泡.沫.の.記.憶
薺 2016-06-18 21:42:31 |
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ん-…､そっか｡やっぱり薺君は優しいね｡
怒鳴り声とか人の雰囲気が変わるのを嫌う人は確かに多いね｡不安になったりするからなんだろうけど｡確かに年上だと思うだけで気が滅入ることはある｡言葉を選ぶようになるし､窮屈なんだよね｡
それは残念だね､折角出会えたのに会えなくなるのは寂しいことだ｡じゃあそれまでは大切にしないといけないね｡仕方無いよ､脳はどうしても老いていくし｡
じゃあ､それとなく望んではみようかな｡
優しくない、自己満足。
ん、自分で言うのも何だけど俺は結構そういうの敏感に気づいちゃう方っぽくてな。中学のはじめくらいまでは、そういうのに気付いたらずっとそわそわしちゃって、耐えきれなくて泣くこともあったとかいう…（
基本的にまだ学生のうちは上の方が圧倒的に多いし、毎日毎日怒られないように神経磨り減らしてる、かも。
まぁ、どうせいつか離れてくんだし、それが早かっただけ。会者定離っていうしなｰ…そう、大切にする。まぁ、俺がいたりいなかったりして呼んでもらってんのに気付かないときがあるのがすごく申し訳ない。
ん、望んでみればいいよ。
そうかもしれないけど､俺がそう感じただけだからさ｡
他人の感情の変化に鋭い人は生きにくい世の中だよね｡ちょっとしたことで機嫌を損ねる人が多数居るし､それが純粋に面倒なときもある｡
学生って面倒なたち位置だよね｡大人の顔色伺ってないと生きられないし､時には同級生まで敵になるから生きにくい｡
そうだね､そんなもんだよね｡仕方無い｡距離が近づくのが早いほどに離れていくのも早くなるのが人間だ｡申し訳無いか､呼んでもらえてるのに直ぐに現れることができないのは確かに申し訳ないのかもしれない｡
でも､今はもう少しななしのままでいるよ｡俺の名前の一部をくれた人に申し訳ないから｡
…じゃあ、うん、ありがとう？って言っとく。
マスク結構便利だった。顔半分隠れるし、ちょっとくらい焦ってもわからない、的な。
同級生は別に良いかな、俺は先生が嫌だ。
一時の思いだけだろうしな。純粋に名前呼んでもらえて嬉しいのももちろんあるけどな。
ん、じゃあななしのままね、今更すぎるけどおれはなずな、
そうしてくれると嬉しいな､悪いね､強引で｡
ﾏｽｸか､あれしてると息苦しくて苦手だったかもしれない｡顔が隠れるのは有り難いんだけども｡
俺は逆に同級生が駄目だった｡教師はそれなりに何とか出来てたんだけどさ｡
人は感情に突き動かされる生き物だからね､そういうこともあるかもしれない｡でもそのなかに喜びを見付けられて良かったね｡
またいつか､使っていた名前か､はたまた全く違う名前かになるかもしれないけど､宜しく｡
薺か､綺麗な花だよね｡
ん、大丈夫。
暫く本当にマスクないと無理だったな、息苦しくても、もうなんでも良いからどうにかしたかった。
そうなんだ、やっぱり色々いるんだな…同級生はもうすでに最近は一部としか話さないし、いいかなって。
ん、よかったよ。
うん、宜しく。
うん、七草粥のあれの1つのやつ、確か花言葉が何か俺は無理だなって思ったやつだった
違う、別に取るつもりなんてなかった。
俺は役に立ちたかっただけなのに、ごめん。
そんなに怒らないで、怒鳴るなよ、頭がいたくなるだろ。
ん、んでもまぁ、人間だれでもこういうのは有るだろうし、自分でどうにかする術身につけるようにしたいと思ってる。
話聞いてくれるだけでも楽になるし、してくれるんならありがたい。
質問、昨日のななし？最近空白の名前の人多くてなかなかわかんなくて、失礼な質問ごめん。
身に付けるまでの少しの間は誰かに助けて貰ってもいいと思うよ｡嗚呼､うん｡俺で良ければ幾らでも話聞くし｡
そうそう｡正解｡やはり､名前がないと分かりにくいよね｡暫くの間は解らなくなるの防ぐために捨てた名前で来ようかな｡
ん、助けてもらえるならそうしたいところ。
つってもグダグダ言うだけなんだけどな
ん、そうしてくれたら有り難いかも。
嫌だったりしたら俺がななしの雰囲気とか覚えるまで待っててほしい、わかるようになるまで、
完全に救いとなれるかは未だ検討もつかないけど､助けられたらいいな､とは思う｡そのｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言ってくれるだけでもいいよ｡何も言ってもらえなかったら､助け出すのにも時間掛かるだろうし｡
解った､じゃあ暫くはこの名前で居るね｡
少しずつでいいからさ｡
…んっと、前に話したことある、？
勘違いだったら恥ずかしいんだけどさ、名前見て、話し方とか今ふと、知ってるような気がした。
助けって言うか折れそうになったときにちょっとだけ支えてくれるくらいの気持ちでいてほしいな、
ん、じゃあちまちま話すよ。
ん、了解。
最近覚えるの苦手すぎて、時間かかるかもだけど。
う-ん､君が俺の知ってる薺君なら多分そうかな｡
解った､なら出来る限りそっと手を添える程度だったとしても支えさせてもらうね｡
有り難う｡
いいよ､大丈夫｡俺も似たようなものだから薺君のﾍﾟｰｽで覚えていってくれたらいい｡
うん、そうなるね。
あんなに少ししかいなくてすぐ消えたのに俺のことよく覚えてたね、れいくん。
じゃあ俺のこと話そうかな
そか、それとまたれいくんって読んでいい？、
もう呼んでんだけど、
俺にとって､薺君の名前が馴染む音だったからかな｡覚えやすい名前と覚えにくい名前があって､多分薺君の名前は覚えやすかったんだと思う｡
それが一番話しやすいならそれでいいと思うよ｡
嗚呼､うん｡是非とも｡
そなんだ、じゃあ俺に名前くれた人に感謝だな、
話しやすいってなんだろうって感じなんだよな。一番話すことが多そうなことから話すことにした。
よかった、れいくん、名前出来てたんだな。れいち、？で読み方あってる？
そうだね､あとは何だろう､自分でも解らないけど頭の中に残ってた｡
嗚呼､成る程ね｡確かに話すことが多いものから順に話していったほうが楽だろうし｡
うん､一先ずは固定された名前あったほうが良さそうだし､名前を呼ばれると嬉しいっていう感覚に触れてみたかった｡あってるよ｡
取り敢えず残っててよかったよ。
ん、そゆこと。さて、話すとしますか…、俺は普通に学生、普通、ではないかも知れないけど、普通。
そか、ちなみに嬉しいって言う感覚に触れることできた？よかった。
うん､俺もまた会えて良かった｡
嗚呼､じゃあ俺と同じだ｡俺も未だ学生｡
どうだろう､良く分からなかったかもしれない｡呼んでくれる人は沢山居たけど､そこに何か感じたかと言えば答えは否､かな｡
進学校なんだ､でも進学校での君の言う底辺ｸﾗｽ､って恐らく他の学校からすれば普通くらいの学力なんじゃないかな｡
まあ､いつか分かればいいかな､って｡
