ぼっち

_にたい
なんて言えば怒られる、憎まれる
お前だけじゃない
なんて頼んでもないのに比較される社会
間違ってると
思う

大丈夫
そう笑えば
私は大丈夫じゃない
とか
自分が慰められたかったのかよ
自分が傷付いてるから、私が傷付いてるの
許せなかったんだ
あーそう
ね

私の意見は誰も必要なくて
誰かのための言葉だけを
必要とされる
それは自分じゃなくても良くて
自分の存在もどうでも良くて
だから捨てられた
仕方ないよ
私、つまんないから
話してても
面白くないんだって
顔面見てるだけでストレス溜まるんだって
キモいから笑ったらだめなんだって
家族で一番身分が下だから逆らったら駄目なんだって
お金を払ってやってるから学校やめるならおじいちゃんとおばあちゃんに謝ってお母さんにも、お父さんにも謝って今迄私にかかったお金全部働いて返せって
太ってるから痩せろって
そうしたら好きになってもらえるんだろうか
そうしたら必要としてもらえるんだろうか
そうし終わったら捨てられるんだろうか

もう何も考えたくない
何もかもどうでもいいから
はやく楽になりたい

考えるのをやめて、人に優しく生きて見よう
それで無視されてももういいや
うんw
そんな人ほっておいて自分より誰かのために
行動すれば少しは変わるよね多分
いままでそう生きてた時は仕合わせだったんだから
自分をころせばいい話だよね

ポジティブ保つように意識してこう

辛いよ

うぜーーーーーーわまじで
何かあったの？どうしたん？
とかうぜぇ今更なんやねん
今まで散々苦しめておいて今更そんなこと言ったって私は絶対にお前らを許さない

今まで家事やったり親のメンタルケアしてやってたんはお前らの頭がおかしかったからだろ
そうでもしなきゃ毎日喚き散らし暴言暴力全て子供のせいにしたお前ら。
だから優しくしてやってたよ
ありがたく思えよ
けどもう私が優しくする理由もなくなった
お前らが急に優しくしてきたから
もういいだろ
いつまで私はお前らの介護すると思ってんだ
勝手にのたれじんどけや

もう今優しくしてあげてるんだからもういいでしょ
とでもいいたいのかお前らのこと絶対に許さない

お前らは今が幸せか？そうかそうか
私は全然幸せになれない
なんでかわかるか
私の大切な時間を全部お前らが奪ってお前らの中にあった毒が全部私に移ったから
だからお前らは今幸せな気分なんだよ
今までだれが耐えてきてやったと思ったんだふざけるな

自分の頑張りが目に見える形であったらよかったのに
そうすれば今より自分を励ます事も簡単にできる
周りには自分を悲観的にさせる余計なものばかりが目についてしまうから、嫌でも

疲れる

リア友が完璧に闇期に突入してる
バイト連続で面接落ちだからなんだろうけど、
どう慰めたらいいのかわかんないわ(´･ω･`)
いい経験になったやん
じゃないねん！
ってキレてたし(^^;)ま。それはそうやな
話しそらすか、愚痴が始まったらうんうん
って聞くくらいしかしてないけど
多分間違ってるんだと思う、
というか嫌われてるから話したくないだけなのかもw
元気になって欲しいだけなんだけどね
やっぱ私は邪魔かな

あそぼっていったらあそぶー
っていってくれてたけど
どうなんだろ、
わかんないなーーー
、、、
いつも自分ばっかり相手のこと考えるこんな友情って
私が気使うのやめたら無くなってしまうんだろうな
いつもそうだし。
だれも私の本心には興味なくて
って当たり前か(*´∀`)

つまんないもんな、

あの子もあの子もあの子も、
ほかに大切な友達ができたみたい、好きな人ができたみたい、幸せならそれで私も嬉しい、嬉しいはずなのに
それはいつも自分じゃない
そのいっとき、仲が良かっただけなのに
そのいっときが忘れられないから
しつこく絡んで、嫌われるw
何回も繰り返してしまう貢ぎ癖を、やめないと。
あそぶためのお金がない友達とあそぶために
って相手の分毎回出してたとか
あほらしいよねww
誰にも振り向いてもらえない

この先、ずっと孤独に行きていくんだろうか
嫌だな

親と自分を好きになれない時点で、
私は親不孝者で、誰も好きになれない
から誰も大切にできなくて
自分も大切にできない

私に話しかけて
好きなんていうのは
喜んでもらえると知っているから
愛してもらう方法をよく知っているから
寂しい時の心の埋め方が上手くて
私は毎回騙される
わかってるんだよ
それも本心だって、でも
きっと、
一番ではないんだ
ってこともわかってる

