家出したい
あか 2016-05-21 16:16:24 |
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親が厳しすぎて、もう耐えられません。
何かいい家出方法ありますか？
未成年なので神待ち掲示板とかは使えないし、泊めてくれるような友人も居ません。
どうすればいいですか？
親から逃げる為なら割と何でもやれます。
無茶な方法でも良いので教えてください。
まず、「依存症になるから」と、携帯やパソコン等のネットに繋げる物を与えてくれません。ちなみに今は「図書館に行く」と嘘を吐いてネットカフェに来ています。
それに、友達と遊びに行くときは必ず着いてきます。
その為、友達とあまり遊んでもらえません。
外出は図書館以外禁止されています。
そして門限は５時半です。
買い物に行くときは親が着いてきます。
自分の部屋は一応ありますが、扉を閉めることは禁止されていて、親の部屋から私の部屋の中が全て見えるようになっています。
私は対人恐怖の病気を持っており、特に教師に恐怖心を抱く体質なので、先生に相談はし辛いです……。
虐待は無いです。私がルールを破ったりすると、たまに叩いたりするくらいです。それも傷が残るほどではないです。
母も父も厳しいけど、とても優しくしてくれるので、嫌いにはなれないです。
両親は、あかさんのことが、何よりも大切で心配だから、厳しく束縛するのだと思うよ。だから、親と話し合って、色々なルールをもう少し緩めて欲しいと訴えたらどうかな？
それだけ大事にされているのなら幸せだよ！親が無関心よりは良い事だね！塾にでも行って勉強頑張って進学校目指して努力してみたら？多分今は暇だから考えてしまうからだよ！現実逃避しても後で後悔するよ。今は大事な時期だからね。友達なんて高校に行けば又違う友達も出来るから今は気にしなくて良いと思う。
自分の家出の発端は虐待だったんだけど、それがなくなってからも定期的に家出してたよ。
基本的には田舎だし主な交通手段が車の地域だったから、徒歩で脱走してた。
車で一時間の距離を歩いて親戚の家に逃げたりしたよ。
正直、あなたは親に相談すればどうにでもなるもんだと思う。
過保護すぎる親だとは思うけど、話して解らないようなら、友人の親とか教師とかの第三者に介入してもらって、
例えば今後友人との遊びには付き添わないでほしいとかそういうことを話し合うべきだと思う。
対人恐怖症のせいで教師に話し掛けづらいのなら、友人づたいに友人の親に立ち会って欲しいと頼んでみては？
直接でなくとも、手紙やらいろいろ手段はあるわけだから。
あなたはただひたすらに、立ち向かうこともせずに逃げたいだけのように見えるよ。
ユイナさんの意見に同意。あかさんは、逃げたいだけに見える。立ち向かう方法を知らないのか、それとも立ち向かいたくないのかが分からない。
時には逃げることが大切ってこともあるから逃げがダメだとは言わないけど、逃げるにしても逃げることを自分で選択したっていう意思を自覚しないと、成長しないし後悔するよ。
もし、逃げたいっていう意思があるなら支援するよ
他人事かも知れませんが、確かにネット環境は便利です、ネットに頼らず何か創造性ある物も探してめぐり合えれば良いのですが、逆に考えて良い方向と捉えるのもひとつの手です、私事ですが歴史的建造物とか好きですが昔の人は凄いと思いますPCもなくクレーンや重機も無く創造と人力だけで計算して造る、ちっぽけな自分を感じます。家出はやめといたほうがいいですよ。
ちなみに上手く行って日を跨ぐことになった場合は銭湯等を利用するのもあり。安いし食べ物あるし。寝る所は在るとこと無いとこがあるので基本期待しない。おそらくネットカフェに泊まれると思うのでそちらを利用。2000円前後かな？
事前に注意点を調べておくと後々困らない。
金はできるだけ多く持ってった方が良いですね
金はすぐ底をつきるのでできるだげ切り詰めて。
銭湯のことだけど歯磨きさえできれば風呂なんて一日入らなくても大丈夫。