どｰだろ、進学時に色々あった人の寄せ集めみたいなクラスなんだよな、
すんごいできる人もいる、何でここにいんの？って感じの。
ん、それで良いよ思うよ。
嗚呼､成る程ね｡俺も訳ありなｸﾗｽだからそういう感じなんだろうか…｡たまにいるよね､此処じゃなくてもっと上の場所に居たほうが次のｽﾃｯﾌﾟに行けそうなのにな､って人｡
ならもう少しこの名前で居ることにするよ｡
まぁ、まわりもなんかある人多いから俺的には過ごしやすい、でも返事できなかったりとかする人多くて先生に起こられる日々、結構ストレス。
そう、ほんとに何でこんな底辺にいるんだろ。って思う。
ん、れいくんのこと呼びやすくなった。
そうなんだ､過ごしやすいと感じることが大事だからその点では良かったのかもしれないね｡怒られるの好きじゃない人からすれば確かにｽﾄﾚｽを感じてしまうのかもしれない､いい面と悪い面両方持ち合わせてるってことが良く解ったよ｡
勿体無いなあ､って感じつつもそれを伝えていいのか解らなくてたまにﾓﾔﾓﾔする｡
良かった､それなら安心だ｡
最近はあんまり過ごしやすいとも思わなくなってきたのな問題なんだよな、怒られる回数も日に日に増えてる気がする。言われたくない人もいるみたいだからな、俺のクラスの人に言った人がいてすごい嫌そうな顔してたし。
ん、たまに呼ぶかもしんない。
それは薺君にとったら苦しいかもしれないね｡嫌な目に遭うことが日に日に増えていくとなると､過ごしやすい気持ちと共にﾏｲﾅｽな感情が増えていく訳だから｡そうだよね､本人も好きで此処に居るわけではないのかもしれないし｡
良いよ､出来るだけ反応するように心掛けるから｡
毎日毎日、怒られないようにするにはどう動けば良いか、ってばっかり考えてる気がする。まぁ、俺一人が変わったところで怒られるからどうしようもないんだよな、触れたらいけないことってやっぱりあるしな、
そうやっていってくれるだけで有り難い、多分本当にたまにしか呼ばないから安心して、
それは辛いね｡俺はもう怒られることに対して割り切っているから､怒られても何も感じなくなってきてるけれど皆が皆､そうではないからね｡最初はそうかもしれないけれど､一人変われば少しずつ変化していくものだよ｡そうそう､人間誰しも､ある地点から固い壁が存在する｡
拒否する理由が見当たらなかったからね｡解った､頭には入れておくよ｡
学校のカウンセラー見たいな先生にも割り切るしかないんだよ的なこと言われたけど、出来てたら苦労してないんだよな、だと良いんだけどそれまで俺が持つかなって言うさ、（
そこだけは絶対見せられないところ、ってやつ。
ん、呼んでも波が来てるんだな位の認識で。
そうだよね､それに個人的な感想だけど薺君は優しい上に人の感情に対しては素直にそれを受け取ってしまいそうな危うさも有るから､余計に｡…嗚呼､確かに皆が変わる頃まで薺君が耐えられるかは解らない｡難しいところだなあ｡
うん､それくらいの認識で留めておくよ｡あまり過剰に考えられると苦しいだろうしね｡
はは、俺危ういかな？
俺もそこはちょっと心配なんだよな、学校行かなくなるのだけは避けたいんだけどな、昔の二の舞にはなりたくない。
ん、ありがとう。
やっぱりれいくんって大人な感じする、何だろうなこれ。
結構ね､危ういと思うよ｡
学校って一度休むと中々行きにくいんだよね､長期間の休みだと余計にさ｡昔の二の舞になりたくないと思えているのなら､未だ大丈夫なはずだと思うよ｡
そうかな ? そんなこと言うの薺君くらいだよ､不思議な見方というか感じ方だね｡
んｰ、自分でそれがわかりゃ良いんだけどな。取り敢えず自分でどうにかできる方法模索する。
そうなんだよな、長期の休みっていっても俺ほとんど補習だから毎日学校みたいなもんなんだよね、今日は特別なだけ。ん、そうだよな。
俺だけ？そうかな、こう、何事にも余裕持って対応できそうなんだよな。例え焦っても顔に出ないって言うか。
焦らないで､少しずつその危うさを克服していけるようになればいいよ｡危うさを克服するということは､薺君の中にある素直さを消してしまうことに等しいからね｡
俺も本当は補習行かないと駄目なんだけど､行っても効果無いんだよね､困った困った｡そうか､でもそんな特別な日にお話しできて嬉しい｡薺君は真面目だから､無理しすぎないか心配でもある｡
他の人にそんな風に何処か前向きな考え方言われないから｡ まあ､基本的に無表情だよね､とは言われるかな｡
俺の中の素直さってなんなんだろ。克服、うん、ゆっくり焦らずな。俺も、伸び悩んでるってか、単純に伸びないんだよな、課題も確りこなしてるつもりなんだけど、怒られんのやだし。ふは、俺も今日は朝から楽しんでる、ずっと課題やってるんだけど。無理はほどほどにするもんだよ、しないなんて無理だし。
無表情なんだ、俺は目線合わないよねって言われる。
何て形容したら良いかな…､他者の感情に対して敏感であったり､純粋に優しい人であったりして､それが君の中にある素直さなんだと思う｡手助けならするから､気が向いたら頼ってね｡伸びる伸びない以前の問題でさ､昼間に起きてるのが困難なんだよね｡だから参ってる｡そうなんだよね､課題こなしてても伸びないし､怒られるから世間は理不尽だよ｡
薺君の場合はし過ぎなんだよ｡
寝てるか起きても無表情か､で親しみにくいとまで言われた｡目線か､目線合わせるのは苦手 ?
んん…何かよくわかんないな、俺って素直だったのかっていう疑問。捻くれてるって言われててたし、ん、頼るのって甘えとのライン引きが俺のなかでは難しい。そうなんだ、そんなことってあるんだ？日々の課題の他に夏課題もあって、日々の課題で手一杯の俺は終わる気がしなくて不安で仕方ない。
いやいや、俺より我慢してる人なんてすんごいいる。
そんなにか、んｰ苦手。どうしても見ないといけないときは眉間とか額とか見てる、
まあ､俺の感じ方が特殊なんだと思うよ｡でも､ひねくれてる様には感じなかったかな｡薺君がひねくれてるなら､俺なんてそれ以上だよ｡頼るのでも､甘えるのでも俺はどちらでも気にしない､って言っても君のことだから気にしてしまうんだろうね｡うん､何時からだったか忘れてしまったけど､日中起きてるのが困難になっちゃって｡夏課題か､一番面倒くさいよね､無駄に多いし｡日々の課題と重ねて出されるとやる気もなくなる｡
他人と比べる必要なんてないと思うんだけどなあ｡君の苦労は君だけのもので､俺の苦労は俺だけの苦労で､そういうものなんだと思うよ｡自分より我慢してる人がいる､そうやって考えて生きていたら休む暇なんてなくなってしまうじゃないか｡
そっか､苦痛な人からしたらそうやって逃れるしかないよね｡怖い､というのもそこに含まれてたりするのかな｡
ちょっと、安心したかも、ひねくれてるって言われたときちょっと不安になったし。ん、頼るのと甘えは違うっていう認識ある。甘えはただの迷惑になると思う。
