胎内 ｡

例えもう誰からも愛されなかったとしても､懸命に鼓動を繋ぐしかない｡

誰かに許しと助けを求めるような､弱くて我儘な僕が､僕は嫌いで､どうしようもなく自己嫌悪｡

本当は1000越えたら建て直そうと思っていたんだけど､記録をﾘｾｯﾄするのは気が引けたから､やっぱり使い続けることにした｡記録が身を蝕むことも無い訳じゃないけど､嫌な記録だけじゃないから取っておきたかった｡

やっぱり､嫌だな､とか､こうなってほしくない､とか､思えば思うほどそうなっていっている様な気がする､避けたかった筈の未来なのに｡

近頃､自覚出来る範囲での感情が殆ど振れなくなってしまった｡嬉しいも､悲しいも｡麻痺なのか逃避なのか､消失なのか判らないけれど､人間の防衛本能は善く出来てるなあ､と思った｡苦しみもそのまま､消えたら善いのに､何て｡

そういえば今日､久しぶりに白い烏の夢を見た｡

寝れない夜の過ごし方､苦しみから逃れるための手段を､そろそろ探し始めないと､耐えられない｡

明日は数少ない友人と出掛けなきゃならないから､早く寝たいんだけど､そう思えば思うほど､眠気が消える｡そして不安が部屋中に溜まり､喉を締め付ける｡

とりあえず床で無駄なことは考えずに､丸まっていれば寝れるかな､寝られたら善いな｡

子供の頃は､自分もきっと立派で素敵な大人になるんだと思っていた｡そんな大人になって､過去の自分を少しでも救えたら善いな､何て都合の善いことを考えてた｡

人間は生まれ変わっても同じことを繰り返す業の中で生きている､僕も然り｡

その時感じていたことを､少し経ってから読み返すと､今と昔じゃ感じ方が違うな､と思うことが多々有って､この時はこう感じていたけれど､今はこう考えるであろう､ということで､昔の書き込みを少し変えて載せてみたりしている｡

夜にも食事連れてってくれるらしいんだけど､僕なんかと出掛けて楽しいのか不安になる｡別に面白い話が出来る訳じゃないし､友人で居てくれるのは有り難いけど､それと同時に申し訳なさを感じる｡

AEDで心臓を止めたい｡

こんなに出歩いたのは久々だから疲れちゃったな‥､この調子なら今日は早く眠れる気がする､多分｡

目まぐるしく変化していく世界に置いていかれる｡変化することはある意味､変わっていないのだから､変わっていない僕だけが変わっている様な錯覚に落ちる｡変わることが怖い､変化は進化じゃなくて劣化になる｡

助けて欲しい､と願うくせに､手を伸ばしてもいないから誰も掴んでくれないのは判ってる｡だけど､どうせまた離されるから､必死に伸ばした手だって掴んで貰えるのは一瞬で､また逆さに落ちるはめになる｡判ってるよ､望むに値しない存在だって｡

折角寝てたのに､自分の唸り声というか､最早叫び声に近い声で目が覚めた‥､変な汗かいたし､心拍も凄いし､嫌な夢を見た自覚はあるけど思い返したくない｡

僕は独り身で､こんなｶﾞﾗｸﾀの様な人間を､引き取ってくれる人物も居らず､待ってくれているものは｢死｣のみである｡

今さらだけど､｢ｱﾙｼﾞｬｰﾉﾝに花束を｣読んでみたんだけど､結構面白かった｡前から気になっては居たけど､読む機会無かったし､借りて良かった｡