でも流石にずっと同じ服は嫌だからやっぱり堂々と荷物持っていっても良いかな？
リュック一つくらいなら大丈夫だと思う。
・代えの下着と服１、２着
・洗顔道具(歯ブラシ等)
・食糧(家からばれない程度に少しずつ調達。お菓子があればそれでも可。給食の残飯を持ち帰るも良し(牛乳とかパンとか))
・空のペットボトルキャップつき(水などを入れるため。公園の水道などで補充できる)
はじめまして。
あかさんがこの投稿を見ていただけると、嬉しいです。
私は心理学(カウンセリング)に詳しいものです。
あかさんの投稿内容を見て、非常に危機感を感じました。
投稿から判断し問題を解決するには情報が足りませんが、幾つか分かることがあります。
① あかさんが精神的な虐待に相当する状況に置かれていること。
友達と遊ぶ時についてくる、部屋にいても姿を見られている、この2つはあかさんのプライバシーを侵害する行為です。親があかさんの様子を把握することで安心したいだけの行為です。
はっきり言えば、監視です。これは愛情ではありません。
反面、親からの自由が欲しいというのは、親からの自立して1人の大人になりたいという自立心の表れですので、大切にしてください。
②傷にならない、軽くと言っても、叩く行為は虐待です。
今はまだ軽いだけで、将来エスカレートする可能性があるので、安心はできません。
③あかさんがこのチャットに書きたことが、あかさんの出来る精一杯のことなのですね。
対人恐怖を持ちながら、誰かの相談することは大変苦しいことです。良く頑張りましたね。
教師に対して恐怖心を感じるのは、対人恐怖では良くあることです。その中では相談する相手を見つけるのは困難です。だから、良く頑張りましたね、この言葉を贈ります。
④あかさんんの投稿の文面から、大変成績が優秀なのだと、感じました。
厳しい躾の中に見を置きながら、努力されたのだと感じます。
正しい言葉づかいで、問題点が整理された文章があけるのは、しっっかりとした文章力、論理的思考力がある証です。
頑張って頑張って頑張って来て、限界にきてしまったのですね。
以上のことが分かります。
あかさん、次の言葉を調べられますか？あまり知られていないし、専門的になってしまうのですが。
教育虐待、教育的虐待、きれいな虐待。
あかさんの状況は、教育的虐待に該当すると思います。
あかさん、学校の先生ではなく、スクールカウンセラーに相談できますか。
学校関係者が嫌であれば、地域の児童相談所に相談することは出来ますか。
現状私では、あかさんを助けられません。ごめんなさい。
迂闊に解決に乗り出してしまうと、大事になり、余計にあかさんを辛い状況に追い込んでしまうかもしれません。
直接会うことができるなら、もう少しマシな手助けができるかもしれませんが、難しいでしょう。
あかさんがどちらにお住まいなのかもわからないですから。私は茨城在住です。あかさんが、沖縄や北海道では助けられません。
次の5月28日(土)の17時にまた、このチャットに来ます。
こんにちは。
まず、ごめんなさい。
5時にと書き込みしたのに、遅れてしまいました。
考えてみれば、あかさんは中学3年生で、ご両親が躾に厳しいということを考えれば、5時に来たのでは遅かったですね。ごめんなさい。
あかさんの置かれた状況を考えれば、あかさんがここを覗いていられるのは、土日で夕方までと考えるべきでした。
あかさん、ネット越しでは、正直言って、手助けするのは大変難しいです。
それでも、あかさんが直面している問題を乗り越えられれば、と思います。
あかさんにとっては、無理難題かもしれませんが、幾つか対策をあげます。
この書き込みみたなら、返事をいただけませんか？
まず、状況を確認したいので、教えてください。
①両親に直談判する。
すでに言ったけど、言いくるめられてしまった、無視された、真剣に取り合ってくれなかったなど。
②学校の先生に相談する。
相談したけど解決しなかった、相談する勇気が でなかった、先生に相談して先生から両親に伝わるかもしれないから相談したかったなど。