自分ってなんでこんなにも
つまんない人間なんだろ
嫌になる

連絡取るのやめよう。
距離を置くのが一番いいかな
きっと友達も私のことを忘れるだろうけど
それくらいの関係だったってことだよね
というかそんなことにも気づかない
友達にとって私は空気みたいな存在だから
当たり前のことなのに
勝手に友達だと思い込んで、言わせて
サイテーだ
謝ることさえ許されない

あの場所はもう下がり続けるんだろうか、
きっとそうだろうな。
私が暗いからダメなんだ
そういうの嫌っていってたのに、仕方ないね
也すらもまともにできないw
ゴミ中のゴミだなぁww
はーー。
ヤンデレで募集かけてみるのもいいかなって前から思ってるけど、続けれる時間とかがなかなか取れないからなぁ、仕方なす、、、
もっとしっかりしてからやろ
うーん、もう也卒業するかー、、、
そうやなぁ
うん、
小説でも書いてみることにしよう
そうすれば誰にも迷惑かけないし
自分だけが楽しめる私得なものができあがるはず

あーあ
また騙された、
知ってたのに
騙されるもなにもこっちがかってに、時間割いてただけなのに。
結局、男か

気持ち悪い

もし自分が不細工じゃなかったら
誰かに優しくされたんだろうか
親にも優しく接してもらえたんだろうか
自分が自分じゃなかったら
よかったのかな
そしたらみんな満足してくれてたんだろうか
そしたら捨てずにずっと一緒にいてくれてたのかな
結局無駄なんだよ
自分の存在なんて
もーいいよ、利用される人生なんでしょ
一生

消えてしまいたい
でも消える前に、あの子にだけは
会いたい
声だけでもいいから
聴きたい
会いたい

もう、会う気もないんだろうか
嫌われたんだろうか
もう、遅いのかな

子供の成長や努力を
認めない上に笑う親
本当に最低
いつまでも子供で成長しない親
気分でしか動かないゴミ

自分がどんな人間で
どうすればいいかちゃんとわかってるのに
わかってるのに
それを全部自分で調べて理解したという
過程が辛すぎる
結局全部自分一人で。
他の人は病院とかで主治医とかに
付き添ってもらえるのに
私は、病院すら行かせてもらえない
気の問題
とか言って
親は病院いくくせに、好き勝手するくせに
子供にはなにもさせない
なんであんたの金をあたしが出さなあかんねんw
って目の前で言われた
もう、痛いほどに理解してるよ
お母さんが私のこと嫌いって

自分の為に生きて行きたい

でもそうすることであの親のような
末路になるんだろう
という未来がよくよく想像できて
だから私は誰とも仲良くならない
って決めたし
誰にも愛想良くしない
そしてこれからも誰かに嫌われ続ける人生を送る
そうすれば
あの親のようにはならないでいいから

親は自分の親から逃げて今の人生を歩んでる
だから、振り回される子供がいる
親も自分の親に振り回されていたから
だから逃げる為に、二人が一緒になった
最悪の出会い
本当に
私にとって最悪でしかない
犠牲になるには、ぴったりの存在で
逃げられない

あの親は共依存してる
気持ち悪い
本当に気持ち悪い
まだ自分たちが若いと思ってる
ほんとに気持ち悪い
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

誰にも頼れない、甘えれない
そうしている自分が気持ち悪過ぎて受け入れられない
誰かに甘えられるのも気持ち悪過ぎる
なんで自分でできることを自分でしないのかが
理解できない

頭の中で考えたフレーズをさらに深めて
一つの本を作って
あーこれは売れるねぇ、話題の人になっちゃうなぁ
なんて妄想をするのが
私の楽しみ
バスの中で景色を見ている時とかに 思い浮かぶんだよね

大人になりなさい、成長しなさい
そんな言葉を言う大人は、成長した子供なのかな

成長ってなんだろう
プリントを丸めない事？
昔、授業で配られたプリントをなんとなく丸めて、その中から教室を覗いて見たんだ。見慣れた教室の一室が新しい景色に変わったようで楽しくて、
そんな時に先生から、
遊ぶな！
って叱られたんだ

