なんでもないただの部屋
黒猫 悠華 2016-07-27 20:46:22 |
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久しぶりに泣いた
涙止まんなくって
こんなの初めてで
ただただ泣いた
勉強終わらねー
明日学校
早く、家からでたい
家いたくない
１日使って小説かきたい
１日使ってゲームしたい
１日使ってカラオケで歌いたい、まぁ家でもいいけど
１日使って絵を描きたい
その１日はもう一生戻ってこなくて
もうこの１秒は一生戻ってこなくて
この一瞬はもう、一生戻ってこない
過去に戻りたいと思う
未来へ行きたいなんて思わない
たったの十数年しか生きていないけど
もう、過去だけでいいって思ってしまう
この先にはもう一生、今周りにいるような人たちはいないと思うから
もう、こんな人たちには会えないと思うから
過去に戻って、１つ１つやり直して
今に戻ったときにここにいなかったら。
そのときはまた戻ればいい
人生リセットボタンでもありゃいいのにね、ほんと
笑えたかなぁ。
どうだろ。
まぁいいや。
明日学校。
やっと家から出られる。
また皆と笑お。
そしたら多分、楽になる。
ほんのすこしだけ、許された気分になるから。
...バカだよね、ほんと。
自分が、一番、嫌い。
シャボン玉か。
僕は雪、かな。
落ちてきて、すぐに消えちゃうから。
触ったら、あつくて溶けちゃうから。
もっと話したいことあるのに、もっと触りたいのに、消えちゃうから。
...人肌恋しい季節だね。
僕は冬が好き。
夏は嫌い。
あついの嫌い。
あったかいの好き。
...寒いの嫌い。寒いと死んじゃいそうになる。
手先から足先まで冷たくって感覚なくなって誰もいなくって。
さむいの、きらい。
寂しいの、きらい。
きらいきらい。
でも
言ったら迷惑になるから
我慢する
さむいの、寂しいの、がまんする、の
くろ、あか、むらさき、あお、しろ、みどり...
いろんな色があって
どれもみんな綺麗で
でも、
ほんとにくろなのかな
ほんとにあかなのかな
ほんとにむらさきなのかな
ほんとにあおなのかな
ほんとにしろなのかな
ほんとにみどりなのかな
今見えているものは真実じゃないことが溢れてる
なにもかも疑って
それはほんとに楽しくない
面白くない
たまに裏切られるくらいが僕にはちょうどいい
傷つくけど。
裏切られた相手をそれから観察するのは面白い
まぁ、裏切ったのは僕でもあるけど。
見えない黒に堕ちてゆけ、にハマった
最近ほんとに何曲かしか聞かない
アンノウン・マザーグース
君の神様になりたい。
アダルトチルドレン
とか
遊さん好きすぎてやべぇ
喉いて
あああああああ
もういいじゃんそこまで言わなくて
どーせ僕と君は違う分かってる
なんで君が死にたいなんて言うの？
意味がわからない
君が死んでもなにもいいことないよ悪いことばっかだよきっと
うるさい耳障り
うるさいうるさいうるさいうるさいうるさい
黙ってよその口で喋んな
ねぇ、なんでそんなこと言うの
イライラしてたまらない自分の拳を握って隠す
泣きそう、高校いけなくね...。
いっそこのまま二度と目ぇ覚めなかったらいいのに。
そしたら、その方が、いい決まってる
魔女さんこない
ナーサリーもこない
みんないなくなった
なんで？
楽しかったのに
戦争、したかったのに
僕の２ヶ月近くはそれを糧にしてたのに
なくなっちゃった
居場所が１つ、減った
いや、あと自分から１つ縁切ったから
居場所が２つ、なくなってんのか
もう何個か切りたいな...。
作っちゃったのもあるけど
切れないのは自分が弱いから...？
なんで動物は殺してもいいのに人間は殺しちゃダメなの？
人間だって、食えるじゃん((何故か食べれるか基準
カニバリズムの人とか、ほんとに食ってんのかな、つかいるのかな
食ってみたい喰ってみたい
自分のでもいいから一回喰ってみたい
そんな願望がある
目ん玉を飴玉のように舐めてみたい
そんな願望がある
やっぱ気持ち悪いでしょ、僕って。
なんだかねぇ...はぁ。
なにも聞きたくない雑音ばっかり
イヤホンで蓋をする
でも聞こえてくるから音量をあげる
僕の好きな声が、電子音が、楽器の声が、流れてくる
心地いい
雑音を聞くよりかこの方が何百倍もマシだ
もう、なにも聞きたくなくなるときが度々ある
そのときに限って耳鳴りは酷い
やだ。
面白いこと、どっかおちてねぇかな。
また湧いてきた。
このドロドロしたのは僕の独占欲。
消えろ。
って、言っても消えないから困る。
自分を制御できねぇからすごく腹立たしい。
あー。
勉強、やだ
したくない
してもどーせ
どーせ...っ
幻聴っていうのかな、がやばかった
三回聞こえた
女の人の高笑いと男の人の高笑い
勉強頑張って寝ようと寝転んだらこれだった
なんでそんなに笑うの
僕が頑張ってるのはそんなに滑稽だった？
寝るのが怖い
寝転んで時間が経ったらたまに聞こえる
こんなに酷いの初めて
今までは体動かしたら止まってたのに
金縛りのように体が動かなくて
声も出せないで
なんか体が勝手に動く感覚がして
処刑台...ギロチンの上に乗せられる感覚がして
でも目を開けてるのか開けてないのか分からないで
必死にもがいて
僕ってやっぱ、死にたくないんだな、なんて今さら思う
怖い
あんな風になる自分が怖い
なんで人の声聞こえるの
なに、僕って重度の鬱病なの、笑えるんだけど
身内には話したくないし迷惑かけるから
このトピあげるから
誰か対処法みたいなの教えてくれませんか
にゃはは、ということで700((
あー何て言うんだろ
僕はいろんな人に甘えすぎだな
ほんと、今さらだけど
ほっといてほしい
一人が怖くなるから
努力なんて
しても変わらないから今があるんだよ
こんな、馬鹿みたいに生きてる僕しか
醜い僕しか残らないんだよ
もう信じたくないけど
心のどっかでずっとずっと信じてて
いつかいつか、って
ほんとバカだよね、わかってますよ
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