ぼっち

ツイッターもラインもしばらく放置しよう
そうしたところで誰も困らない
誰も連絡してこないし、話してても楽しくないんだろうなって伝わってくる
中身を見透かされてるから、私は空っぽなやつだって。
つまんないから

リア友ですら私から話しかけなきゃ誰も話しかけてくれない。いつからこんな風になってたっけ
ネットはそういうところだけれど、必死に話しかけてる自分が馬鹿みたいだ。
迷惑だよな、

自分と同じような人を見つけて安心して、でも違うのはこの卑屈さだと気付く
自分はほんとにゴミクズにもなれないやつ

親のいない環境で過ごして、親の偉大さを感じた
私はいつもいなくなってからしか気付けない

課題頑張らないと、ほんとに

もう理解不能過ぎて、、
弱音吐く時間あったら課題しろ
っつー話だけどほんとに、もう
鬱陶しすぎる。

あとクロッキー16枚とカラー一枚
デジ絵課題二作品
しんどい、無理だって、時間内って
言ってんのに、なんで家事押し付けんだよ

は？洗濯は女のする事やろ
とかふざけんな
燃やすぞ

まじで_意しかない
なら洗濯もうしないわ
って言いたい、したくない
でもしなかったら親が機嫌悪くなって八つ当たりされんのこっち、今回も洗濯の事アイツにいったらそう返されたしまじでゴミ、
一日中株のことばっかり、いい加減にしろよ

しかも
お母さん更年期障害やから助けてやってな
とか言われた。は？
いつもやってんじゃん
洗濯皿洗い、風呂掃除、掃除機、トイレ掃除
な、普通毎日子供にやらせることじゃないだろ
いつか家政婦雇う
とか言ってるけど雇うまで
ずっとその代わり私で担うつもり？？
なんなん、なんで産まれてきたん
まじで
まじで、
まじで、

絵うまくなったね
とか言うけど
いいよな、あんたは、、私なんか。
みたいに思われてんのも普通に意味わからん
なんなん？
体動かして、人と接してみんなの嫌がる仕事する人の方が偉いん？
なんなん？？
結局いつも口だけ、いっっっっつも。
もう今更傷付くとかない
はやく1人になりたい
こんなゴミ達と絶縁したい

ごめんな、してくれたんや
とか言うけど毎回する気ないやろ、
うざすぎるうざすぎるうざすぎるうざすぎるうざすぎるうざすぎるうざすぎるうざすぎるうざすぎるうざすぎるうざすぎるうざすぎるうざすぎるうざすぎるうざすぎるうざすぎるうざすぎるうざすぎるうざすぎるうざすぎるうざすぎるうざすぎるうざすぎるうざすぎる
毎回家族がそれぞれ抱えて帰ってくる苛立ちをぶつけられる存在でしかない、もう存在する意味すらない
イライラするから蹴るとか意味わからん
ふざけんな、まじで、
、もういい加減にしろよ

こんなこと友達に言ったところで不機嫌にさせるだけ
友達にも友達の環境がある
お互いもう気を使い合うだけ、話す価値ない時間の無駄し邪魔

絵描くだけでしょ？
って思われてんのが本気で腹立つ
じゃあお前かけや
全部かけや！１日で！！！やれよ
本気で、むかつく
結局自分の好きなことを仕事にできる
将来があるこっちが羨ましいだけだろ
そんな簡単だったらみんなやってるわ
それに比べて
お前はマニュアル通りに動くだけだもんな？いいなぁ！いいなぁ！マニュアル通りに動くだけでお金もらえるんだ

こう言われてムカつかない？同じこと言ってるよ
本気で言ってやりたい
一々嫌味五月蝿いわ黙っとけ
何故心の中に留めることすらできないの？
こっちも描きたくないものひたすら描き続けないといけないんだよ、そっちと変わらんだろ
嫌なことするのが仕事だろ！それで満足だろ？

自分が可哀想って思われたい母親と
可哀想にって慰めてあげてる自分良い奴って思ってる父親、
金のことしか考えてない兄

共通点、イライラした時の八つ当たり対象が私
マジでゴミ

それともこっちがゴミ？
まっそうだよねー
もう生きてる意味とかどうでもいいからとにかく生きて幸せにとかすらどうでもいい
ただもうなにもしたくない

うざすぎてもう、本気でもうどうにかなりそう

私は人の顔色伺いながらしか生きれない人間になったし
嫌いな奴でも機嫌悪かったら機嫌よくしようといろいろしてしまうしもうそういう自分にもむかつくしもうなにもかもにむかつく
そうやって打算的な自分もムカつくしあんなやつら見捨てればいいのに見捨てれない自分なんか一番嫌い
うぜえええええなにもかもうぜえええええ
、、
うざすぎる

あんたの方がアイロンうまいね、お母さん下手だから
とかお前がただやらねぇだけだろ
やれよ
やったらうまくなんだろ誰だって

もう嫌だ
起伏の激しい感情がしんどい