じゃあ今日の昼ってきつかったんじゃないの？、大丈夫？日々課題も多くて、ほんとに今日も寝れる気がしてない。
俺は俺、か。普段生活すると比べられること多くないか？家はそんなことないんだけど最近は学校にいる時間の方が長いし、常に比べられてる感覚抜けない。あいつはお前の何倍も取り組んでるとかさ。
人の目はあんまり好きじゃないかも、ちゃんと目見て話せるのって家族くらいじゃないかな、家族も長くは無理。
ちっともひねくれてなんていないよ｡誰が薺君のどこを見てそう感じたのかは知らないけれど､少なくとも俺はそう思う｡そうかな､俺は甘えてもいいと思う｡甘えることは罪じゃないし､俺は迷惑とは思わないな｡
そういう周期が有るみたいで､今日は比較的落ち着いてたから大丈夫｡心配かけさせて御免ね､有り難う｡それこそ手伝ってあげられたらよかったんだけれど､こればっかりはどうしようもないからね…｡
俺は何時も思うんだよ､頑張ってる人に対してそうやって他人と比べるのはどうなんだろうと｡その人は確かに頑張ってるかもしれないけれど､その頑張りは他人と比べるものじゃないって｡だからついつい俺みたいな人間になると言い返しちゃうんだよね｡
昔の俺と一緒だね｡俺も目が嫌いだった｡見たくないし､見ないでよ､ってずっと思ってた｡
何でそんな考え方しかできないのって言われたのだけは覚えてる、どんな理由かは覚えてないけど。甘える、は良いとして、行きすぎると只の甘え、になるのが嫌なの。甘えることと甘えは違うんだよ。そか、れいくんは心が広いんだね、
いや、大丈夫ならよかった…、じゃあ夜は起きてたりする？そうだよな…俺英語苦手すぎてほんとに進まない、別からやってるけど英語だけ手つけてないんだよね 暗記もあるのに
言い返せるの凄いと思う、目が怖くて怖くてもう顔あげらんないわ、下向いてひたすら深呼吸。
思う、でも全然見られないのは嫌なんだよ。我が儘なんだけどな、
嗚呼､成る程ね｡自分の考え方と異なったときにそうやっていう人多いから嫌になる｡何で､って言われても答えに困るのにさ｡まあ､確かにいきすぎた甘えるという行為は甘えにしかなり得ないけれど､俺はどれもきちんと受け入れたいとは考える｡広くはないよ､ただ自分がそうしてほしいだけなんだと思う｡
嗚呼､夜はちゃんと起きていられるよ｡起きていなきゃ昼間の皺寄せがこなせないからね｡英語か､確かに日本語と違いすぎてやりにくい｡暗記は目で見たり読んだりしたあとに､口で唱えると覚えやすいよ｡俺は何時もそうやってる｡
そのたびに怒られるけどね｡口ばっかり達者になって､ってさ｡嗚呼､目か｡怒ってるときの目が嫌なのかな｡怒られてると思うと余計に見れなくなるよね｡
正視恐怖症､なのかもしれないね｡でもそう思えてるってことは良いことだよ｡
俺ってやっぱりおかしいのかなって思っちゃって。多少はおかしいんだろうけど、そこまで変なつもりはなかったんだよ。そう、何でって言われてもこれが俺だからっていうしかないような気がする。ん、それがあるから歯止め効かなくなりそうで怖くてなかなか。そっか、じゃあうん…ちょっと甘えれたら良いな。
じゃあ今日も起きてたりする？
俺はひたすら読みながら書く、効率悪いけど出来ない俺は人一倍しないと駄目なんだよな…
でもそれってちゃんと言えるのが凄いと思う。言えないよりは言えた方が絶対良い。怒ってるっていうか何でこんなに出来ないんだっていう目がいや。否定されてる、どうすれば良い？ってなる。見れなくなる。
そんなのあるんだ？ん、ならよかった。
おかしくはないんじゃないかな､それに人間何かしらおかしい部分はあるよ｡普通なんて存在しないんだから気にするだけ無駄だと思う｡そうそう､そんなこと聞かれても答え方なんて多くないのに｡でも俺はそれを責めたりしないよ｡うん､ちょっとでも甘えてくれたら良いな｡
起きてるよ､未々眠れなさそうだからね｡
読みながら書くのもいいと思う｡耳と頭で覚えられるから良いことだよ｡そんなに自分を卑下しないでほしいな｡
そう言ってくれるの薺君くらいなものなんだよね｡大人は言い返さない､言い訳しない優等生を好むから｡成る程､確かにその目は嫌な目だね｡目は口ほどに物を言う､と良くいうから余計に気になるのかもしれない｡
あるよ､目や目線が怖い､と感じる恐怖症｡
ごめん、電話かかってきてた。
そか、そういってくれる人がいるだけでちょっと楽になれるかも。ふは、優しいんだねれいくん。ありがとう、れいくんだったらちょっと甘えれるかも、ね？気が向いたらだけど。
よかった、って、何かちょっと違うかもしれないけど、俺今日寝れそうにないから…
ん、読みながら書く、大事だね。早くそこまで辿り着かねｰと。でも事実は変えられないからな、頑張るしかない。
言い訳しないってのは相手の押し付けでもあると思うんだよ、言い訳じゃなくて事実のことだってあるのに。絶対見れる気がしないんだよ、見たら多分吐くか、泣く。
そなんだ。
嗚呼､気にしないでいいよ｡それは仕方ないことだから｡
楽になれたのならよかった､例え少しでも嬉しい｡優しいかな､自分じゃ解らないけどそう言って貰えるのは有り難いね｡それでも甘えて貰えるのは安心するから嬉しいことだよ｡溜め込んでないと解るからね｡
嗚呼､俺で良ければ相手するよ｡寝れないときに一人なのは退屈だろうし｡
二つの機能で同時に覚えるのは一番の近道だし､大事なこと｡う-ん､卑下しすぎるような気がするからもう少し自分を褒めてあげてほしいんだ｡
嗚呼､そうなんだよね｡事実を言ったときすごい剣幕で怒られること多いから少し辟易する｡かなりの重症だね､怖いうちはなるべく見ない方がいいかもしれない｡泣くのも楽じゃないからね｡
もしも正視恐怖症なら治る確率も上がるかもしれない｡
ありがと、
取り敢えず今日はここまでで良いかな、愚痴愚痴すんのは、楽しい話とかに切り替え、話題はもってねｰけど（
ギリギリまで溜め込んで、ダメになったらぶちまけてみたいな繰り返し。
ん、ありがとう。課題片手にだからかなり返信遅いだろうけど…、
数学があと少しで終わりそう、あとは国語やったら面倒な英語にいくよ。ん、頑張る。んん…俺のことを自分で褒めるか…文句言いつつも取り敢えず仕上げる気合いはあると思うよ、俺偉い（
事実は相手が一番嫌がるようなこと多い気がする。周りの人も一緒に怒られてても絶対自分じゃないってわかってるはずなのに怖くて仕方ないし、俺のクラスにもう一人俺みたいな感じの子いてな、その子はいつも泣いてるんだよ、絶対違うのに。ちょっと悪いかもしんないけど俺はそれ見て冷静でいないとって思うようにしてる。結構体力いるよな、泣くのって。
見られるっていうのは視線、ってことじゃなくて興味なのがちょっと違うような気もするんだけどな、興味が向けられないってか見捨てられるようなことにだけはなりたくないからさ。
楽しい話か､そうだね､なにか楽しい話をしよう｡そうだなあ､えぇっと､最近の趣味､とか…?
