なんでもないただの部屋
黒猫 悠華 2016-07-27 20:46:22 |
|
通報 |
んー。まぁ。
めっちゃ楽しかったよ。
日本語喋れない僕が英語を話す事なんて出来るわけないって思い知らされた感じ。
英検、ぶっぱしてー。
飛行機で映画見てたらさ、めっちゃキスするシーンあってさぁ。
ほんと、したくなってさ。
ブスが何言ってんだかって話やけど。
んで旅行中はあいつにめっちゃ会うんよ。
元々私はあいつを見つけたら目で追うような習慣ついてるからじーってみるんやけどさ。まぁこれはあいつだけに限った話ではないがな？
やったらあいつと目が合うんすよ。僕が旅行中の唯一の癒し(動画も見れねーからな)として見てたのに、目が合ったら見られないやん？
もうね、巫山戯んなって感じ。いやこっち向くな。
んでイライラして、あいつとの個チャに｢やほー｣って送って放置してたわけ。
そしたら日本に帰る日、生身でやほーって感じで会って、服似合ってるやんみたいなこと言われたんだよな。
しょーじきにいいます。
めっちゃうれしかったです。
てか異性に言われたら誰でもうれしいだろこんなん。それもずっと目で追ってるひとからやで？死ぬかと思ったよね。
似合ってるやん、って言われたからしねって返して(あいつだけにはすらっと言えるので)、そのまま別れたんよ。
そのあと個チャで連絡来て、改めて似合ってると言われたわけだ。殺そうかと思った。
私はわかりやーすく｢冗談言うな｣｢ばかばかしねしね｣みたいなことおくったわけよ。
そのあとバスに乗るときにすれ違ってまーたにあってんね、みたいなこと言われて即座にまたしねって言ってバスに乗車して。
すると個チャに｢素直に喜べ｣。え、なんなんこいつ僕で遊んでんの？は？？？？？？？って感じになりましたね。
キャラじゃないやん、って返したら照れ隠しかみたいなこと言われて、なんて言えばいーかよーわからんかったけんばかばかって返したら、｢言いたいことがある｣、｢帰ったら会いたい｣、とか。
冗談は休み休み言え、だったっけ。まじでこういうときに言うんだなって思った。まぁ殺そうかと思った。
んで流れでホテルで会うか、ってなって
ホテルのトイレ(女子トイレ)で会うことになって、ーーーさせられましたっていう。ハグもキスもしたけどさ。
いや、するまでは夢見心地で、
ハグしててあーーーーーっっっっやべぇすきとか思ってたけどな。キスしててうはぁぁぁぁっすきとか思ってたけどな。
ほんまきらい。なんかね、我に返る。
感情はないんだよなって、再確認させられる。まぁそれはそれでいんだけど。
あいつがわりぃよ。あいつが俺がお前のこと好きって言ったらどうする？だってさ。いやいやそんかん一瞬の気の迷いだっつーの。所詮セフレなんだからそんな感情もてるわけねーじゃーかっつーの。
あーもう。
きみじゃないんだよなぁぁぁあ。
ちがうんだよなぁぁぁ。
まぁ落とせそうだなと思ったけど好みじゃないから、僕って浮気性なんよーとか言って遠ざけようとはしてたんだけど。
んー。男も女も何考えてんかわかんないね。
第一印象可愛いとか馬鹿じゃん。目いってるでしょ。そんな虚言でときめくとでも？？？
んで酒飲んだからって変な絡み方してくるしさ。変な、っていうかどっかで見たような、か。
酒飲んだから変な事言っちゃった！みたいな演技奴ーーー。やめろやめろいちいちうるさい。
うちの家は無視されることが多いように感じる。私は間合いを見計らったり、妹みたいに詰め寄ったりしないから大体こっち向いてくれるんだけど、適当にあしらわれることの方が多い。
加えて私は部屋に篭もりっぱなし。そりゃ嫌われるよなあ。姉としてどう接すればいいかわかんねーから、避けちゃってるんだよなぁ。ごめん。ほんとごめん。何も出来なくて、ごめん。、やべ、涙出てきた。ほんとごめん。
妹が両親を呼んでるのに、両親は意図的かなんなのか知らないけどなんにも答えない。
この前なんて、妹が痛がってるのにそれすらも適当にあしらって、その後私が痛いって言ってる箇所見たら本当に異変があったしな。まぁ何かあれば泣く子だから、本当かどうかの判別はつけにくいんだけど、そろそろわかるようになるっしょ。って自分で思ってるだけかもだけど。これだから私は、。
んで次女の方も、今年受験生で前年よりも荒れてるんだよね。喜怒哀楽が激しいし、日記書いてるって言ってたけど多分ネガティブなことばっかなんだろーなって。あの子、僕よりも早く私って死んだ方がいいとか言ってたんだから、めっちゃ心配なんだよ。まぁ喜怒哀楽が激しいせいで母がどんどん離れてくんだけど。その母も母なんだよなぁ、ほんと。
母がさ、子供は守ってあげるべきだって虐待のニュース見て言ってたけど、私たちのこと見てますか？って言いたくなった。私は別に、他人から愛もらったからいんだけど。次女は彼氏作ったって言ってたけどあらちゃんみたいな人じゃないらしいし、僕が変な希望抱かせちゃったから喪失感がおっきかったのかなぁ。ほんと申し訳ないし、まだ三女はそういう歳でもない。うちの家、愛を感じたことないの私だけかな。こんなの贅沢？だったらごめん。
私が初めて愛されてんなぁって感じたの、あらちゃんからだったから。そう、思っちゃうんだよね。
私は幸せだよ。外に行けば誰かが見てくれるし、弱音吐けばなんとなく聞いてくれる人がいるし、ここの場所があるしTwitterもあるし、私は大丈夫なんだけど。私はね。
妹が心配でたまらない。こんな姉で本当に申し訳ない。けど何も出来ない。ごめん。
両親だって、私なんて見なくていいのにさ。私こそ無視して欲しいんだけど。私なんていなくても大丈夫だしさ。そんな人だけ幸せでどーすんのって感じだけど。
| トピック検索 |