なんでもないただの部屋
黒猫 悠華 2016-07-27 20:46:22 |
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「もう部屋にはいってこないで」
違う。違うんだ。
言いたいのは、そんなことじゃないんだ。
僕は感情極まるとおさえきれなくなる。
言いたいことを話せなくなる。
訳もないのに涙を流す。
涙を流すと止まらなくなる。
僕は僕がわからない。
なにをやっているのか。
あとで悔やんで、自分で傷つけて。
そんなことやっても意味がないことくらい、わかってるのに。
何度ごめんなさいと謝っても、何度懺悔しても、僕はしないけど何度赦しを乞うても、罪は罪。
罪というものは償えないものだと、罪を背負った瞬間、一生罪と一緒に生きていくことになると思っているから、だから僕は。
考えるんだ。
どうすればいいかわからないから。
教えてくれる人がいないから。
両親も、教師も。
本当に、本当に大事なことを教えてほしいのに。
まぁ、教えてもらっても、話になるけど、子供に夢を聞くのに、夢を現実にする方法は教えてくれない。
「それは自分で叶えなきゃ」とか言ってはぐらかされる。
なんなの？
問題を出したなら、答えをちょーだいよ。
問題しか出さないなんて、さぁ。
まぁそれが神様らしいけどね。
もう、来ないのかな
返信、待ってたんだけどな
好きでもないのに馬鹿馬鹿しいか
勝手に期待しちゃってた
そうだ、また、教えてあげなくちゃ。
じゃないとまた、傷ついちゃう。
結局自分のため。
だけど、やっぱり教えてあげなくちゃ。
分かってくれるまで、何度でも。
そんなことやっても意味がないことくらい、わかってるのに。
待つ、っていう行為は、必ずしも正しいとは限らない。
かといって、必ずしも間違いとも限らない。
だから僕らは考えなきゃいけないのに.
何故こうも失敗ばっかりするのだろうか。
人間は贅沢だ。
死にたいと思えて、自分から命を絶つことだってできる。
贅沢だ。
それに、こんなにも自分たちにのいいように生態系を破壊して、物を作って、自然を壊す。
なんて自分勝手な生き物なんだろうか。
なんでいつまで経っても、人間という存在に罰が与えられないのだろう。
おかしいじゃないか。
自意識過剰かもしれぬが、
僕がこの「"なんでもない"ただの部屋」を作ったあたりから
なんでもないがトピ名によく使われるようになった気がする。
気のせい、であることを、祈りたい。
ここは僕のトピだから、僕だけの。
ほんとに嫌いな人には嫌いって言えないんだね
ほんとに嫌いな人には関わりたくないって言えないんだね
ほんとに嫌いな人には話すことも声を聞くことも視界に入ることも嫌になるんだね
ほんとに嫌いな人には嫌悪感以上のものを抱くんだね
なんか今さらのように知ったよ
ほんとに好きな人には他の人と関わってほしくないって思えるんだね
ほんとに好きな人にはずっと一緒にいたいって思えるんだね
ほんとに好きな人には一緒にいたいとか好きとか言えないんだね
ほんとに好きな人には、独占欲、が、湧くんだね
なんか今さらのように知ったよ
なんでほんとが言えなくて、
なんで嘘がいっぱい出てくるんだろう。
私はどこに行ったんだろう。
僕はもう、こんなのやだから、さぁ。
ねぇ私、戻ってきてよ
あー。
もうどうしようもなくこの感情は込み上げてくる。
僕にはいらないのにな。
また学校行かないと見られないし、声も聞けない。
学校に行っても遠くから見てるだけ。
それでもいいから近くにいたいって思う。
でも、来年から高校だ。
高校が一緒、なんて奇跡も起きないだろう。
見れないし、聞けないし、もう最悪だ。
もう会えなくなる。
そう考えると妙に悲しくなる、こんな感情なんて、知らなきゃよかった。
なんて、今さらのように思う。