出来ることなら駄目になる前に少しずつ吐き出してほしいんだけど､難しいかな｡
大丈夫､そこら辺は理解してるなら焦らないでいいよ｡無理に返す必要もないからね｡
嗚呼､頑張って｡薺君なら出来る｡そうそう､その調子｡自分を褒めることは大切だからね､忘れないでおいてほしい｡
そこを敢えて突いちゃうから俺は怒られるんだろうなあ…｡自分と似てるﾀｲﾌﾟの人がいたら泣いてられないな､って感じるってことかな｡うん､泣いたあとの疲労感は凄まじいものを感じる｡
興味か､成る程｡他人に忘れ去られたくない､っていうこともそこには有るよね｡でもその気持ち解るかもしれない｡
最近の趣味か、俺は本が好きなんだけど、漫画も小説も含めてな？最近買いに行けてなくて残念だなってことくらいしか思い付かなかった、楽しくない（
何処まで行ったらダメになるのかよくわかってないんだよ、気付いたときには爆発してる、
ごめん、ありがとう。返信はゆっくりでもするから。もし寝そうだったら言っててほしい、急にいなくなるとちょっと不安になるから。
ちょっと恥ずかしいから1日1回にするよ、うん、（
大人になったら役立つ仕事とかもあるんじゃねｰかな、核にぐんと迫ることができるってことだと思うし。そう、取り敢えず泣かないように深呼吸して腕を全力で握る。気をそらすために、
泣きつかれて赤ちゃんが寝るのもよくわかる。
そう、誰かの記憶のすみにでも良いから俺がいてほしい。って思うような。
本は面白いよね､最近は外人の作品を好んで良く読んでる｡漫画はどちらかというと退廃的な物が好きだから少し昔の物を好んで読むよ｡楽しくないか､じゃあ､好きな季節とか､はどうかな｡
我慢するのが癖になってるのかもしれないね｡心配になるよ｡
解った､薺君のﾍﾟｰｽでいいからね｡寝てしまいそうなときはちゃんと言うよ､約束｡不安にはさせたくないからね｡
恥ずかしがる必要なんてないのに｡なら俺がその分褒めようかな｡
だといいけど､まず普通に私生活送れるようになりたい｡それ腕に痕残らないかな､痛くないなら良いんだけど｡
泣くと目も重たくなるから余計にね｡
うん､うっすらとした記憶でもいいから少しでも覚えていてほしいな､と｡二度も死にたくないからね｡
そうなんだ、俺は普通に日本の作家さんかな、決まった人しか読まない訳じゃないけど、最近はひとりの方の作品を読んでることが多いかな、そんな時間もなかなかないんだけどね。最近その趣味に触れる機会がなくてね、俺は普通に最近の読んじゃうな、ジャンプ系っていうの？最近おすすめされて読むようになった。
季節か…俺は冬が好きだな。
大丈夫、今までどうにかなってきたんだがらこれからだってどうにかなるはず。
ん、でも課題よりこっち優先したくなる。れいくんと話してる方が楽しいし、英語よりずっとずっと。
ん、お願いする、
恥ずかしいって、え、褒めてくれるの？そんなとこある？
れいくんのことわかってくれる人がきっといる。正しいこといってるのに怒られるのなんて、可笑しいのは相手なんだし。多少は残るけど大丈夫、交互にして片方に片寄らないようにしてる。
ほんとに。
誰のなかにも俺がいなくなっちゃったらどうしようとか色々思う。
100、ありがとう。うれし、
日本の作家だと､どうしても作家買いしちゃうから一度離れてみようと思ってね｡そうなんだ､因みに誰の作品 ? 嗚呼､ｼﾞｬﾝﾌﾟ系は俺も読むよ｡面白いからつい､ね｡
あ､俺と一緒｡冬は過ごしやすいから好きなんだ｡
そうかな､これまで耐え続けてきたからこそ､危ういんだよ｡
そう言って貰えるのは嬉しいんだけど､課題はやらないとね､後々困る薺君は見たくない｡英語､大変かもしれないけどさ｡
うん､幾らでも褒める部分はあるから､嫌じゃなければ褒めていきたい｡
そうだね､でもそれなりに薺君が理解を示してくれてるから良いかな､とも思ってる｡あまりやり過ぎないようにね､怪我なんてしたら痛いだろうから｡
何処かに残せたらいいのにな､って思う｡
次は薺君に取ってもらいたいな｡
なるほど、外国の作家さんのを外国語のやつで買うの？それとも日本語？榎田ユウリさん、っていう方の。内容はちょっとあんまり大きな声で言えるものじゃないんだけど、描写とか綺麗で。
あ、ほんと？やっぱり面白いよね。
冬寄っても寒いからって言えばいいとことか、夏は脱いでも暑いけど冬は着込めば寒くないってことところが良いなと思う。
んん、大丈夫だと思うけど。
ん、やります、眠くなってきた…進まない、わかんない、
ちょっと、ってかなり照れ臭いやつだねそれって。俺？俺で良いの？ん、気を付ける。
大きなスペースがほしい訳じゃないんだけどな。
ん、次が来ると良いな、
嗚呼､御免ね､返事遅れてしまった｡
訳が出てなかったら外国語で買ってるよ｡成る程､知らない作家さんだ｡今度買ってみようかな｡
そうそう､冬は着込めば何てことないからいいよね｡
眠くなったのなら無理せず仮眠をとることも大切だよ｡解らないもの､教えられたらいいのだけど｡
うん､薺君がいいな､なんて｡気を付けてくれるなら良いんだけど､鬱血とかしないようにね｡
ほんの少しでいいんだよね｡
来るよ､大丈夫｡
ん-ん、大丈夫。すんごい眠い。
凄いな、英語なんてもう読む気失せて終わりそうなもんだけど、ん、何となくてにとって読んでるときに気づいたんだけど男同士の恋愛ものだったときはさすがに驚いたから先に伝えとく。
夏は脱いでも果てしなく暑いからね。
10分ずつくらいとってたんだけど終わらなかったどうしよう…取り敢えず今学校向かってるけど、どうしよう…教えてくれんの、？（
ん、俺で良いなら。ちょっとなるくらいは多目に見ても良いよな。
片隅に、ほんの少しでも良いんだよ。
だといいな、
俺も少し課題やっててさ｡そりゃ眠いよね｡眠気取れれば良いんだけど…｡
何だろ､なんていうか授業で扱う英語と自分が読みたくて買った小説の英語は別物に感じる｡あ､そういう話もあるのか｡解った､一応覚えておくよ｡
そうそう､だからどうしても夏は全体的に鈍るんだよね｡
学校で少しでも進められないかな｡あとどれくらい残ってるのかにもよるけど｡一先ず深呼吸して落ち着いて｡ 嗚呼､うん､簡単なものなら教えられると思う｡
よかった｡引かれたらどうしようかと思ってた｡少しなら未だ良いけど､あまり連続してそうなると痕になって残るから気を付けてね｡
たまに思い出して､そんな人もいたな､くらいの思い出で良いから､記憶の片隅に置いといてほしい｡
やっと終わった、色々疲れた、
それはそうか、まぁ現国の話もそんなものだよね。自分で買う小説と、強制的なものは全然違うし、それと同じ感じかな。俺は別の方向から入ったんだけど読み漁る内にね、偏見とかないから良いんだけどさ。
わかる、やる気も起きないしなにも出来ない、取り敢えず乗りきった、小テストが厳しい点数でやり直しだけどそれ以外は取り敢えず終えた、かな。そか、じゃあたまに聞こうかな。
別に引かないって。了解、せめて見えないところにする。
そう、まさにそれだよ。
嗚呼､おかえり｡今日もお疲れさま｡
そういう感じだね｡授業や試験で用いる小説と自分で買う小説は同じものでも何故か違う本のように感じる｡まあ､何であれ面白ければそれでいいから､とりあえずは一冊買うか､借りるかしてみるよ｡
もう少し涼しければ良いんだけど､それも無理そうだし｡乗りきったか､良かった｡やり直した際に頑張ろう｡嗚呼､出来るだけ答えるから｡
有り難う､薺君が優しい人で良かった｡見えないところ､か｡なるべく控えて欲しいところだけど､今は難しいかな｡
どうしたら覚えていてもらえるだろう､って考えたり､自分が居なくなったあとにどれくらいの人が覚えていてくれるのか､って考えて少し落胆する｡
ありがと、今日は隣のクラスの怒鳴り声にﾋﾞｸﾋﾞｸしながら過ごしたよ、俺には関係ないのにな。
それだったらわかる気がする。英語好きになるためにもちょっと英語のやつも読んでみようかなとか、ん、そうしてみて。趣味とかあるし好みの本かどうかはわからないけど。
学校はｸｰﾗｰ効きすぎて寒いぐらいなんだけどね。外気温がもう少し下がると良いと思う。もう提出してきた、今までやり直ししたことなかったから学校にいるうちにやんね-といけないと思ってたんだけど違ったみたいだったわ。ありがと、れいくん。
優しい人って言われると少し照れるよな、そんなことないのにってさ。いや、半袖だからあまり目立つような痣はつくれないし、気を付けるよ。
