ぼっち

絵描き友達が欲しい。

昼からずっとかいてるけどやり直しのやり直しばっかやってまたそれもやり直して、結局なに一つできてない
全然できない
もう嫌だわほんと、、、
うぜぇネ友は承認欲求の為に永遠と自慢してきて疲れるわ
本気でうぜぇわ

疲れる。、
なにもかも嫌
眠い

子供がいるから僕らには自由な時間がないよな
とか目の前で言うな、思ってても口に出すな
子供のせいみたいに言うな、それじゃあ身勝手に作んな
しかも
しゃあないやん
って同意してんじゃねぇよ
自由な時間がないんじゃなくて時間の使い方が下手くそなだけだろうが

おにいちゃんはあの親から逃げるために寮のある学校に進学したんだ。絶対。
私だけが、親の愚痴の標的にされる。
自分が逃れるために。
私が抵抗できないのを知ってるから
もうどうでもいい
私が消えたら、どうせ、喚くんだろう
その喚きすら無意味なものだ
なんで自分はかわいそうなんだ
って自分のことばかりを考えることしかできない親

はやく消えてしまいたい

何かしねぇとって焦燥感が身体中に纏わり付いてんのに
何もする気が起きねー

これまで色々人の心理状態について調べたんだが
まぁ、当てはまるものがゴロゴロ出てきて
自分だけじゃなかったんだな
と思うと同時に

周りに迷惑かけてきたんだな、今まで

って自分のこれまでの行動に嫌気がさした
取り返しつかない事しかねぇし

これからだ
っつーポジティブ脳を働かせても
遣る瀬無ぇ

この先どうやって生活していこう


今の自分にできることから手当たり次第に模索していけ

なんてそんな事で成功する奴なんて
たかがしれてんだっつーの

昔と今じゃ何もかも違うっつーのに
今更ありきたりな事が通用するわけない世の中

誰かに憧れる事しかしてこなかった私には何もない
相手の考えてる事やして欲しい事を察して先に行動すれば喜んでくれる顔が見れるから
その笑顔が嬉しくて。

けど、相手にとって私は都合のいい相手でしかなくて
私はその相手を憎む
勝手に自分が相手に割いた時間に見返りを求めるなんて、本当に最低な奴。

無意味だと気付いていた
けれど、いつかそれが本物になるんじゃないか
なんて期待してぐちゃぐちゃに潰れた

その形を保つために私が欲したのは
否定の言葉だった

否定される対象、それは誰かが私の存在を見つけてくれてるという事。そして反抗すればまた新たに否定の言葉が貰える
けれど、それすらも無くなった今
本当に見失ってしまった

自分はいったい誰に認めてもらえるのか
自分にはそれ程の価値があるのか
そんなこと自分では決められないし
きっと誰かに測られたとしても
満足できない

自分には自分にしかわかってやらない部分もあるし
自分にはわからない部分を誰かに理解してもらえたり
そんなこともあるかもしれない

もう二度と話すこともない
自分のせい
わかってたのに。
わかってたのに

誰の事も好きになれない
自分の事も好きになれない
こんな自分が誰かを好きになれたとしても
仕合わせになれない
自分は人の傷つけ方は知ってるのに
愛し方は知らない
誰かに
愛されて見たかった

自分を好きになれないというより
自分がどうでもいい
自分にも周りにも、興味が湧かない
欲しい物もないし食べたいと思うものもないし
行きたい場所もないし会いたい人もいない

そういえば金縛り久々になった

四、五年ぶりくらいか

夢も意味がわからない夢ばっかりだし
お気に入りのマグカップが真っ二つに割れる夢とか、
鍋で炊いてたお米を全部捨てられたり
年賀状が届いてなかったり
洗濯機からお土産がでたきたり
謎

あとは
昔好きだった人が夢に出てきた
ただずっと喋ってるだけだったな
景色だけが勝手に変わって
なんで夢にでてきたんだろ
もう何年も会ってないし、思い出す事もなかったのに

でも寝起きが久々によかった
最近誰とも会話してなかったから
夢でくらい、会話させてくれたのかな

もう私には友達いないから
頼れる友達も、頼れる身内も
誰もいない
家族はいるけど、頼れない
友達にも悩みなんて言えないし迷惑かけたくない
静かに消えようと思ってる。
それが一番いい