ぼっち

あとは心臓が止まるのを待つだけ

湖で入水自_をする妄想をして
誰にも声も届かなくて、足掻いてももう遅くて
怖いと思った
私はファッションでこんな事を想像したりしてるのかな
そんなことしても
自分の声なんて誰にも届かなくて無意味で無駄
そんなことわかってるって
そんなに嫌いかよ
早く消えたい

_にたい
なんて言えば怒られる、憎まれる
お前だけじゃない
なんて頼んでもないのに比較される社会
間違ってると
思う

大丈夫
そう笑えば
私は大丈夫じゃない
とか
自分が慰められたかったのかよ
自分が傷付いてるから、私が傷付いてるの
許せなかったんだ
あーそう
ね

私の意見は誰も必要なくて
誰かのための言葉だけを
必要とされる
それは自分じゃなくても良くて
自分の存在もどうでも良くて
だから捨てられた
仕方ないよ
私、つまんないから
話してても
面白くないんだって
顔面見てるだけでストレス溜まるんだって
キモいから笑ったらだめなんだって
家族で一番身分が下だから逆らったら駄目なんだって
お金を払ってやってるから学校やめるならおじいちゃんとおばあちゃんに謝ってお母さんにも、お父さんにも謝って今迄私にかかったお金全部働いて返せって
太ってるから痩せろって
そうしたら好きになってもらえるんだろうか
そうしたら必要としてもらえるんだろうか
そうし終わったら捨てられるんだろうか

もう何も考えたくない
何もかもどうでもいいから
はやく楽になりたい

考えるのをやめて、人に優しく生きて見よう
それで無視されてももういいや
うんw
そんな人ほっておいて自分より誰かのために
行動すれば少しは変わるよね多分
いままでそう生きてた時は仕合わせだったんだから
自分をころせばいい話だよね

ポジティブ保つように意識してこう

辛いよ

うぜーーーーーーわまじで
何かあったの？どうしたん？
とかうぜぇ今更なんやねん
今まで散々苦しめておいて今更そんなこと言ったって私は絶対にお前らを許さない

今まで家事やったり親のメンタルケアしてやってたんはお前らの頭がおかしかったからだろ
そうでもしなきゃ毎日喚き散らし暴言暴力全て子供のせいにしたお前ら。
だから優しくしてやってたよ
ありがたく思えよ
けどもう私が優しくする理由もなくなった
お前らが急に優しくしてきたから
もういいだろ
いつまで私はお前らの介護すると思ってんだ
勝手にのたれじんどけや

もう今優しくしてあげてるんだからもういいでしょ
とでもいいたいのかお前らのこと絶対に許さない

お前らは今が幸せか？そうかそうか
私は全然幸せになれない
なんでかわかるか
私の大切な時間を全部お前らが奪ってお前らの中にあった毒が全部私に移ったから
だからお前らは今幸せな気分なんだよ
今までだれが耐えてきてやったと思ったんだふざけるな

自分の頑張りが目に見える形であったらよかったのに
そうすれば今より自分を励ます事も簡単にできる
周りには自分を悲観的にさせる余計なものばかりが目についてしまうから、嫌でも

疲れる

リア友が完璧に闇期に突入してる
バイト連続で面接落ちだからなんだろうけど、
どう慰めたらいいのかわかんないわ(´･ω･`)
いい経験になったやん
じゃないねん！
ってキレてたし(^^;)ま。それはそうやな
話しそらすか、愚痴が始まったらうんうん
って聞くくらいしかしてないけど
多分間違ってるんだと思う、
というか嫌われてるから話したくないだけなのかもw
元気になって欲しいだけなんだけどね
やっぱ私は邪魔かな

あそぼっていったらあそぶー
っていってくれてたけど
どうなんだろ、
わかんないなーーー
、、、
いつも自分ばっかり相手のこと考えるこんな友情って
私が気使うのやめたら無くなってしまうんだろうな
いつもそうだし。
だれも私の本心には興味なくて
って当たり前か(*´∀`)

つまんないもんな、

あの子もあの子もあの子も、
ほかに大切な友達ができたみたい、好きな人ができたみたい、幸せならそれで私も嬉しい、嬉しいはずなのに
それはいつも自分じゃない
そのいっとき、仲が良かっただけなのに
そのいっときが忘れられないから
しつこく絡んで、嫌われるw
何回も繰り返してしまう貢ぎ癖を、やめないと。
あそぶためのお金がない友達とあそぶために
って相手の分毎回出してたとか
あほらしいよねww
誰にも振り向いてもらえない

この先、ずっと孤独に行きていくんだろうか
嫌だな

親と自分を好きになれない時点で、
私は親不孝者で、誰も好きになれない
から誰も大切にできなくて
自分も大切にできない