なんでもないただの部屋
黒猫 悠華 2016-07-27 20:46:22 |
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フーゴ・ドレッセルになりてぇ
オスカー・ドレッセルと手ぇ組みてぇ
あんな兄弟うらやましいわぁ
ドレッセル兄弟まじ大好き
今日松のウエハースシールのやつで、誕生日六つ子とおそにぃでた
まじで尊い
あれのいっちーがくそかわいい
なんなんあれ殺す気なん
かわいいんじゃぼけぇい((
lOveしゃんめっちゃ好き
阿吽解散は僕のなかの今世紀最大で悲しかった((誇張
めがるさんも好き
落ち着いた声っていいよね
ガッチさんも好き
キヨ(敬称なっしんぐ)とかレトさんとかポッキーさんとかも好き
死神くんかわいい
ぺんちゃんとともさんペアとか好き
あしあと入っても阿吽入っても日常入ってもいいよね
僕は声あんど匂いフェチっていう気持ちの悪いフェチの持ち主
自分でも自覚してるぜ((
同じ人がいたらごめんね気持ち悪いとかいっちゃって
でもさ、もし同じ人いるならさ、わかってくれますかぁぁあああ(((((
僕自身低い声だせねぇから低い声の人めっちゃ好きなんだよね
そらるさんとかまぁしぃとか
でも普通に高い声も好き
まふくんとか僕的にはうらたさんとか
96猫さんと遊さんは高いのも低いのも出せてリスペクトしてる
もるくんとか無音しゃんとかもまじで好き
たまにこう、ね、クるんだよね
もるくんはエロさが普通出せるしかっけえし、無音しゃんは不器用な感じエロで逆にかわいい
ああああああもううううみんなすきいいいいい！！！
此を読んだならば5分後にこれを読んだ、という記憶を全て抹消してください((じゃあなぜ投稿した
リスカなんて馬鹿馬鹿しい
試しにやったことはあるけど
結局自分が生きているっていう証拠にしかならない
イライラしたときにかきむしるくらいが僕にとってはちょうどいい
殴られも蹴られもしない環境だから裕福なのだろうけど
僕は別に求めてないから、なんて言うのは贅沢だよね
好きなものに囲まれて歌う
嫌なことを忘れるように、忘れられるように
ぬいぐるみを抱きしめ眠る
明日なんて、と泣きながら
このフカフカなベッドの上に寝っ転がる
自分の心の在処とはどこなのかと考えながら
目を瞑る
自分の心の在処を、ここだと決め付けて意識を手放す
誰か誰かとさ迷いながら、夢の中で手を伸ばす
伸ばした手は、届かない
いつだって、届かない
君のが一番嬉しい、かも。
言ってくれるなんて、思ってなかったから。
気付くの遅くなっちゃったけども。
でも、僕が生まれた日ってのに変わりなくて、おめでとう、なんて言ってほしくないことは変わらない。
はっぴーなんかじゃない。
違う違う違う。
おめでとう、って言われてほんの少しだけ、生まれてきてよかったのかなって、思っちゃうことなんて。
違う。
僕は結局、いない方がよかったんだよ。
そしたら、誰かの予定を狂わすことなんて、なかったのに。
幸せになっていい人となっちゃ悪い人がいるんだと思う。
唐突すぎて自分でも考えが落ち着いてないけど。
考えに語彙力がついていけてませんので読む際には御注意を。
読む人なんていないことを願っておくけど。
多分、僕のまわりにいる人は少なからず幸せになっていい人だと思う。
偏見、なんて思われても仕方ないけど、ただの戯れ言だから。
人間みんなきっと楽して生きたいと思ってる。
苦しいのは辛いから、辛いのは嫌だから、嫌なことからは避けたいから。
そこからほんとに逃げた人は、幸せになっちゃ悪い人だと、思う。
ほんとに逃げたら、周りで必死に頑張ってる人達を踏みつけて我が物顔で歩き回る。
そんな人が幸せを願っちゃ、ダメだと思う。
幸せを願ってもその人がやってることは、幸せを底知れない落とし穴に落としているようなものでしょ。足場を自分で崩してるようなものでしょ。
自業自得なのさ、きっと。
僕のまわりにいる人は、今を必死に生きてるんだ。
今をどれだけ悲観しようと、今をどれだけ嫌悪しようと、息をしてる。
勇気がないから＊＊ないって言うけど、＊＊なくってもちゃんと頑張ってる人達だから。
今がどれだけ楽しかろうと、今がどれだけ続いてほしいと願っても、今がどれだけ嫌であろうとも、始まりがあれば終わりがくる。
幸せだって、始まれば終わる。願うことならいつだってできる。
でも、願うだけじゃなににもならない。始まらないと、終わらないんだ。
どっちに傾けるかなんて自分次第なんだ。自分が決めなきゃいけない。
そのなかで、幸せを掴んでも誰にも文句を言われない人と、幸せを掴んでもそれがほんとの幸せじゃない人がいる。それだけ。