きっとそんな人はいないんだろうな、って思ってしまう。別に目立つようなこともしないし普通なのかもしれないけど。
それは怖かったね｡苦手なのだから関係無くても怯えてしまうのは些か仕方ないことだと思うよ｡俺だって薺君と同じ状況だったら怯んだり､若干過呼吸になったりするからね｡
是非､読んでみて｡そうすることで解らない単語が出てきたりした際に辞書を引く習慣も尽くし､机に向かって暗記するよりも俺は効率良く覚えられる気もする｡なにかｵｽｽﾒとかあるかな ? あるならそれから読んでみたいのだけれど｡
それは確かに一理あるね｡でも誰も寒いと言わないから基本的には我慢してるけれど｡今年の夏は嫌な暑さ､って感じがして苦手だな｡早いね､きっと教師も驚いただろうけど早め早めにやって損はないだろうから結果ｵｰﾗｲってことで良いんじゃないかな｡
まあ､照れるのは解るかな｡でも､薺君は優しい人だよ｡他人に少しでも寄り添おうと思える人だからね｡夏は確かに目立つところに何かしらの怪我を負うと口にはしないにせよ､何か思われてそうで気になるし､ね｡
そうそう､それなりに仲の良かった人も忘れてしまうんだろうな､って思うと少し寂しいかな｡
何か携帯使ってたのばれたみたいだった、目だけだったらまだましだったのに怒鳴り声にも反応しちまうのはちょっと面倒、
本を読む時間を作れたら良いんだけどな、最近は買ったのに読めてない本があって、それも読みたいんだけどそれどころじゃないんだよな、俺は妖奇庵夜話ってやつが好きかな、登場人物の過去がものすごく気になる、早く続きが読みたくなる作品、
そうなんだよな、俺のクラスはどうしても寒い人はジャージ着用OK何だけど、誰も着ないから着にくい。ん、まぁ昼飯の時間削ったのはちょっといたかったけど結果オーライ、
何でそうも恥ずかしいことをさらっと言ってのけるかね、ほんとに照れるわ、（ 影でこそこそ何てされたら俺のメンタル崩壊するからな…、ここで出てくるのが噛み癖なんだよな。
そうだよな-…
れいくん、俺どうすれば良いと思う？楽しく話したかっただけだったのに、何かもう、どう話しかけて良いのかわかんなくなってきちゃったんだよ、
怒鳴り声は響くからね､それに直接耳に入り込んでくるものだから反応してしまうのも無理ないよ｡薺君は多分他の人より繊細なんだと思う｡
忙しいと中々読む時間ないよね｡電車通学だから車内で読むこともあるけど｡成る程､じゃあ先ずはそれから探してみるよ｡教えてくれて有り難う｡
そっか､俺のところは駄目なんだよね｡指定された上着も夏だと教室内で着ると怒られるし｡でも､着てる人が居なくて着れない方が辛そうだ｡昼食はしっかり食べないと体に良くないんだけれど､う-ん｡
うん ? 今の恥ずかしいことだったかな ? 俺的には普通のことだったのだけれど｡ 噛み癖か､俺どうしても舌噛む癖が抜けないんだよね｡
どうすれば､か｡楽しく話をしたかった時に､どうしても上手くいかないと少しもどかしいような気持ちに陥るよね｡それは相手の気持ちを紛らわしたいから､っていうのが第一にあると思う｡でも今それが出来てないってことは薺君か､それとも相手が何かしらに悩んでるか､困ってるかのどれかなんだろうね｡薺君はその人自身をどうしたい ? 救いたいのかな｡先に言っておくけれど自分を責めてはいけないよ｡
怒られ慣れてないのもあるんだよ。怒られるのは駄目なことだって思ってきてるから、小さい頃からあんまり怒鳴られることなくてな。俺繊細かな、（
そうなんだよ、俺も電車通学なんだけど…大体寝不足で電車の中で寝ちゃってること多いから全然進まないんだよ。ん、れいくんにとって面白いと良いな。
そうなんだ、それってなんだか変だよな。意味わかんね-、なんなんだ指定ってっていう話になるよな。かきこんだから大丈夫、
普通そんな風に言えないと思う、俺はちょっと恥ずかしくて無理かも。舌か、痛そ。俺は口の端とか唇とかの噛んで、噛みすぎて何かもうぼこぼこになってる、
相手が俺のこと嫌いになった？とかって聞いてくるんだけど俺一言もそんなこと言った覚えないし、離れるつもりもないのに。悪くないから謝らなくて良いって言っても謝られるし、何かもうどうすれば良いのかわかんなくなった。ん-…
嗚呼､慣れてないと確かに過敏になるかもしれないね｡でも一つだけ言うなれば理不尽な怒りを他者にぶつける輩もいるから､あまり重く考えない方がいいかもしれない｡俺には繊細な子に見えるよ｡
成る程ね､俺の場合読んでないと寝て､乗り過ごすから逆に駄目なんだ｡電車通学の悪いとこはそこだよね､揺れてるせいで寝てしまう｡そうだね､読める日が楽しみだ｡
冷房効きすぎてると頭痛くなるから嫌なんだけど､そんなこと言えないし､最悪席を移動してる｡食べられたのなら良いんだけどさ｡
そうかな､俺普通に言っちゃうんだよね｡特に人に対して思ってるﾌﾟﾗｽな感情はなるべく隠したくない｡そろそろ辞めないと､と思って最近は控えてる｡薺君のも痛そうだね､痕になってしまってるようだし…｡
不安なんじゃないかな｡その子のことはよく知らないから憶測にしかならないけど､昔誰かに裏切られたとか､そういうことで何かしらの傷を抱えていたりするのかもね｡だから確認してしまうんだと思う｡そういうときは単に嫌いになってないことを伝えるよりも､じっくりとでいいから何があっても嫌いにはならないこと､離れるつもりはないことを素直な気持ちで話してみたらどうかな｡その人は他人からの批判を怖れていて､責められるのを極力避けたいのだと思う｡謝られるくらいならありがとう､と言われた方が嬉しいよね｡その子がどうしてほしいのか一先ず聞いてみたらどうかな｡薺君が離れたくないと思っているのなら傍に居たらいい｡言いたいことが有るのなら素直に言えばいいよ｡
ん。繊細って、何か面倒なイメージもあるからちょっとずつなにか変えれていけば良いなと思う。
俺は寝ないと寝不足で倒れる、幸い同じ駅で降りる同じ制服の人がいるから起こしてもらえるんだよね、もし寝過ごしそうになったとしても、君もここじゃないの？って。心地いいもんな、あの揺れ。
読んだら感想聞いてみて-かも。
わかる、頭痛くてどうしようもなくなるときはもう痛み止飲むのが一番楽かも。ん、さすがに食べないと午後が持たないし。
ちょっと言われた方としては照れ臭いよ、素直に伝えられるのってすごいことだと思う。
控えられるのがすごいな、腕は意識的にしてるからやめられるんだけど口は気付いたら血が出てるとかよくあるからな-…、頬の横のところ噛んじゃうんだよ。
ん…何となく、そんな風なんだろうなとは思うんだけど、何があっても、何て責任のないことは言えないんだよな、本当に本当に許せないことがあったら嫌いになるかもしれないし…そんなことがないってか絶対ないだろうって思ってるしそれをどううまく伝えられるか、かな。ん、そう思う。悪いことしてないのに謝られてもどういっていいのかわからない、ん、そうしてみる。ありがとうれいくん、
面倒なことなんて無いんだけどなあ｡繊細って素敵なことだよ｡繊細な人は有象無象にはない感じ方がある｡繊細であるから無闇やたらに他者を傷付けようとしない､そんな風に思う｡変えたいのなら､それでいいけど､繊細なことは大切な個性だよ｡
倒れるのは辛いね｡起こして貰えるの有り難いな､俺ほぼ午後からの登校だから人が居なくてたまに寝過ごす｡そうそう､あれは一種の罠だね｡
読んだら感想言うね｡本の話出来るのは嬉しいことだから｡
薬か､痛み止めは量ばかり増えていきそうだからあまり飲めない｡食事は大事だからね｡
だからか､あまりいい顔されないのはそれもあるのかも｡嘘吐きたくないんだ｡自分の気持ちにも相手にも｡それに伝えないと後々後悔することもあるから｡
やり過ぎて癌になっても知らないよ､って言われてそれは嫌だなあ､と｡嗚呼､それは困ったね｡意識的なら未だしも無意識だと癖になってるから辞めるのが難しい｡
その子も､薺君も苦しんでるね｡責任がない､か｡薺君は真面目だね｡上手く伝えようとしなくていいよ｡言葉は少し残酷だから､どんなに上手く伝えようとしても伝わらないものだ｡上手く伝えようとしなくても素直な気持ちで思ってることを伝えれば､それとなく伝わるものさ｡相手がそれを受け入れるかは別としてね｡いいえ｡お礼なんていいよ｡その子の気持ちが少しでも楽になるといいね｡
そうかな…細かすぎて気持ち悪くないかな、とか思ってる。大切な個性、とか言われると変えなくてもいいのかな、何て思う自分がいる。
