黒猫 悠華 2016-07-27 20:46:22 |
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ばかやーん
お前が全部わりぃんだろー
いや悪くなかったか
この方がよかったよな。
あの子今幸せだよな
だったらこの方がよかったよな
うん。
私は、正しいよ
イライラするめんどくさい
しねしねしねしね
うざいやめろまじでしね
僕は付き合ってあげただけだろ
なんで
ほら等価交換しないくせに
うざいうざいやめてほんとに
やだやだ遠くから見てるだけでいいの
それだけでいいから
ねぇやめてってば
もうなんかいっぱい吐いちゃったぁ
すっきりしたしいっか……
いやだから本当に心の底から嫌いとは言えないんだよね
聞いてくれるから
もういないんだよね、てか最初から僕の話聞いてくれる人なんかいないからさ。
僕だって女の子だからさ、話すの結構好きな部分あるんだよ。
自分が好きなこととか、自分のこととか。
でもそれを話したらみんな一歩引いてどっか行っちゃうでしょ?
みんなは自分のこと話してるのに。私はそれを聞いてるのに、あなたと話をするために合わせてるのに。私のためだからなんとも言えないんだけどね。
だから、憎めないんだよね
お母さん?無理無理。まともに話聞いてくれないよ。
あの人も人のこと言えないでしょ。
私は本当にお母さんにはなりたくない。
お父さんにもなりたくないけど。
人の話を聞いてあげられる人間にはなりたい。自分の意見を真っ直ぐ言える人間になりたい。馬鹿を一緒に出来る人間でありたい。だれかを支えられるだけの人間になりたい。誰かに元気を上げられる人間になりたい。
まぁ、こんな最低な女には無理な話ですけどね。
お人好しが過ぎるんだよばか
僕はね
僕だけが巻き添え喰らえばそれでいいかなって
自分がこの人の前では優しくありたいって思えるような相手がそれでいいよって言ってくれるなら
他の何かを捨ててもいっかって
でも度がいきすぎて、動けなくなっちゃって
それなら言った方が楽になるかなって思った
言わない方が良かったかな。
私の人生において、言わないでよかったことが沢山ある。山ほどある。悔やみきれないほどある。
それもそのうちの一つに入るのかって思うと、また後悔を繰り返した感じになって、また後悔する
ループし続ける
もう嫌なんだって思っても、優しくされれば食いついてしまう
私って単純な女なんだ。君が言うほどじゃないよ。
優しくされれば落ちるよ。君の時だってそうだったでしょ。面白かった?
面白かったなら、いいの。
それで私にいっぱい、一生分の幸せをくれたあの人が幸せになるならいいの。ちゃんと好きだから。
あの時の脅迫地味たものははさすがに謝るけど。
思わせぶりなことしてごめんなさい、調子乗ってたの。
一目で、あーこの人好きだな落とそって思ったの。今の僕ならいけるでしょ、って軽い気持ちだったの。
どんどん引き込まれていって、最終的にまた僕から離れて。
すでに一生分もらったのにも関わらず、またたくさんの幸せをくれたあなたに、私とても感謝してるの。ちゃんと、好きだったの。
だから、幸せになって欲しいの。
ごめんね、ぐちゃぐちゃにして。
ごめんね、見に行って。
見たかったの。スパイクが。
来年行ったら見れるかなぁってお母さんと笑ったけど、本当は来年から行っちゃダメなんだよ。
今年は約束したから行っただけ。ただそれだけなんだから。
あの人とだって、話したいしなんなら会いたいし。でもそれはきっと邪魔になるから、手を伸ばせばかするくらいはするんだろうけど手も伸ばさないの。
私、どうしたらよかったの
自分のことずるずる引き摺ったまま、笑顔作っとけばよかったの?それはだめじゃん、失礼じゃん。
それは、嫌だったの。
ちょっと離れれば分かったの。分かったはずなの。
なのに、私はあなたに幸せになって欲しいからって、そんな変な理由で別れたんだよ。
馬鹿でしょ。
私、あっちから振られる予定だったのに。結局自分から振ったの。
泣かないって決めてたのに、めっちゃ泣いたの。
最後にハグした。あの時の君の瞳が、顔が忘れられない。匂いも、感覚も、忘れられないの。君の嗚咽も、君の涙も、君との思い出も、全部全部忘れられないの。
あの日、君が忙しいのにこっちにまで来てくれた日。変に当たっちゃったあの日。あれが最後になるなんて思ってなかったの。あの日のこと、ちゃんと謝りたいの。なのにもう無理なの、知ってる。
いっぱい後悔してるの
してるのになにもできないの
無理、動けないの。
ここから動いちゃダメな気がして、動いたら全部忘れちゃう気がして。
きっとその方が良いんだろうけど、でも忘れたくなくて。
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