③スクールカウンセラーに相談する。
カウンセラーに相談したけど、問題が解決しなかった。
カウンセラーの存在は知ってはいるけれども、カウンセラーの人は話したことも無いから、相談していない。(話したこともない人に相談するのは無理と感じている。)
カウンセラーに相談したいが、相談することを友達や先生に知られたく無い。(家庭のことで、悩んでいると知られたく無い。もしくは、悩んでいることがあるということも知られたくない)
④学校の友達や先輩後輩に相談する。
ただ、これは正直問題解決にはなりません。簡単に言えば、あかさんと同じ中学生や高校生が、大人の人に意見しても、まともに取り合ってもらえない可能性が高いので。
それでも、愚痴でも言えば、気持ちがすっきりすることもあるので、そういう意味では意味はあります。
⑤近所の人や親戚の人に相談する。
ご両親にあかさんの気持ちを代弁して伝えてくれる人はいませんか？
⑥児童相談所に相談する。
児童相談所に電話した、直接相談した。
児童相談所が困っている子供を助けてくれる所だとは知っているけど、勇気が出ない。
これらのことは、単純に言ってしまえば、誰かあかさんが直接顔と顔を合わせられる人の中で、力になってくれそうな人を探すため。
ネット越しの私よりは、直接会える人の方が問題にきちんと向き合え、解決できる可能性が高いから。
あかさんが直接している問題では、あかさんに問題を解決することは出来ないです。
なぜなら、子供であるあかさんと、大人である親の問題であるからです。
体も大きく力も知恵もお金もある大人に、力の無い子供が張り合えますか？
また、親子の問題であるので、「誰が育ててやったのだ、誰のおかげでご飯が食べられるのか」ということを持ち出されたら、子供であるあかさんは口を閉じるしかなくなるからです。
あかさんの気持ちを親に伝えるには、あかさん本人が言っても無駄になります。
必要なのは、親と同じ大人が必要です。
問題は、その大人が見つかるかです。
先生でもスクールカウンセラーでも近所の人でもだれでも。
どうやってそういう人を探すかですが、基準はあります。
まず、これまであかさんにアドバイスをしたことが無い人。
アドバイスするということは、あかさんにがんばれと言っているもので、あかさんの手に余る問題だという認識がないので、解決できません。
次に、家族は素晴らしい、家族に感謝しようとかいう人もダメです。
なぜなら、家族は素晴らしいと言う人は、親の味方をすることが多いからです。
お父さんが働いてお金を稼いできてくれて、お母さんがご飯が作ってくれているから、そこので育ったのに、感謝するどころか、不満を言うとは何事かと逆に子供を責める結果になりますので。
そういう人がいれば、その人に相談すると良いです。
ただ、そういう人は少ないのが、現状です。
まあ、ちなみに最終手段は実はあります。
私が出向けば良いだけです。
その場合には、一度私とあかさんが直接会い、何をご両親に話すかを整理して、親と話し合えば良いだけです。
ご両親が厳しく躾けたが、あかさんにとっては厳しすぎたので、あかさんが深刻に悩んでしまったため、家出をしようかと考えるまで追い詰められ、ネットに助けを求める書き込みまでしていた。
下手すると、あかさんは、家出し、援交していたかもしれませんよ。一度話し合いをして、現状を省みることをしないと取り返しがつかなくなる。と脅しをかけるのが、最終手段ですね。
1番は、あかさんがもう一踏ん張りして、あかさんの味方になってくる人をあかさん自身で見つけて、親と 向き合い、問題解決を図る。
2番は、あかさんの代わりに私があかさんの味方を探す。端的に言えば、あかさんの通う学校に私が連絡して、担任もしくはカウンセラーに説明して、引き継ぎ、問題解決を図る。
3番は、上で書いたように私が問題解決に乗り出す。
ですかね。
かなり、説明不足だったりしますが、ひとまずこれで。
あとは、あかさんの気持ち次第のところがあります。