え？これって遊ぶに入るんだ
僕はびっくりした。

大人になるって何かを失う事じゃないのかな

横断歩道は全部真っ直ぐかかれてる
でもどうして、真っ直ぐじゃないといけないんだろうか
法律で決まってる？
それを守ることが成長なのかな？大人なのかな

もし歩道に植えられた街路樹が均等な位置に配置されていなかったら何かあるのかな。
それをバラバラに植えたら、何か起こってしまうんだろうか
見栄えが悪いと言われるんだろうか
それは個人的な感想なんじゃないの？
それを言われてはいすみませんと謝ることが大人なんだろうか、成長するということなんだろうか

そんな事を言えば
大人になればわかるよ
なんて、年齢だけで大人と判断された子供に言われるんだ

子供が、子供でいられないのは
大人という決まりがあるからじゃないかな

どうして子供は子供のままじゃいけないのかな

おやすみ、今日は三日月が綺麗な夜でした

今の私に必要なのは
さようなら
と言える勇気と
揺るがない精神力
それさえあれば
私はもう完全に一人で平気になれる
私は、
随分と前から一人になりたかった
けど怖かった
一人になれば、本当の孤独とこれから
戦わなければならないから

どんだけやっても
結局は見た目だけが重視されるし評価される
学校なんて本当に無意味

前に座る二人の女子(そのうちの一人は別の席なのに勝手に移動していつもベラベラ喋って煩い)は見た目がリア充だから先生や周りの人にも受けが良い
私は見た目もなにもかもゴミ
だから見向きもされないし先生にも冷たくされる
今日もうるさかったけど、でも我慢して私はずっと写真の模写やったよ、3枚描いてペン入れもした
それで今度はなにもみずに提出用の描いてそれもペン入れして
でも時間があと少しだったから急いで持っていった
そしたら先生のとこに前にいた女子がいてめっちゃ喋ってて先生もすごく優しく喋ったりしてたのに
私の番になったら態度全然違う
前の女子はずっと喋っててろくにかいてなかったのに

模写してから書いた方が普段よりうまくかけるかなってかいたのに、なんでこんなんなん？みたいな感じであしらわれたしここ曲がりすぎでしょみたいな。
時間的に私が提出したやつはたしかにペン入れ急いでて不安定な線も多かった。でも
それまでに模写もしてたよ
言わなかったけど
だって言っても何もならないから
どうせそんなの当たり前だくらいに思ってる
もういいよどうせプロになんてなれない
わかってるから
結局見た目しかみてないもんな
見た目が可愛けりゃ会社に雇うんだろ
へたくそでも
ブスか可愛いか、そりゃ可愛い方とるよな
そりゃ可愛い方に愛想振りまくよな
じゃあもし私が可愛かったらそんな態度とらなかったのかよ

親もうざいわ
親の叱り方について指摘したら
お父さんはかわいそうやねん
とかなんなん
結局自分らのことしか考えてないんやな
ごみくず

昔虐待されてたからなんなん？
じゃあそのかわり自分の子供にも同じように怒鳴っていいの？意味わからんわ
かわいそう？？？？？？？？？？じゃあなおせよ
それだけの問題だろう自分の子供には言ってるくせに
しかもお兄ちゃんには怒らずにわたしだけに
うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい
今でもお兄ちゃんには無駄に甘い
二人とも永遠にもう変わらない
もう私はだれも許せないわ

この先生きてて、自分にいいことなんて無い
決まってるんだよ結局
幸せになれるわけないのに

やる気もない、なにもしたくない
どうでもいい
もうなにもかも面倒

結局みんな自分が一番なんだから
私がどんだけ気にかけても、ただの
便利なやつでしかなくて、
だからもう誰にも優しくなんてしない

誰も私の気持ちなんてわからない
だって、私は気持ち悪いから
知ってる
自分で知ってるっつーの
自分がどんだけキモくて不細工でゴミだって
お前に言われなくてもわかってるっーつーの
人を見下して楽しーかよ
くだらんな

そうとういかれてたねー
全て周りのせいにしかしてなかったし
そのツケが自分にきてただけなんだよ
仕方ないね

最近の悩みは前みたいな物ではなくなったなと感じる
自分がどういう人間なのか理解できるようになったし
それを受け止められるようになったと思う

自分が辛いと思ってたことを誰かに否定して欲しくなくて
そうだねって共感してもらいたかっただけなんだよな
でもその共感して欲しい人は誰でもいいわけじゃなかった
本当は友達や、家族にわかって欲しかった
でも誰にも理解されなかったから辛かったのかもな

今も悩みは尽きないけど
ここに戻ってきて
前よりいい状況じゃん
って少し前向きに捕えられたような
きがする。
何も変わってないけど
これから変わればいいんだよね

もう9月だ
来年の今頃どうしてんだろ
就活真っ只中か...やだな。