寝不足はよくないらしいしな、午後からなんだ、俺は眠い目を擦って朝から登校だよ。ん、感想楽しみに待ってる。あんまり飲みすぎると効かなくなるから嫌なんだよな…。うん、大切。
嫌ではないんだよ、照れ臭い。後悔はしたくないもんな…ちゃんと言えるときにしっかり言わないとな。
え、癌とかになるの？それは俺も嫌だ。ん、それなんだよ…どうしようかな、
ん、何かもう色々素直に話すことにする。
それから、ごめんね、れいくん。頭痛いなと思ってたら熱あるっぽいから早めに寝る。また明日、
気持ち悪くなんてないよ｡何事も大切な個性だから､そんな簡単に捨ててしまうのは勿体無いと思うんだよ｡
まあ､午後からの登校なんてちょっと格好よく行ってるけど実質ただの遅刻なんだけどね｡ちゃんと朝から行ってるの偉いと思う｡つらつらと長いものになったら御免ね｡そう､それが薬の悪いところだよね｡
嗚呼､成る程｡照れ臭いか｡あのとき伝えておけば良かった､と後悔するなら言って後悔した方がいい｡
本当かは解らないけれど刺激し続けると癌になる可能性があるらしい｡自分で気付くようにするしかないね｡
そうした方がいいよ｡嗚呼､解った｡謝ることじゃないよ｡風邪でも引いたのかもしれないから､早く治すことに徹してほしいな｡おやすみ｡
そっか､薬で一応は落ち着いてるようならそれで良いのだけれど､拗らせないようにね｡
夏風邪なら水分と睡眠､それから栄養を率先して取るように心掛けて｡
嗚呼､出来るだけ早く良くなって元気になってほしいからね｡今日はなるべく早めに寝るのをおすすめするよ｡その際は体を冷やさないように｡
嗚呼､おやすみ｡お礼なんて言われるようなことはしていないから気にしないでいいよ｡薺君はいい人だから､きっと直ぐに良くなるはずさ｡
いい夢を｡
お休みって言ったのに、眠くなくなった、（
なんだろ、最近遅くまで起きてたこと多かったからかな、まあれいくん寝ちゃったかもしんないし、呟くだけにしよう、
あれ､目冴えちゃったかな ? 実を言うと未だ寝れてないわけだけど､薺君自身体調悪いわけだから､あまり夜更かししないようにね｡
そうだね､今日有ったこととか好きなものの話､でも十分楽しめるけど､話す側が退屈してしまうような気がして､結局何が良いだろう､と考えてしまう｡嗚呼､その時は遠慮なく寝てくれて構わないよ｡
俺のこと ? 別に俺のことを話すのは構わないけれど…､退屈しないかな｡
睡眠の方が大切だから､気にしないで｡寝れたようで良かった｡
まあ､それもそうか｡そこまで特筆すべきことも無いけど…｡えっと､先に言っておくと､これでも一応受験生って言われる学年には所属してる､留年生だけどね｡何か聞きたいこととか､特に無いならぽつぽつと適当に話すけど｡
あれ､そうなんだ ? 意外だね｡大人っぽいから同学年かと｡
絵描いたり､読書したり､っていうのが趣味の部類に入るかな｡嗚呼､あとこれは関係無いけれど､黒猫飼ってるよ｡たまにしか帰ってこないけど｡
俺ひとつしただ。大人っぽいってはじめて言われたかも、
絵描けるんだ、羨ましいな…読書は俺も好き、時間なくて読めてないんだけど。黒猫、黒猫って幸せを運ぶとも言われるし不幸になるとも言われるし何か不思議な感じする、綺麗なんだろうな。
一つ下か､惜しい｡うん､結構歳の割りには落ち着いてるし､大人っぽいと思うよ｡
それしか取り柄ないからね､美大志望だし｡嗚呼､そう言えばそう言ってたね｡俺も買ってばかりで最近は読めてない｡国によって違うんだよね｡綺麗ではあるけど､暗闇から出てきたときの驚きが凄い｡
んでもれいくんが留年生だったら歳的には２つ下なのか。そか、ちょっと照れるな、あんまり言われね-し
美大、すごいな…俺は目指してるのは教育学部、まだまだ学力足りてない現状。忙しいんだよな、瞳って何色？黄色だったり？そりゃおどろくよな、
嗚呼､そうだね｡大体二歳くらい離れてる｡否､本当情けない話だよ｡ そうなんだ ? もっと言われてるかと思ってた｡
そうかな､受かれば良いんだけど､どうだろうなあ｡凄いね､確かに結構倍率とか高そうだ｡そうそう｡読みたいものばかり溜まっていく｡ ｸﾞﾘｰﾝだよ､結構綺麗な色してる｡あれはちょっとした吃驚装置だね｡
きっとなにか理由があったんだろうし、そういう道を進む人だっているんだしいいと思うけどな、なんでそんなにおとなしくなったの？とかは言われる。
美大、応援するよ、頑張って。凄くないよ別に、やりたいことがそこにいかないと学べないってだけ。
ゆっくりできる時間がほしい…想像するだけで綺麗。同化しててわかんないだろうし、
薺君みたいにそうやって言ってくれる人が多ければ良いんだけどね､世間はそうじゃなくて辟易するよ､やれやれ｡大人しくなったの､か｡昔はそれなりにやんちゃだったってことかな｡
嗚呼､有り難う｡薺君も一緒に頑張ろう｡そうだとしてもだよ｡俺からしたら凄いな､って思う｡
世間は夏休みなのにね｡俺も黒猫=黄色い目ってｲﾒｰｼﾞ有ったから初めて見たときは驚いた｡それが難点だね｡
俺もギリギリで進級したから。
前はもっと笑ってて明るかったよね、の遠回しな表現だね、理由知っててそういうこと言うんだからほんとに困る。
お互いに頑張ろうか。俺が美大ってすごいなって思うのと同じ感じかな、
ほんとに。なんで毎日学校に通ってるんだか…
ｸﾞﾘｰﾝか、うちには犬がいるよ、ｺﾞｰﾙﾄﾞっぽい毛の色,ｲｹﾒﾝなんだ。
似たような境遇じゃないと解らないものなんだろうね｡
嗚呼､成る程｡そういうことか､そういうこと言われると返事に困るし､どう反応したらいいのか迷うよね｡嫌なものだなあ｡
うん､お互いに無理のない程度に頑張っていこう｡そう､そんな感じ｡
夏休みをもう少し謳歌したいものだね｡これじゃあ何のための長期休暇か分からない｡犬か､犬は人懐っこくて可愛いよね､犬のｲｹﾒﾝって頭良さそうな顔してる｡
そうなんだろうね、先生に真面目な顔で進級できないかもしれないぞなんて普通は言われないもんね。ほんとに。何でって言われても、って感じだしちょっとくらいそういうこと聞かないとか配慮してくれてもいいのに、って思ってしまう
そうだな…、やっぱりか。
長期休暇っていう名前だけで学校しか行ってないしね、可愛い、でも俺の家の犬はちょっと抜けてるかな
そうそう､そんなこと本当にあるものなのか､って思ったね｡成績は何とかなってるけど出席日数がね｡無遠慮な人は扱いに困る｡それとも薺君の変わるｷｯｶｹをそのとき偶々忘れていたか｡どちらにせよ､本人からすると迷惑でしかないね｡
俺単純な人間だから自分と違う場所に向かおうとしてる人は皆凄いな､って感じるんだよ｡
俺の場合､自分が悪いんだけど､少し休みたい｡良いなあ､犬も好きだから何時か飼いたい｡少し抜けてるくらいが丁度良さそう｡
俺は結構成績もきつかった、今は平均くらいまでもちあげたけど。まぁ、そうなんだよな、
それは俺も思うかも、
休みって言うんだから少しくらい休みじゃないとダメだよね。ん、可愛いよ、すりよってきたりとか。
平均くらいまで持ち上げたのは凄いと思うよ｡それは誇りに思っていいと思う｡誰にだって立ち入ってほしくない場所はあるよね｡
あ､ほんと ? 一緒だね｡
うん､夏休みの意味がない気がする｡すり寄ってきてくれるのか､可愛らしいね｡羨ましい｡
たくさん課題があるのに、なにもしなかった。
どうしよう終わるのか…怒られたくないなぁ。
明日は寝なければいいか、朝までに終われるといいな…
もっと自分のこと大事にしてあげなよ｡薺君を本当に心の底から一心に大切にしてあげられる存在は第一に､本人である薺君なんだよ｡君は違うと言うけれど､君の心と体は疲れてるよ｡
今は目の前のことを片付けていくことだけ考えよう｡
薺君はちゃんと頑張ってるんだから結果はついてくるよ｡
流石に30分寝ると眠気が逆に取れなくなるからね｡
気にしないで｡人にはそれぞれのﾍﾟｰｽがあるし､それを周りに合わせても苦しいだけだからね｡
大丈夫大丈夫｡今まで沢山頑張ってきてたんだから､ちゃんとついてくるさ｡
周りは進めてるのかなとか思うと、どうにも落ち着かね-…ダメなやつだな俺。
でも俺は人一倍遅いから、ちょっと頑張らないと。
そうかな…
駄目なんて事はないよ｡誰だって置いていかれるのは怖いし､焦るものさ｡
う-ん､俺は思うんだけど､薺君ってそんなに人一倍遅いかな｡話を聞いている限りではそんなことないようにも思うんだよ｡
もう少し自分のこと信じてあげても良いんじゃないのかな ?