あかさん自身で解決したいのか、あかさんはもう自分のでは無理誰か代わりに助けてとおもうのか。
明日の日曜日は、15時、16時、17時に一度このサイトに来ます。
何もなければ、来週土曜日の同じく1時間おきに見に来ます。
>30
言ってることは割りとまともなのにちゃっかり出会いを求める発言を織り交ぜてくるところ尊敬するよ(笑)
まぁ実際に会う会わないは別として親を脅すとか不可能にもほどがある。
大体どうやって住所とか知るつもりなの？
個人情報は書き込めないようできてるしTwitterもLINEも出来ない相手の子の家にどうやって押し掛けるつもりなのか？
シキさん
丁寧なアドバイスどうもありがとうございます。
一度小学生の時、親に直談判してみた事があるのですが、「〇〇(本名)がもうちょっとしっかりしてからね」と相手にされませんでした。
私はＡＤＨＤなので確かに周りと比べると危なっかしい所があります。
なのでその時は納得してしまい、「もうちょっとしっかりしてから」と親と約束してしまいました。
多分今文句を言っても「まだ駄目」といわれると思いますし、「あの時約束したのに」と、更に信用を落としてしまう結果になると思います。
そして、学校や児童相談所等が介入して大事になるのはなるべく避けたいです。
親も悪気がある訳でも無いし、厳しすぎるとはいえ私はちゃんと愛されていると思います。
親の愛を裏切るような事はしたくありません。
親戚にもそれとなく相談してみたのですが、「じゃあもっとしっかりできるよう頑張りなよ」と励まされました。
友人や先輩には相談していませんし、今後する予定もありません。
私は今まで友人や先輩に相談をしたことがないので相談の仕方が分からないし、相手にも迷惑になると思います。
自分勝手な事ばかり言ってごめんなさい。
返信お待ちしています。
ちなみに私は東京都の23区住みです。
こんにちは。
さて、さすらいの旅人さん、あなたは馬鹿なのでしょうか？
こんなに誰でも投稿が見られるサイトで、悪意を持って少女と会おうと振る舞えば、誰かが警察に通報するだけでしょう。
そんなことも分からない馬鹿なのでしょうか。
そんなことを思うなら、あかさんが抱えている問題を解決する知恵でも知識でも策でも出しなさい。
一つ宣言しておきましょう。
あかさんの問題の解決は、このセイチャット内で完結させてみせましょう。
さすらいの旅人さん、本当にあかさんの心配をするのであれば、私を批判することではなく、
あかさんに、「あかさんに猥褻な行為をしようとする人だとすれば、TwitterやLineなどの他のサイトやアプリに誘導しようとするので注意しなさい」と言うべきです。
他にあれば、どうぞ。
私を批判したとしても、あかさんの問題が解決しませんよ。
では戻りまして、あかさんの問題をどう解決するかです。
解決策は言うだけなら、簡単です。
あかさんが信頼できる大人に相談しましょう、ですから。
だたし、その信頼できる大人が身近にいなくて、相談できないから、悩んでいるのですよ。
先生でもカウンセラーでも児童相談所でも、あかさんが相談できれば、問題解決に一歩前進です。ただし、それが出来ていない、出来ないから、前に進まない。
さあ、どう解決しましょうか。
あかさんのことを心配している人は他にもいらっしゃるようなので、どうぞ意見を出してくださいな。
こんにちは、あかさん。
いくつか整理したいと思います。
私の受け止め方が、間違っているかもしれませんので、間違っていれば指摘をください。
まず、大前提として、あかさんは家出を考えるくらい、悩んでいる。
どうして、悩んでいるかというと、
①友達を遊ぶときにも、親がついて来る。それで、友達と遊ぶ機会が減っている。
これは、友達と遊ぶ自由が無いと感じているからですか？
それとも、友達から疎遠にされて悲しいからですか？
それとも、親から信頼されていないとかんじるからですか？
続けて、確認したいことをききましので、答えくれると、よりましな意見を書けると思います。