僕がもうちょっと強かったら、知らなくて済んだんのだろうか。
僕にもうちょっと勇気があったら、知らなくて済んだんのだろうか。
ああ、また耳鳴り。
キーンっ、って。
でもまだこれはいい方だよ、僕にとっては。
ずーっと鳴っている、右耳で。
ずーっと鳴っている、気持ちが悪い中音で。
いつもは日常に支障を来さないけど、たまにひどいのが来る。
耳が聞こえなくなるなんて、そんなのやだ。
誰にも言いたくない。
僕なんかにお金かけないでいただきたい。
たとえ耳が聞こえなくなっても、隠そうって決めてる。
でも、耳が聞こえなくなるのは、怖い。
そんなことないとは思うけど。
うーっ、って聞こえる。
鳴り止むことのない、音が。
たまに聞こえてくる男二人の会話はなんなんだろうか。
愛想笑いは
もう
疲れた
でも
やめられない
から
仕方ない
じゃないか
昨日、僕の嫌いな人としゃべった。
吐き気がした。
気持ち悪かった。
誰か助けてほしかった。
その声は届かぬまま、また今日が始まった。
耳鳴り、やまない
うるさい
うるさいうるさいうるさいうるさいうるさい
耳鳴りも、両親も、周りも、みんなみんな。
ほっといてくれたら、それでいいのに。
耳鳴りが、止まない
ちゃんと寝てるのにな
もう、治んないのかな
治んない気がする
どうしよう
聞こえなくなるのかな
やだ
怖いよ
どうすればいいの
「」
うるさいなぁ、うるさいうるさいうるさい
あーもう、黙れよ。
僕なんか早く消えちゃえばいいのに
人に好かれる資格なんかないのに
しばりつけるなんてぜったいいや
でも、にんぎょうだから、そのひとのいうとおりにしたらいいのかな
でもそのひとにはおうむ返ししたくないなぁ
たくさんすくわれたからなぁ
もう、なにもわかんないや
だれもおしえてくんないし
それならしらなくていいや
いいよねにんぎょうだから
しらなくても、いいよね？
ごめん、ごめんよ
もう僕は君を
だから君のその優しさを
僕を苦しめるためじゃなくて
他人を幸せにするために使って
なーんて
思ってるのに
言えない、だなんて
ほんとくずだな
このせいで、
また人を傷付けて
なにも知らないから知ろうとする。
_______なにも知られたくないから隠そうとする。
自分が分からないから探そうと努力する。
_______努力が嫌いだから分からなくても放っておく。
誰とでもわかりあえると思うからいつも笑顔。
_______もう誰も信じられないからいつも笑顔。
イライラするからもうなんでもいいやと放棄する。
_______イライラするけどきっと迷惑だから音楽で紛らわす。
迷惑なんか、かけたくない。
_______迷惑は、かけたくない。
でも、ゆーかはまだ小さいからわかんないや。
_______だって、僕はいらない存在だから。
どうしたの？そんなに暗い顔して。
_______···ちょっと、考えすぎちゃってね。
わぁ、なんで、そんなんになっちゃったの？
_______もう、君は分かってると思うけど。
なんで？ゆーかわかんないよ？
_______···じゃあ、本当に知ろうとしてる？本当に努力してる？なんで君は笑顔なの？
···？ なに、言ってるの？
_______僕ね、わかっちゃったんだ。昔から、僕は僕だったんだって。
当たり前じゃん。
_______うん。当たり前なんだよ。ゆーか。いや、昔の僕。
君は、隠して笑って。
所詮みんな同じなんだよ。
ただ君は信じたくなかっただけ。
この世界に夢みてただけ。
付き合ってる人に
好きとか大好きとか
言っても
寂しさが
紛れないのは
どうして
嘘は通じないってか
周りは騙せても
自分は騙されないってか
もう
やだ
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