焦ってるなら何かしろって話なのになにもしてないから、ダメなんだよ。
遅いから、今やってるからギリギリついていってるだけなんだよ、それが。
ん、うん、
自分のことを駄目だと言うのは良くないよ｡こんなこと言ったところで君は否定をするんだろうけど､焦っているときにむやみやたらに藻掻いたところで､それが幸を成すか､って言ったらそれは否だ｡
確かに何かした方が良いのは誰だって解ってる｡でも､人には得意不得意がある｡物事をこなす早さにも違いはある｡その中で追い付こうと努力している事実くらいは褒めてあげなよ｡
それに案外､薺君が思っているよりも周囲は進んでいないよ｡その人によって､降りかかる障害は異なるからね｡
あ-…れいくんの言葉ってこう、す-って入ってくる。そっか、うん…ちょっと落ち着いたかも、俺だって、俺なりに頑張ってるもんな、うん、ありがとう、
頑張るよ、今日は遅くまで起きてるかもしれない、ちょっとゆっくりしたいけど…
それなら良いんだけれど､説教じみたことを言って申し訳ないね｡思ったこと､つい言っちゃうんだ｡
今すぐに､という訳にはいかないけれど､少しずつ自分のことを認めて､たまには褒めてあげて欲しいな｡
ん-…ゆっくりしたいなら､ゆっくりしていいんだよ｡
いいよ、教えてくれる人がいるってだけでありがたいし。それでこそれいくんだと思うよ
ん、自分で自分を褒めるなんてちょっと恥ずかしいけどな、
そういうわけにもいかなくて。
そう ? なら良かったのかな｡嫌がる人も居るから極力そうはならないよう気を付けてるんだけど､薺君がそこまで気にしないなら良いか｡
少しずつで良いんだよ｡俺がその分褒めるし｡
まあ､無理のない程度でね｡
れいくんがいってくれなかったらいつまでもうじうじしてたかもしんないし、言われないよりはいいかなって思う。怒鳴り声とかは嫌だけど､別にそんなんじゃないし…
ん、少しずつね…
れいくんはちゃんと寝れてる？お昼眠い？
怒鳴るのは好きじゃないから私生活でもしないなあ｡大人になると言ってくれる人も居なくなるのが嫌なもんだと思うよ｡だから日本人って謙虚を通り越して自虐的なんだろうな､って｡
俺は基本的に夜もちゃんと寝れてるよ｡昼も､まあ眠いけど｡
嗚呼､ごめん｡これは俺個人の考えだから､薺君とは少し違うかもしれない｡
それは少し辛いな｡もしかしたらﾌﾞﾙｰﾗｲﾄが原因かもね｡
４時までには、寝たいなぁ
うん、自分のなかで思ってしまってることはなかなか変えられないと思う。
ﾌﾞﾙｰﾗｲﾄ、そんなにみてるかな。
４時半にはねれたよ。
返事遅くなってごめん、
楽しいけど、いや時もある。
ん-…と、ここ確認するくらい。あとは大体課題と向き合ってるよ。
寝れたのならひと安心だね｡来る時間帯のことは気にしなくて平気だよ｡
少なからず人と関われば傷も負うしね｡
成る程､もしかしたら課題で頭を使っているからかもしれない｡
そりゃそうだよ｡睡眠時間も自ずと短くなるしね｡どういたしまして｡
浅ければ良いけど､深いとﾄﾗｳﾏにも成りうるし｡
頭だけ起きてる状態なんじゃないかな｡体の疲労は取れても脳は起きてるわけだから｡憶測だけどね｡
早く眠れるよう祈っておくよ｡
嗚呼､成る程ね｡対人恐怖症は克服するの難しいと聞くけど､治さないときついよね｡
どうしたら薺君はぐっすり眠れるのかな｡頭を使っているのが原因だとしても課題を放り出せとも言えないし‥｡
今日は久々に早く寝れるんだ、
人と顔会わせられなかったら将来的に致命傷だもんな…、
課題放り出すなって俺には無理だと思う、何が何でと取り敢えずやらなきゃ。
ふは、じゃあ次のときは俺が踏むな、200ありがとう、れいくん。
嗚呼､そうなんだ｡良かったね､今日はゆっくりと体を休めると良いよ｡
でも､俺も長時間見てることは出来ないから､その点では同じだね｡
そうだよね…､う-ん､だとしたら何が出来るだろう｡
そうしてもらえると嬉しいかな｡
良いんだよ､無理して返さなくたって俺は怒らないからさ｡
余裕が出来たらお話ししてくれるだけでいい｡
そうだね､何事も簡単にはいかない｡
謝るようなことじゃないよ｡
それは災難だったね､その中でも比較的出来そうなものから手をつけていくのも良いんじゃないかな｡
嫌なもんだね｡
俺こそ昨日来てあげられなくて申し訳ない｡全然起きれなくてね｡
返事のことは気にしないで良いんだよ｡気にすると薺君の負担にもなってしまうだろうし｡
大変ではないよ､定期的に有ることだからもう慣れた｡薺君の気にすることじゃないさ｡
謝らないで欲しいな､別に謝らなきゃならないことをしたわけでもないしね｡
なんかもう、ごめん。いっぱいいっぱいで、ちょっと余裕くて、来るのとか疎らになると思う。
もしかしたらまた此処離れるかもしんない、一応、報告だけ。
れいくんのそれは、俺はその部類にはいると思う。
余裕がないなら仕方無いさ｡俺が少しでも力になれて､何とか出来れば良いのだけれど､そういう問題でもなさそうだし｡
いいよ､大丈夫｡仮に離れても､戻ってきてくれる可能性があるなら待っているから｡
そう ? 大丈夫だよ､何も心配することなんてないんだから｡
よ-っしゃ、復活復活。
いいやもう、うん。色々俺には無理なことは少しずつすることにした。
更新は疎らかもしんないけどそんな風にいってもらえる何て思ってなかった、嬉しい。
心配はする、だろ。
復活したんだ､良かった｡
そうだね､一気に片付けようとすると余計に負荷が掛かるから､少しずつやるのは得策だと思うよ｡
戻ってきてくれる可能性が少しでもあるなら待っていた方が良いと俺は思う｡そうか､嬉しいと言ってもらえて良かったよ｡
そんな大した事じゃないから良いんだよ｡大丈夫大丈夫｡
まぁうん。何でもいいかなって思って。
得策、ちゃんとできるといいんだけど。
待っててくれるって言う人がいるだけで楽になる。まぁ、ああいうこと言うときって俺大体心配とかして欲しい時って言うのがわかるからちょっと複雑、
れいくんがそういうならいいんだけど。
そっか､それでもおかえり｡
薺君ならきっと大丈夫だよ｡
それでもいいんじゃないかな｡別に心配されたいと思うことは罪ではないと思うよ｡人には多かれ少なかれそういう部分はあるさ｡
嗚呼､だから､俺のことは気にしないで平気だよ｡
うん、ありがとうれいくん。
そうだといいな。
押し付けがましくてやだなって。
分かりやすすぎるのはちょっとなって思うし、
そっか。
