家出したい

読むのメンドクセー^ ^

>35
真面目に話してるのに、そういうのいらない。

②部屋にいても、扉を開けていて、親から様子が確認できる状態について。
このことに不満をもっているのはなぜでしょうか？
プライバシーが無いと感じるからですか？
それとも、常に見られているので、勉強したりして、頑張らないといけないからですか。
もしかりに、ドアを閉めることが出来て、親の視線を気にすることがなければ、ゆっくり休めますか？

③携帯やパソコンが欲しい理由はなんでしょうか？
友達が持っているから、私も欲しい、でしょうか。
友達と連絡を取り合う手段が欲しいからですか？
それとも、友達がみんなラインとかをしているので、疎外感を感じるからとか言う理由はからですか？

ＡＤＨＤをお持ちということを考えるなら、なにか自分が出来ないことがあり、それを補う手段として、パソコンや携帯が有用なツールと思うからですか？

ＡＤＨＤという新しい情報が出てきましたね。あかさんがＡＤＨＤをお持ちということで、ご両親は余計に気をかけているという状況ですか？

④今のあかさんを取り巻く人間関係について。

今の人間関係に満足していますか？
今の人間関係は良好なので、壊したくないので、相談するのにためっているように見受けえます。

他人 に迷惑をかけることを気にしていますね。
日本では、人様の迷惑にならないようにしなさいと教えられます。
しかし、インドでは、人に迷惑をかけずに生きることが出来る人はいない。自分は誰かに迷惑をかけるのだから、他人に迷惑なことをされても、許してあげなさいと教えるそうです。

私はインドの考え方が好きです。
迷惑なことはお互い様という考え方ですから、迷惑をかけても良いのですよ。

あかさん、ごめんなさい。

ちょっと質問攻めような形になってしまいました。

あかさんの問題を解決する上で、大切になると思うのが、
①何が嫌なのか、なぜ苦しいのか
と
②何がどう変わったら、良いと思うか
です。

あとは気になることがあります。
他にも悩んでいることありませんか？もしくは言っていない重要なことがある気がします。

無理に書く必要はないですが、あるかないかだけでも教えてくれると、対応を間違えないので有難いです。

なんというか、今まで教えてくれたことも本当に悩んでいるのは間違いないが、他にも悩み事があって、その悩み事は本当に誰にも知られないままに、自分で解決したいという感じのものかな？

理由は分からないけど、そんな感じがします。

いいこと言うねー^ ^

>シキさん
いや、あのさ家出したいって言ってるんだからそこを考慮してあげようよ？

無闇に頑張れとか応援するとか言っててもさ…

質問内容見てますよね？
親から逃げる方法聞いてるんだよ、あかさんは
だったら先ずはその気持ちを尊重するべきじゃないの？

周りに相談できる大人はいない、友人の家に泊まるわけにもいかない…周りに救いがないなら逃げるしかないでしょう？
休日の限られた時間の中でしか自由はないんでしょ？図書館に行くと嘘をついてまで助けを求めたんでしょ？

だったらその方法とやらを先に掲示するべきでは？
その上であかさんが家出を思い止まったなら我々が少しでもの憂さ晴らしに付き合えれば良いんじゃないの？

それも一理あるね^ ^

携帯もスマホもパソコンも持っていないあかさんがLINEやTwitterができるとでも？
相手がそもそも媒体を持ってないなら勧誘の意味もない。私自身Twitterは利用しておりませんので詳しい機能は知りませんけど


そもそも最初の方にあかさんは対人恐怖症を持ってるって言ってるじゃないですか。
対人恐怖症、程度にもよりますが基本的にそういう人はそもそも“誰かに話しかける行為そのもの”にかなりの勇気を要するんです。だから誰かに相談してみようとか軽々しく言わないで欲しい。しかし、そんな中で最低限の交遊関係を持ってるあかさんを尊敬できる。

どうでも良いことなので流してくれて構いませんが私は＋人間不信です。人の言葉の裏を探る悪癖の延長ですが。
で、端的に私はあなたに馬鹿ですか？と言われました。ええ馬鹿ですとも？勝手にあかさんにシンパシーを感じて歓喜している馬鹿ですが何か？