②部屋にいても、扉を開けていて、親から様子が確認できる状態について。
このことに不満をもっているのはなぜでしょうか？
プライバシーが無いと感じるからですか？
それとも、常に見られているので、勉強したりして、頑張らないといけないからですか。
もしかりに、ドアを閉めることが出来て、親の視線を気にすることがなければ、ゆっくり休めますか？
③携帯やパソコンが欲しい理由はなんでしょうか？
友達が持っているから、私も欲しい、でしょうか。
友達と連絡を取り合う手段が欲しいからですか？
それとも、友達がみんなラインとかをしているので、疎外感を感じるからとか言う理由はからですか？
ＡＤＨＤをお持ちということを考えるなら、なにか自分が出来ないことがあり、それを補う手段として、パソコンや携帯が有用なツールと思うからですか？
ＡＤＨＤという新しい情報が出てきましたね。あかさんがＡＤＨＤをお持ちということで、ご両親は余計に気をかけているという状況ですか？
④今のあかさんを取り巻く人間関係について。
今の人間関係に満足していますか？
今の人間関係は良好なので、壊したくないので、相談するのにためっているように見受けえます。
他人 に迷惑をかけることを気にしていますね。
日本では、人様の迷惑にならないようにしなさいと教えられます。
しかし、インドでは、人に迷惑をかけずに生きることが出来る人はいない。自分は誰かに迷惑をかけるのだから、他人に迷惑なことをされても、許してあげなさいと教えるそうです。
私はインドの考え方が好きです。
迷惑なことはお互い様という考え方ですから、迷惑をかけても良いのですよ。
あかさん、ごめんなさい。
ちょっと質問攻めような形になってしまいました。
あかさんの問題を解決する上で、大切になると思うのが、
①何が嫌なのか、なぜ苦しいのか
と
②何がどう変わったら、良いと思うか
です。
あとは気になることがあります。
他にも悩んでいることありませんか？もしくは言っていない重要なことがある気がします。
無理に書く必要はないですが、あるかないかだけでも教えてくれると、対応を間違えないので有難いです。
なんというか、今まで教えてくれたことも本当に悩んでいるのは間違いないが、他にも悩み事があって、その悩み事は本当に誰にも知られないままに、自分で解決したいという感じのものかな？
理由は分からないけど、そんな感じがします。
>シキさん
いや、あのさ家出したいって言ってるんだからそこを考慮してあげようよ？
無闇に頑張れとか応援するとか言っててもさ…
質問内容見てますよね？
親から逃げる方法聞いてるんだよ、あかさんは
だったら先ずはその気持ちを尊重するべきじゃないの？
周りに相談できる大人はいない、友人の家に泊まるわけにもいかない…周りに救いがないなら逃げるしかないでしょう？
休日の限られた時間の中でしか自由はないんでしょ？図書館に行くと嘘をついてまで助けを求めたんでしょ？
だったらその方法とやらを先に掲示するべきでは？
その上であかさんが家出を思い止まったなら我々が少しでもの憂さ晴らしに付き合えれば良いんじゃないの？
携帯もスマホもパソコンも持っていないあかさんがLINEやTwitterができるとでも？
相手がそもそも媒体を持ってないなら勧誘の意味もない。私自身Twitterは利用しておりませんので詳しい機能は知りませんけど
そもそも最初の方にあかさんは対人恐怖症を持ってるって言ってるじゃないですか。
対人恐怖症、程度にもよりますが基本的にそういう人はそもそも“誰かに話しかける行為そのもの”にかなりの勇気を要するんです。だから誰かに相談してみようとか軽々しく言わないで欲しい。しかし、そんな中で最低限の交遊関係を持ってるあかさんを尊敬できる。
どうでも良いことなので流してくれて構いませんが私は＋人間不信です。人の言葉の裏を探る悪癖の延長ですが。
で、端的に私はあなたに馬鹿ですか？と言われました。ええ馬鹿ですとも？勝手にあかさんにシンパシーを感じて歓喜している馬鹿ですが何か？
