ぼっち

親は自分の親から逃げて今の人生を歩んでる
だから、振り回される子供がいる
親も自分の親に振り回されていたから
だから逃げる為に、二人が一緒になった
最悪の出会い
本当に
私にとって最悪でしかない
犠牲になるには、ぴったりの存在で
逃げられない

あの親は共依存してる
気持ち悪い
本当に気持ち悪い
まだ自分たちが若いと思ってる
ほんとに気持ち悪い
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

誰にも頼れない、甘えれない
そうしている自分が気持ち悪過ぎて受け入れられない
誰かに甘えられるのも気持ち悪過ぎる
なんで自分でできることを自分でしないのかが
理解できない

頭の中で考えたフレーズをさらに深めて
一つの本を作って
あーこれは売れるねぇ、話題の人になっちゃうなぁ
なんて妄想をするのが
私の楽しみ
バスの中で景色を見ている時とかに 思い浮かぶんだよね

大人になりなさい、成長しなさい
そんな言葉を言う大人は、成長した子供なのかな

成長ってなんだろう
プリントを丸めない事？
昔、授業で配られたプリントをなんとなく丸めて、その中から教室を覗いて見たんだ。見慣れた教室の一室が新しい景色に変わったようで楽しくて、
そんな時に先生から、
遊ぶな！
って叱られたんだ

え？これって遊ぶに入るんだ
僕はびっくりした。

大人になるって何かを失う事じゃないのかな

横断歩道は全部真っ直ぐかかれてる
でもどうして、真っ直ぐじゃないといけないんだろうか
法律で決まってる？
それを守ることが成長なのかな？大人なのかな

もし歩道に植えられた街路樹が均等な位置に配置されていなかったら何かあるのかな。
それをバラバラに植えたら、何か起こってしまうんだろうか
見栄えが悪いと言われるんだろうか
それは個人的な感想なんじゃないの？
それを言われてはいすみませんと謝ることが大人なんだろうか、成長するということなんだろうか

そんな事を言えば
大人になればわかるよ
なんて、年齢だけで大人と判断された子供に言われるんだ

子供が、子供でいられないのは
大人という決まりがあるからじゃないかな

どうして子供は子供のままじゃいけないのかな

おやすみ、今日は三日月が綺麗な夜でした

今の私に必要なのは
さようなら
と言える勇気と
揺るがない精神力
それさえあれば
私はもう完全に一人で平気になれる
私は、
随分と前から一人になりたかった
けど怖かった
一人になれば、本当の孤独とこれから
戦わなければならないから

どんだけやっても
結局は見た目だけが重視されるし評価される
学校なんて本当に無意味

前に座る二人の女子(そのうちの一人は別の席なのに勝手に移動していつもベラベラ喋って煩い)は見た目がリア充だから先生や周りの人にも受けが良い
私は見た目もなにもかもゴミ
だから見向きもされないし先生にも冷たくされる
今日もうるさかったけど、でも我慢して私はずっと写真の模写やったよ、3枚描いてペン入れもした
それで今度はなにもみずに提出用の描いてそれもペン入れして
でも時間があと少しだったから急いで持っていった
そしたら先生のとこに前にいた女子がいてめっちゃ喋ってて先生もすごく優しく喋ったりしてたのに
私の番になったら態度全然違う
前の女子はずっと喋っててろくにかいてなかったのに

模写してから書いた方が普段よりうまくかけるかなってかいたのに、なんでこんなんなん？みたいな感じであしらわれたしここ曲がりすぎでしょみたいな。
時間的に私が提出したやつはたしかにペン入れ急いでて不安定な線も多かった。でも
それまでに模写もしてたよ
言わなかったけど
だって言っても何もならないから
どうせそんなの当たり前だくらいに思ってる
もういいよどうせプロになんてなれない
わかってるから
結局見た目しかみてないもんな
見た目が可愛けりゃ会社に雇うんだろ
へたくそでも
ブスか可愛いか、そりゃ可愛い方とるよな
そりゃ可愛い方に愛想振りまくよな
じゃあもし私が可愛かったらそんな態度とらなかったのかよ

親もうざいわ
親の叱り方について指摘したら
お父さんはかわいそうやねん
とかなんなん
結局自分らのことしか考えてないんやな
ごみくず

昔虐待されてたからなんなん？
じゃあそのかわり自分の子供にも同じように怒鳴っていいの？意味わからんわ
かわいそう？？？？？？？？？？じゃあなおせよ
それだけの問題だろう自分の子供には言ってるくせに
しかもお兄ちゃんには怒らずにわたしだけに
うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい
今でもお兄ちゃんには無駄に甘い
二人とも永遠にもう変わらない
もう私はだれも許せないわ

この先生きてて、自分にいいことなんて無い
決まってるんだよ結局
幸せになれるわけないのに

やる気もない、なにもしたくない
どうでもいい
もうなにもかも面倒

結局みんな自分が一番なんだから
私がどんだけ気にかけても、ただの
便利なやつでしかなくて、
だからもう誰にも優しくなんてしない

誰も私の気持ちなんてわからない
だって、私は気持ち悪いから
知ってる
自分で知ってるっつーの
自分がどんだけキモくて不細工でゴミだって
お前に言われなくてもわかってるっーつーの
人を見下して楽しーかよ
くだらんな

そうとういかれてたねー
全て周りのせいにしかしてなかったし
そのツケが自分にきてただけなんだよ
仕方ないね

最近の悩みは前みたいな物ではなくなったなと感じる
自分がどういう人間なのか理解できるようになったし
それを受け止められるようになったと思う

自分が辛いと思ってたことを誰かに否定して欲しくなくて
そうだねって共感してもらいたかっただけなんだよな
でもその共感して欲しい人は誰でもいいわけじゃなかった
本当は友達や、家族にわかって欲しかった
でも誰にも理解されなかったから辛かったのかもな

今も悩みは尽きないけど
ここに戻ってきて
前よりいい状況じゃん
って少し前向きに捕えられたような
きがする。
何も変わってないけど
これから変わればいいんだよね

もう9月だ
来年の今頃どうしてんだろ
就活真っ只中か...やだな。