ほんとの幸せなんて誰にも分からないし、幸せすらも分からないんだけどね。
それでも自分が、ああこれが幸せか、って思えたらいいんじゃないかな。
他人に作られた虚像の幸せじゃなくって、自分自身で掴んだ幸せを幸せと感じられたら、それで。
報われないことだってあるかもしれない。
報われなかったら助けを求めるといい。死にたい、じゃなくて生きたい、の方が尚更いい。
生きるのが必然的にいいとは、僕は思わない。
でも報われなかった、という結果はそれを果たすための精一杯の努力はした、ってことなんじゃないかな。
努力したんならそれは報われるべきだ。きれいごとじゃない。じゃないと不公平だ。
人に助けを求められるのはすごいことだ。助けを求めるのは簡単じゃない。
言いたいことをきちんと、言えるときに言えば、少しはその努力も、報われるんじゃないかな。
あくまで僕の考えであって、僕はもはや人間ですらないことにしてるんだけど、
最後に。
これを読んだ人にしてほしいこと。
自分を少しでいいから振りかえって、他人を踏みつけたことはないか思い出して。
そして、自分で考えるんだ。
自分はどうしたら笑顔になれるか、ってね。
まぁやってる本人からしたら面白いんだろうけど
ここはネットっていうとこで誰が見ても文句言えねぇんだけど
まじでなんなん？まじ気持ちわりいんやけど。
最初に離れたのは僕。
でも最終的に離れたのはあんたでしょ？
勘違いなんて嫌いだよ。
嫌い嫌い。
あんただって大嫌いになっちゃいそおだ。
別に大嫌いになられてもなんの問題もないか。
君も<なかったこと>にできればいいのにさ。
文面が僕の精一杯だ
文が僕の言葉だ
文字が僕の気持ちだ
声は歌うときにしか機能しない
でも声じゃ伝えられない
だから綴る
僕を綴っていく
まぁどっちにしろ煙たがられるだけだけど。
あーだる
だるいだるいだるい
なんなの
別にもう突っ込まなくていいじゃん
もう僕と君は他人なんだからさぁ
まじで気持ち悪い
この期に及んでめちゃくちゃにしよーとしてんの
ばっかじゃないのふざけんなよ
ここから消えろ二度と面見せんな
なーんて
ここでいってもなー
はぁ
どうすればいい？
僕はただ惑わせただけなんじゃないか？
ただきれいごとを吐いただけじゃないか？
不安で不安で不安で、怖い
ごめんなさい
ごめんなさい
怖い怖い
あんなことを吐く自分が怖い
人を助けたいと思って、傷付かなかったことがあったか？
ない
いつも相手が離れてくだけ
笑ってたいのにそれすら許してくれなくなるのが、怖い
結局自分が好きな自分が大嫌い
ああ、ああああ、あああああああ
消え失せろ
相手がどう思ってるか気になる
けど、僕にはカンケーないか。
僕がどう思われようと、別にいいや
そう考えて、逃げて、聞かずに耳を塞いで
優柔不断でなにも言えないで結局誰にも届かずに
１人で
たすけられなくってもいい、求めてないから
ただただ、立ち尽くす僕は格好悪い
ただただ、立ち尽くす僕は、弱いや
もうなにも聞きたくなくって、まだ心地よい声を聞いてたくって
たとえそれが嘘だとしても、それでもいいと思ってしまう
あなた方がどこかへ行こうとも、僕はここで立っていて、動かなくって動けなくって
置いてきぼり
それも結果だ、異論はないよ
でも、ちょっと、ちょっとだけ、
寂しい、かな、って
僕は無力だ。僕は無力だ。僕は無力だ。僕は無力だ。僕は無力だ。
君の神様になりたい。
苦しいから歌った。悲しいから歌った。
生きたいから歌った。ただのエゴの塊だった。
こんな歌で誰かを救えるはずないんだ。
だけど僕は、君の神様になりたかった。
ゲロを吐くように歌う日々だ。
生きた証が欲しいとか、誰かに称えて欲しいとか、
そんなのさほど重要じゃない。どうせ落ちぶれた命だ。
誰かを救う歌を歌いたい。
誰かを守る歌を歌いたい。
君を救う歌を歌いたい。
無理だ。
君は君が勝手に君のやり方で幸せになれる。
こんな歌できみのジュグジュグ腐った傷跡が埋まるもんか。
君を抱きしめたい、叫んであげたい
君の傷跡も痛みも全部。
でも所詮君は強い。きっと君は一人で前を向いて歩いていくんだ。
それならばいい。だけぞもし涙が零れてしまうときは、
君の痛みを、君の辛さも、君の弱さを、君の心も、
僕の無力で、非力な歌で、汚れた歌で歌わせてくれよ。
僕は無力だ。僕は無力だ。僕は神様になれなかった。
僕は無力だ。僕は無力だ。無力な歌で君を救いたいけど。
救いたいけど。
君の神様になりたい。
カンザキイオリ
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