なんでもないただの部屋
黒猫 悠華 2016-07-27 20:46:22 |
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てか最近さぁ
僕えむやでーって言ったあと、その男子に友達の身代わりとして叩かれて、私だったらいーよって言ったらえむやけんなって笑われたけど
いやいやお前えむをはきちがえてんじゃねぇよ
まぁ人からされる痛いことはすきだけど(限度すぎると無理っていうわがまま付きで)、そういうことやないから？？？叩かれるとか、私の神経いってるから別にかゆくもねーよってことだから？？？
うぜぇて。
てかあの子の喘ぎ声めっちゃかわいかったぞ、高かったし
僕あれを人の前で出し切らんのだが
……誰かさんのせいで
会いたくて、でも会いたくなかった
顔なんて見たくなかったから
……きっと君の隣には、誰かいるだろうから
100％嫉妬する
分かってる
だから嫌
嫌いって、そう、決めたのに。
好き嫌いを決めるっていうのは少しおかしい気がするけど、でも決めたんだ。
君の隣には誰かがいる
君は幸せであれる
だから僕はいらない
退場した、だからもういらない
早くここから出たい
家から出て、なんにも思い入れのない土地に行きたい
そしたらきっと、少しは緩和されるだろうし、夜道を見て泣きそうになったりしないし、朝の景色を見て夜景を見て感傷にひたったりしない。玄関の前でうずくまったりしないし、道を通る度にそこに君が現れたりしない。
早く、ここからでたい
まえにすすめない
でもここにいたくない
だれにもはなしかけられない
なにもいえない
ほんねいえるひとがいなくなるの、こんなつらかったっけ
はなせなくなるの、こんなつらかったっけ
あまえられないのくそつらい
今まで本当に幸せだったんだなぁ僕。
愛されててさ。自分が恨めしい
当たり前じゃないのに。
それを知ってるのに。
つらいーーーつかれたーーー
くるしい
首絞められたい
お前はここにいちゃダメなんだって言ってもらいたい
これもわがままか。
Twitterで仲良くしてた人にも話す気力ない
甘えたいけど話しかけたくない
またいらないこといって
また誰かを傷つけるから
もう何も言いたくないのに
僕なんか居なきゃよかったのに
いなかったら、きっとここは妹の部屋
こんな漫画もなくて、小説もなくて、
妹ふたりに僕の分のお金がいって
Twitterでもリアルでも、誰も僕に時間かけたりしなくてよくて
妹は絵を描き続けてたかもしれない
妹は僕のせいで才能を1個潰したのかもしれない
妹は僕がいなかったら溺れてなんて居なかったかもしれない
親は僕のためになにかをすることもなかった
食卓を四人で囲んでるとこ見ると、ショッピングモールを四人で並んで歩いているとこを見ると、あーやっぱ私いらないやんって思う。でもそれは間違いじゃなくて、全部全部正しくて。
みんなみんな、ぼくのために時間使わなくてよかったのに
ごめんなさい、無駄な時間とっちゃって
僕のせいだ
しにたい
、最近さ。
文芸部の編集長になって、編集めっちゃ大変で、それから部長が兼部してていないから僕がちょこちょこ顔だしてて。
家庭部では文化祭の準備。毎日毎日七時まで残ってお菓子作ってラッピングして、友達と笑ってにこにこにこにこして。
図書委員会では委員長の友達である私は仕事をじゃんじゃんおしつけられて、ポスターけっきょく三四枚かいて、家での時間を潰された
文化部大変やわって言うけど、だけどその友達に愚痴みたいなものとか自分の悩みとか全く言えなくて
クラスではなれてない人達に仕事任されて、好きでもない人と喋って、居場所ないクラスから逃げるように図書室に通ってて
自分の中でなにかがどんどん溜まって、夜風にあたるために外に出たら家の前には昔の自分がいて。
思い出して泣いて。
体育祭での分団練習は友達いないから一人でずっと下向いてて、二列なのに僕の隣だけ誰もいなくて。まぁそれは神哉が笑って座ってくれたらめちゃくちゃ精神が病む、みたいなことにはならなかったけど。それなりには病んだが。
もうなんかね。人より働いてないのに人より疲れてる。僕何もしてないのに他の人より疲れた顔してる自信ある。
だれにも何も言えないの。
あまえもかまってもむりなの
だれもそうさせてくれないの
こんなのあれから初めてで
つらくて、幸せがなくなってく感じで
僕の居場所、どこにもないの
自業自得だね。人を愛せない罰だね。
つかれた。
勉強も、このままじゃダメなのに。
何にもできない。ベクトルとか未だに解けない奴が多いのに、こんなことしてる時間ないのに。
もうつかれた！
僕は自分が思ったよりも束縛やろうだからいけない、人に触れたくなくなる、その人に依存してしまうから、自分の欲を抑えて抑えてやっとひとと向き合える、
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