で、話を戻しますと(先に挑発したのは此方とはいえ)良い大人のくせに子供に向かって馬鹿とか言う発言をする方の言うことは信用できないんです。

あなたを信用して心を託すか否かはあかさんの自由ですけどあなたのカウンセラーごっこはイライラする。確かにあなたの掲示したやり方は間違ってないけどそれを実行に移すのが難しいんでしょう。所詮は親は素晴らしいとか言ってる連中と同じじゃないか。

そして私は既にあかさんの【質問】に答えました。あれを実行に移すか否かもあかさんの自由です。

返事が大分遅れてしまいました。
本当に申し訳ありません。

シキさん、私のために色々考えてくださり、どうもありがとうございます。
自分にこんなにも親身になってくれている人がいるというだけで、私はとても救われました。

ですが、私には周りを変える勇気がありません。
今の状況を自力で変えられる程、私は強くありません。
それならばいっそ逃げてしまおうと思い、ここへ相談を書き込みました。

シキさんの言っている事の方が正しいのは分かっています。
私はこの状況を何とかするべきなのでしょう。
周りに助けを求めるべきなのでしょう。
でも、無理なんです。
もう逃げたいんです。

ごめんなさい。
これが甘えだということも分かっています。
優しいシキさんに甘えて、我侭を言っているだけなんです。
ごめんなさい。

ここに来ていない間、私も色々考えました。
何度か親に直談判も試みました。
でも結局は何もできませんでした。

申し訳ありませんが、私は＞４４のさすらいの旅人さんと同意見です。

シキさん、本当に済みません。
私は今、家出の方法についての話が聞きたいです。

家出して、そのあとどうするの？

家出なんてしても堕ちるだけだから、児童養護施設に駆け込みな。

親から虐待されてるって言えば保護されるから。

家出するのはとても簡単です。
厳しいのは、安全が保証されないということ。
知らない人の家に泊めてもらっても、そこで性的に嫌なことをされても誰にも相談出来ないし、暴力を受ける可能性もある。
家出することより信じられる人を探すのが大変なんです。危険な目に遭ったり後悔してもいいという覚悟が、あかさんはあるのかい？

何件かコメントを頂いたのにもかかわらず、長い間お返事できなくてすみません。

ここに書き込み始めてから外出の頻度が高くなったのを親に怪しまれて、しばらくネットカフェに来れませんでした。

夏休み後に、一度荷物を纏めて家出を試みましたが、怖くなって引き返してしまいました。
やっぱり勇気が足りません。

家出の方法なんてとても簡単なもので、単純に「家を出れば」いいんです。
貴方が行ったようにね。
怖いと思うのは正常なことであり、正直、そのまま家出を試みることは諦めて欲しいくらいです。
私と貴方は初めましてですが、書き込まれていたことをざっと読んでみた限り、貴方は精神的にとても参っている状態でしょう。
シキさんが仰っていることは大人として正しいことで、心配されている方の言葉も大人としてあなたを心配しています。
ただ、貴方が欲しいのは親御さんから一時でも逃げる為に必要なアドバイスなんですよね。

書き込みを外で行っていると伺ったので、一応案だけ置いておきます。
時期を考えればもう学校が始まり・・といっても、もう直ぐ冬休みですかね？まぁそれはさておき。
学校に最低限迷惑がかからない時間帯ともなれば土日でしょうか？
そのタイミングで、親御さんには何も言わずに一日図書館へ行ってみては如何でしょうか。
勿論、親御さんに直ぐ特定されるような場所ではなく、貴方が普段利用しない図書館へ、です。
家出を考えネットカフェも利用してらっしゃるようでしたら電車賃くらいはあるでしょうし、あまりに遠い(片道1000円かかるような)場所でなければ何かに巻き込まれる危険性もないでしょう。
たった一日ですが、実行さえしてしまえば過保護な親御さんの様ですし、これだけでも家出になると思います。