で、話を戻しますと(先に挑発したのは此方とはいえ)良い大人のくせに子供に向かって馬鹿とか言う発言をする方の言うことは信用できないんです。
あなたを信用して心を託すか否かはあかさんの自由ですけどあなたのカウンセラーごっこはイライラする。確かにあなたの掲示したやり方は間違ってないけどそれを実行に移すのが難しいんでしょう。所詮は親は素晴らしいとか言ってる連中と同じじゃないか。
そして私は既にあかさんの【質問】に答えました。あれを実行に移すか否かもあかさんの自由です。
返事が大分遅れてしまいました。
本当に申し訳ありません。
シキさん、私のために色々考えてくださり、どうもありがとうございます。
自分にこんなにも親身になってくれている人がいるというだけで、私はとても救われました。
ですが、私には周りを変える勇気がありません。
今の状況を自力で変えられる程、私は強くありません。
それならばいっそ逃げてしまおうと思い、ここへ相談を書き込みました。
シキさんの言っている事の方が正しいのは分かっています。
私はこの状況を何とかするべきなのでしょう。
周りに助けを求めるべきなのでしょう。
でも、無理なんです。
もう逃げたいんです。
ごめんなさい。
これが甘えだということも分かっています。
優しいシキさんに甘えて、我侭を言っているだけなんです。
ごめんなさい。
ここに来ていない間、私も色々考えました。
何度か親に直談判も試みました。
でも結局は何もできませんでした。
申し訳ありませんが、私は＞４４のさすらいの旅人さんと同意見です。
シキさん、本当に済みません。
私は今、家出の方法についての話が聞きたいです。
家出するのはとても簡単です。
厳しいのは、安全が保証されないということ。
知らない人の家に泊めてもらっても、そこで性的に嫌なことをされても誰にも相談出来ないし、暴力を受ける可能性もある。
家出することより信じられる人を探すのが大変なんです。危険な目に遭ったり後悔してもいいという覚悟が、あかさんはあるのかい？
何件かコメントを頂いたのにもかかわらず、長い間お返事できなくてすみません。
ここに書き込み始めてから外出の頻度が高くなったのを親に怪しまれて、しばらくネットカフェに来れませんでした。
家出の方法なんてとても簡単なもので、単純に「家を出れば」いいんです。
貴方が行ったようにね。
怖いと思うのは正常なことであり、正直、そのまま家出を試みることは諦めて欲しいくらいです。
私と貴方は初めましてですが、書き込まれていたことをざっと読んでみた限り、貴方は精神的にとても参っている状態でしょう。
シキさんが仰っていることは大人として正しいことで、心配されている方の言葉も大人としてあなたを心配しています。
ただ、貴方が欲しいのは親御さんから一時でも逃げる為に必要なアドバイスなんですよね。
書き込みを外で行っていると伺ったので、一応案だけ置いておきます。
時期を考えればもう学校が始まり・・といっても、もう直ぐ冬休みですかね？まぁそれはさておき。
学校に最低限迷惑がかからない時間帯ともなれば土日でしょうか？
そのタイミングで、親御さんには何も言わずに一日図書館へ行ってみては如何でしょうか。
勿論、親御さんに直ぐ特定されるような場所ではなく、貴方が普段利用しない図書館へ、です。
家出を考えネットカフェも利用してらっしゃるようでしたら電車賃くらいはあるでしょうし、あまりに遠い(片道1000円かかるような)場所でなければ何かに巻き込まれる危険性もないでしょう。
たった一日ですが、実行さえしてしまえば過保護な親御さんの様ですし、これだけでも家出になると思います。
たった一日じゃ意味がない。そう思われるかもしれません。
しかしながら、これが一番安全であり現実的な案だと私は思います。
それと、もしこの案を実行するとして、あかさんにはやって欲しいことがあるんですよね。
それは、親御さんに今後どうしてほしいか、自分が抱えている不満をノートにでも何でもいいので書くことです。
言葉で面と向かって伝えるのはとても難しいことだと思います。
