らしくないけど
僕らしくない理由だから今まで誰にも言わなかったんだけどね
主人公に、なりたかったんだ。
僕が大好きな歌に出てくる主人公は、大体一人称が僕
だから僕はその僕になりたかったんだ
...なれもしないものにすがったって、なんにもならないこと、知ってるよ
知ってるけどさぁ
期待しちゃダメなのに期待しちゃうからダメなんだよねほんっと
いつかいつかって期待してるから、ダメなのに
わかってるのに
もしも誰かがいなくなったら
すごく悲しくって
僕がいなくなった方がましだったって
僕がいなくなった方が良かったって
絶対そう思うだろな
なにもかもが全部僕に降りかかって
なにもかもで僕のすべてを壊してしまえば
きっと楽になるのに、な
理不尽でしょ、なにもかも
なんでいいことしてる人が先にいなくなるの？
なんで悪い子には罰がないの？
なんで頑張ってるのになにもついてこないの？
なんで全部無駄になるの？
なんで正義を笑うの？
なんでなんでなんで？
意味が、分からないや
分からなくていいものがどんどん分かってしまって
わからなくちゃいけないものがどんどん見えなくなっていく
あーあ。
また見失っちゃった。
あーあ。
また分かっちゃった。
もう、やだよ
ここなら見てないよね
見てない
から
好き
好きだよ
こんなにおもってるよ
会いたいよ
会いたい
早く会ってぎゅうしたいよ
そんなの、聞いてないよ
やだよそんなの
てゆーかなんでそういう意味では共通してんの
笑いが出てくるよ、もう、、
また、はなび、みにいきたい、な
いっしょ、みにいきたい、な
僕に恋とか愛とかわかんねーけど
わかりたくも、ねーけど
今までまともなことしてねーからまともが分かんないけど
分かんないや
どおすればいんだろ
また好きじゃないって突き放すのは絶対嫌
好きがわかんなくなったって突き放すのは絶対嫌
迷惑には、なりたくない
邪魔者にはなりたくない
隣に、いきたいな
いかせてくれるかな
なんで涙出てくんだろ
可笑しいでしょ、こんなの
自分はなにもしないのに
早く治ってほしいだなんてほんと阿呆
自分は、なにもできないのに
なにもできないのがもどかしいのは知ってる
でもこんなに思ったことはないや
自分がもどかしい
会いたい
なぁ
会ったら泣いちゃったりしないかな
泣いちゃったりしたら、カッコ悪いよね
ああ
結局全部自分のことか
こんな僕を優しいなんて言わないで
生きる意味なんてないのに
生きてる僕なんか
馬鹿らし
僕の寿命、誰かにあげれたら
なんて
何回思ったことか
このトピの最初の方に書いてたやつ
あんな夢みたいなのないんだよ
僕がかくやつはいつもそう
僕が願ったことばかり
絶対に叶わないことばかり
ただの捌け口
僕になんかかく資格ない
書かない方がいい
文字が可哀想だ
いえええええい
お伽噺再スタートじゃああああああ
めっちゃうれしいいいいいい
あげてよかったああああああ
名前変えたけど果たして変える必要はあったのか((
僕はそこでなりってますけど
随時新規募集中っぽいんで誰かよかったら
セイチャット 御伽噺派閥戦争
で調べてみてくだせぇ
多分出てくるはずじゃ
でもまぁ今上がってるからなりチャからいけるかな
ぜひぜひおなしゃす((日本語可笑しい
ちなみに僕はチェシャ猫くんですのでっ((いらない
んじゃまおやすみということで。
そしてここのトピを黒歴史として封印したい。
なんて思ってた今日この頃。
それでは二度寝の旅へいって参りますです
テンション可笑しい？知ってる！！！！！！
ああああああ
年が終わるー
まてまて
年が終わるのに宿題は終わらんし塾もあるしもうなんなん！？((
あー。
なんかもう、疲れた
んーでもね
期待がなかなか消えてくれないから困ってる
期待って、ほんと厄介
この世から消えてほしい
はぁ。
話すの楽しいからしょうがない
早く学校行きてぇな
早く何もない春休みになってほしいな
なんちゃって
ずっとずっと、あの時で時間が止まっとけば良かったのになぁ
とかかいたけど書きたいからかく
ずっと思ってたんだけど
というかそれを体験？したからかくけど
好きって思って
大好きって感じて
愛してるって口に出したら
そこで終わりじゃないんだよね
そこから落ちる
一旦普通になる
そこからまた好きって思えたら
それが本物なんだと思う
相手はそれを乗り越えたのに
僕はそれを乗り越えられなかったから
結局相手は僕と近くにいない方がよかったんだよ
結局僕は誰の近くにもいちゃダメなんだよ
なのに
親戚で集まって食事する
いとこかわいい
まじかわいい
すいっちいいなぁぁぁああああ
うらやましす
年が明ける
来年はどんな年になるのかな
消えたいなんてほざいても
僕はどーせ消えないし
少しだけまだ消えたくないって思えることもあるから
来年も多分、息してる
希望と期待はどうやったら捨てられるんだろうか
ここで明けましてしたのは二回目か
一回目が随分賑やかだったものだから
今年は少し寂しいな
少しだけだぞ
時間は元に戻らない
まぁ、普通のこと
僕は思うんだけどさ
この一秒すらも戻ってこない
って、そう考えたら
この一瞬すらも戻ってこない
って、そう考えたら
僕はすごく惜しく感じる
まぁ感じ方は人それぞれだと思うけどさ
なんか
生きてんだなって、実感してしまう
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