たった一日じゃ意味がない。そう思われるかもしれません。
しかしながら、これが一番安全であり現実的な案だと私は思います。

それと、もしこの案を実行するとして、あかさんにはやって欲しいことがあるんですよね。

それは、親御さんに今後どうしてほしいか、自分が抱えている不満をノートにでも何でもいいので書くことです。

言葉で面と向かって伝えるのはとても難しいことだと思います。
でも、紙に向かって自分の思いを書き殴ってそれを見せるだけでも十分伝わるんです。親御さんが貴方のことを愛してらっしゃるなら、必ず。
きっと、親御さんは貴方が現状に満足していて不満なんてないと思ってらっしゃるんだと思います。
遊びに行く時に付いていくという、傍から見れば目を疑うような行動でさえ、貴方が何も言わないのだからこれでいいんだ、おかしくないんだ、と思われていると思います。
いくら親といえども、何かしらの形にして見せなければ思いは伝わりません。
ですから、先ほど書いたように、貴方の思いを上手にまとめようとしなくていいので、ありのままの思いを紙に書いて親御さんに見せてください。
直接見せることが難しいようでしたら、目のつく場所に文章が見えるように置いておくのも手だと思います。

また、これは貴方が気分を害されるかもしれませんが、親御さんについて。
あかさんの親御さんは、直接的な暴力や虐待などは行ってはいませんが、所謂「毒親」というものに当たります。
子供に対する異常な干渉(友達と遊びに行く時に付いてくる・常に子供を視界に入れるような部屋の構造)も立派な毒親の一つです。
厳しすぎる家庭内ルールも、傍から見れば虐待しているのと大差ありません。
恐らく、親御さんは貴方のことがとても大切で、仕方がないのでしょう。
常に自分たちの目の届く場所に置いておかないと不安になるし、心配になる。
でも、あかさん本人がそのことで苦しんでいる以上、親御さんのあかさんへ対する愛情は歪んでしまっていますし、それがいいこととは言えません。
このままでは何れ貴方自身が不幸になるか、親御さんが不幸になるか、共倒れになってしまうか、どれかの道へ行ってしまうと思います。

あかさんは親御さんのことは嫌いになれないとおっしゃっていました。
でしたら、自分の為だけではなく、親御さんの為にもほんの少しだけ勇気を出してみませんか。

紙に、自分の思いを書いて相手に見せるだけでいいんです。
それだけの思いを抱えてルールを破ったんだと親御さんに訴えるだけでいいんです。
一歩、踏み出してみてください。

ありがとうございます。
それなら私にも出来るかもしれません。
ですが親に何も言わずに……というのは少し難しいので、「友達と遊びに行くけどお母さんはついてこなくて良い」と言って出かけてみようかと思っています。

本当にありがとうございます。

１２月２９日の深夜に家を出ようとした所、両親に見つかり、止められました。
家出が失敗した事は残念でしたが、この事を受けて母の私への接し方も変わるかな、と少し期待していました。

ですが、その後も母の態度は変わらず、むしろ厳しさが増したように思えました。

そこで私は１月１０日にもう一度家出を図りました。
今度は成功して１日だけですが逃げられました。

流石に二度目だったので両親も重く受け止めてくれたようでした。
家族でよく話し合い、警察にも相談をして、私は児童養護施設に入る事になりました。

初めは全く馴染めませんでしたが、ある施設の方がとても親身になってくださって、時間をかけて私の話を聞いてくれました。
「厳しくされるのは嫌だけど、家族が好きなのでずっと離れ離れなのは寂しい」と打ち明けると、その方は私が家庭に戻れるように色々な方法を考えてくださいました。

結果的に、私は両親と施設の方と話し合ってこれからの我が家の方針を決め、３月に無事帰宅できました。

ネットに繋げないガラケーではありますが、携帯も買ってもらいました。
一人での外出も認めてもらいました。
部屋の戸を閉めるのも認めてもらえました。
母のパソコンを借りてネットをすることも出来るようになりました。

皆さんのお陰で私は一歩踏み出す事ができ、その結果現状を変えられました。
本当に感謝してもしきれません。

今は高校生になって毎日楽しく過ごせています。

私はこのトピの事を一生忘れないと思います。


ありがとうございました、さようなら。

よかったねぇ
セイチャの力凄いな