結局俺は何にもなれない。
助けたいと思ってもなにもできず、
知りたいと思っても立ち塞がる壁、
いいけどさ、これが俺、うまくやろう。
できる、これまでだってちゃんとできてたこともある、溢れそうになったら離れること、巻き込まない。
礼には及ばないよ､俺が言いたかっただけだからね｡
薺君はこれまでだって､沢山､いや十分すぎるほど頑張ってきたんだから大丈夫｡ちゃんと出来るさ｡
そうかな ? 俺はあまりそうは思わない｡無理矢理押し付けてるようには思わなかったよ｡俺的には薺君は望まなさすぎる節があるから丁度いい｡
薺君には自分のことだけ心配していて欲しい｡自分のことに何処か鈍感な部分があるからね｡
そうやって言ってくれる人がいるって、ほんとに有り難いことだし、嬉しいことだな、また頑張ろうって思える。
嘘だ、俺我儘だよ？
人のことも心配したい。鈍感かな、
良かった､俺自身が少し言ってみたかった､っていうのも有るけど｡頑張りすぎない程度､にね｡
そう ? 俺はあまりそうは感じなかったかな｡全体的に控え目なんだよ｡もっと欲しがっても良いのに｡
優しいね､薺君は｡嗚呼､結構自分の変化に気付けてない気がする｡危ういね､
それでも、うん。回りにおいていかれない程度は頑張る。
ほんとに、？もっと欲張っていいものなの、かな？控え目か、あんまり堂々としすぎてても嫌じゃない？不快になったりとか、しない？
人の方が心配かもしんない、まぁ結局俺が一番大切なんだろうけどさ、壊れそうな人たくさんいるじゃん、ここ。わかってる方だと思うけどな、
次こそ俺がｷﾘ番踏むんだ。
ちょっと待て、腹減ってきたぞ、飴食べよ。
ここでｺｰﾋｰ飲んだら腹痛くなるもんな俺…
食ったら腹痛くなる食品多い、不便な身体だな
そっか､薺君がそういうならこれ以上言うのは辞めておくよ｡
良いと思うよ､時には欲張りになることも必要だからね｡そんなことで不快な思いになんてならないよ､だからもっと堂々と欲しがってくれた方が俺は嬉しいかな｡
人のことばかり心配して自分のことが疎かになってはいけないよ､薺君は一人しか居ないし､代用品のない体だからね､先ずは自分のことから｡そうだね､此処はそういう人が多い､そういうものだよ｡身体的な部分に気付けても精神的な部分がね｡
わ、ﾊﾟｯて見たられいくん来てた、ちょっと嬉しい。
置いていかれたくないからね、
そんなものかな、求めすぎたら何なのｺｲﾂ、ろくになにもしてないのに。ってなったら嫌だなって思うんだよな
でもれいくんがいいって言ってくれるならたまに欲張りすることにする、
自分のことから、っていっても波が来てないときは至って普通だと思うんだよ俺。やっぱりそうだよな-、何かこう、壊れないように助けてあげたいって思うんだよ、精神？
ﾀｲﾐﾝｸﾞが良かったみたいだね｡
置いていかれるのは確かに苦痛を感じるし焦るから､出来るだけ避けたいことだけれど､自分のﾍﾟｰｽも大切にね｡
求められるときに求めて何がいけないのか､って俺は思う｡求める自由がある内は好きなように求めるべきだよ｡
うん､そうしてほしいな｡
波か､波はやっぱりどうにかするのも難しいしね､でもそれ以外で特に支障がないのなら一安心だね｡優しいね､俺も出来ることなら手を差し出したいけれど､差し出した手を捕まれる保証もないから､悩むんだよね｡そう､精神的な部分｡辛いこととか嫌なこと､それらを麻痺させようとする節があるのかな､と｡
ん、息抜きにまた独り言でも投下しようかなって思ってたとこだった。
ありがと、自分のペースでおいていかれないように頑張るよ、
そっか、そんなものか…
何か色々何から何までありがとな、うん。
じゃあ、早速過ぎるけど…俺は何て言うかこう甘やかされたい節があるんだよな、頑張らないといけないこともわかってるからこそって言うかさ、
波が来てるときはどうもうまく抑えきれないんだよな、やっぱりれいくんにもそんなときとかあるもん？俺の手は基本的に捕まれないものだし、大体ここの人たちには言えないだけで助けて欲しい人決まってると思うんだよな、だからその人が来るまでのつなぎっていうかなんていうか、麻痺させようとしてる…はじめて言われたかも。
嗚呼､成る程｡別に気にしないで書いてくれても良かったのに｡
うん､応援しているよ｡
俺はね､そう思う｡
お礼なんていいよ､自分が思っていることを言っているだけだから｡甘やかされたい､か｡成る程ね､うん｡そう感じるのも決して変なことではないんじゃないかな｡今まさに薺君は君なりの努力をしていて､結果を出そうと試行錯誤している訳だから､その分甘やかされたい､とか褒められたいとかそういう風に感じるのは良いことだよ｡
そりゃあるよ､波は人によって異なるだろうけど良いものではない､というのは合致してる｡そうかな､掴んでくれる人も居ると思うよ､未だ出会えていないだけでさ｡嗚呼､確かにそれは有るかもしれないね｡繋ぎだとしても少なからず薺君の存在に救われている人はいる｡何となくだけどそう感じた｡
遅くなったごめん、
れいくんの言葉はほんとに優しいよな、こう、波が来てて荒れてたのもｽｯてなくしてくれる。いいのかな、思っちゃって誉められたい、とか甘やかされたいって…、
そうだよな、れいくんにもあるよなｰ…そうだといいんだけど、俺の手はなかなかだからさ、そういうことがあったら実際に思えるのかもしんないけど。そう言ってもらえるとちょっと嬉しい、
課題とか模試とか色々あって、来れなくなる。
戻ってくるかもわかんない、そろそろ成績も危ないんだよなｰ…りっちゃんとこは行きたくてもちょっと俺はいれそうになかったから見に来てくれることを祈って、
嫌になった訳じゃないって言うのだけは言っておくから、急に消えるくせに説得力無いんだけどさ…
心配だけど、俺も将来かかってっから、ごめんな。
嗚呼､大丈夫だよ｡お疲れ様｡
あまり意識してやっているわけではないから自覚は無いのだけれど､でも少しでも薺君にとって落ち着ける何かになれているのなら良かった｡良いんだよ､寧ろ薺君くらいの年頃には誉められたり､甘やかされたりする経験も必要だと思う｡
あまり気にしないで居たい事柄なんだけどね､こればかりは自分の意思とは裏腹に極々たまにやって来るよ｡信じていれば大丈夫さ､事実俺は救われたからね｡ そう ? それなら良かった｡
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