でも、紙に向かって自分の思いを書き殴ってそれを見せるだけでも十分伝わるんです。親御さんが貴方のことを愛してらっしゃるなら、必ず。
きっと、親御さんは貴方が現状に満足していて不満なんてないと思ってらっしゃるんだと思います。
遊びに行く時に付いていくという、傍から見れば目を疑うような行動でさえ、貴方が何も言わないのだからこれでいいんだ、おかしくないんだ、と思われていると思います。
いくら親といえども、何かしらの形にして見せなければ思いは伝わりません。
ですから、先ほど書いたように、貴方の思いを上手にまとめようとしなくていいので、ありのままの思いを紙に書いて親御さんに見せてください。
直接見せることが難しいようでしたら、目のつく場所に文章が見えるように置いておくのも手だと思います。
また、これは貴方が気分を害されるかもしれませんが、親御さんについて。
あかさんの親御さんは、直接的な暴力や虐待などは行ってはいませんが、所謂「毒親」というものに当たります。
子供に対する異常な干渉(友達と遊びに行く時に付いてくる・常に子供を視界に入れるような部屋の構造)も立派な毒親の一つです。
厳しすぎる家庭内ルールも、傍から見れば虐待しているのと大差ありません。
恐らく、親御さんは貴方のことがとても大切で、仕方がないのでしょう。
常に自分たちの目の届く場所に置いておかないと不安になるし、心配になる。
でも、あかさん本人がそのことで苦しんでいる以上、親御さんのあかさんへ対する愛情は歪んでしまっていますし、それがいいこととは言えません。
このままでは何れ貴方自身が不幸になるか、親御さんが不幸になるか、共倒れになってしまうか、どれかの道へ行ってしまうと思います。
あかさんは親御さんのことは嫌いになれないとおっしゃっていました。
でしたら、自分の為だけではなく、親御さんの為にもほんの少しだけ勇気を出してみませんか。
紙に、自分の思いを書いて相手に見せるだけでいいんです。
それだけの思いを抱えてルールを破ったんだと親御さんに訴えるだけでいいんです。
一歩、踏み出してみてください。
ありがとうございます。
それなら私にも出来るかもしれません。
ですが親に何も言わずに……というのは少し難しいので、「友達と遊びに行くけどお母さんはついてこなくて良い」と言って出かけてみようかと思っています。
本当にありがとうございます。
１２月２９日の深夜に家を出ようとした所、両親に見つかり、止められました。
家出が失敗した事は残念でしたが、この事を受けて母の私への接し方も変わるかな、と少し期待していました。
ですが、その後も母の態度は変わらず、むしろ厳しさが増したように思えました。
そこで私は１月１０日にもう一度家出を図りました。
今度は成功して１日だけですが逃げられました。
流石に二度目だったので両親も重く受け止めてくれたようでした。
家族でよく話し合い、警察にも相談をして、私は児童養護施設に入る事になりました。
初めは全く馴染めませんでしたが、ある施設の方がとても親身になってくださって、時間をかけて私の話を聞いてくれました。
「厳しくされるのは嫌だけど、家族が好きなのでずっと離れ離れなのは寂しい」と打ち明けると、その方は私が家庭に戻れるように色々な方法を考えてくださいました。
結果的に、私は両親と施設の方と話し合ってこれからの我が家の方針を決め、３月に無事帰宅できました。
ネットに繋げないガラケーではありますが、携帯も買ってもらいました。
一人での外出も認めてもらいました。
部屋の戸を閉めるのも認めてもらえました。
母のパソコンを借りてネットをすることも出来るようになりました。
皆さんのお陰で私は一歩踏み出す事ができ、その結果現状を変えられました。
本当に感謝してもしきれません。
今は高校生になって毎日楽しく過ごせています。
私はこのトピの事を一生忘れないと思います。
ありがとうございました、さようなら。
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