ぼっち

どんだけやっても
結局は見た目だけが重視されるし評価される
学校なんて本当に無意味

前に座る二人の女子(そのうちの一人は別の席なのに勝手に移動していつもベラベラ喋って煩い)は見た目がリア充だから先生や周りの人にも受けが良い
私は見た目もなにもかもゴミ
だから見向きもされないし先生にも冷たくされる
今日もうるさかったけど、でも我慢して私はずっと写真の模写やったよ、3枚描いてペン入れもした
それで今度はなにもみずに提出用の描いてそれもペン入れして
でも時間があと少しだったから急いで持っていった
そしたら先生のとこに前にいた女子がいてめっちゃ喋ってて先生もすごく優しく喋ったりしてたのに
私の番になったら態度全然違う
前の女子はずっと喋っててろくにかいてなかったのに

模写してから書いた方が普段よりうまくかけるかなってかいたのに、なんでこんなんなん？みたいな感じであしらわれたしここ曲がりすぎでしょみたいな。
時間的に私が提出したやつはたしかにペン入れ急いでて不安定な線も多かった。でも
それまでに模写もしてたよ
言わなかったけど
だって言っても何もならないから
どうせそんなの当たり前だくらいに思ってる
もういいよどうせプロになんてなれない
わかってるから
結局見た目しかみてないもんな
見た目が可愛けりゃ会社に雇うんだろ
へたくそでも
ブスか可愛いか、そりゃ可愛い方とるよな
そりゃ可愛い方に愛想振りまくよな
じゃあもし私が可愛かったらそんな態度とらなかったのかよ

親もうざいわ
親の叱り方について指摘したら
お父さんはかわいそうやねん
とかなんなん
結局自分らのことしか考えてないんやな
ごみくず

昔虐待されてたからなんなん？
じゃあそのかわり自分の子供にも同じように怒鳴っていいの？意味わからんわ
かわいそう？？？？？？？？？？じゃあなおせよ
それだけの問題だろう自分の子供には言ってるくせに
しかもお兄ちゃんには怒らずにわたしだけに
うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい
今でもお兄ちゃんには無駄に甘い
二人とも永遠にもう変わらない
もう私はだれも許せないわ

この先生きてて、自分にいいことなんて無い
決まってるんだよ結局
幸せになれるわけないのに

やる気もない、なにもしたくない
どうでもいい
もうなにもかも面倒

結局みんな自分が一番なんだから
私がどんだけ気にかけても、ただの
便利なやつでしかなくて、
だからもう誰にも優しくなんてしない

誰も私の気持ちなんてわからない
だって、私は気持ち悪いから
知ってる
自分で知ってるっつーの
自分がどんだけキモくて不細工でゴミだって
お前に言われなくてもわかってるっーつーの
人を見下して楽しーかよ
くだらんな

そうとういかれてたねー
全て周りのせいにしかしてなかったし
そのツケが自分にきてただけなんだよ
仕方ないね

最近の悩みは前みたいな物ではなくなったなと感じる
自分がどういう人間なのか理解できるようになったし
それを受け止められるようになったと思う

自分が辛いと思ってたことを誰かに否定して欲しくなくて
そうだねって共感してもらいたかっただけなんだよな
でもその共感して欲しい人は誰でもいいわけじゃなかった
本当は友達や、家族にわかって欲しかった
でも誰にも理解されなかったから辛かったのかもな

今も悩みは尽きないけど
ここに戻ってきて
前よりいい状況じゃん
って少し前向きに捕えられたような
きがする。
何も変わってないけど
これから変わればいいんだよね

もう9月だ
来年の今頃どうしてんだろ
就活真っ只中か...やだな。