胎内 ｡

正しく生きなきゃならない責任感がある､それは脳内にこびりついて､もう取れない｡

ｼｰｿｰに乗っているときのような不安定な安定と安心｡

何か食べよう､と思ってたのに気付けば､日を跨いでた‥｡麦茶だけでも飲んでおこう｡

一人はどんなに頑張ったところで､二人にはなれないんだよ､判ってた筈なのに､何でそれを望んだんだろう､だから余計に苦しむはめになった｡

希望なんてものを知らなければ､同様に絶望なんてものを知らずに済んだのに､何て責任転嫁も甚だしい､嫌な人間になっていく｡

大人にもなれなければ､子供にも戻れない中途半端な状態のまま､腐っていく｡

相手が自分のことを忘れた時点で､僕自身も相手を忘れられるような､そんなｼｽﾃﾑが欲しい｡相手は忘れているのに､自分だけ覚えていて､その人ともう二度と会えないというのに､来るはずもない次を待つはめになったら､それは耐えられることではないよ｡

おかえりといってらっしゃい､おやすみとおはよう､それだけで良かった｡それだけでも十分だった､それが存在の全てで､居場所と誇り､そして愛だった｡それも得られずに､そんな場所から別れを告げられる､それは未来を絶たれた純粋な不幸だよ｡

別れを告げられたとしても､未練がましく帰省するのは､得られなかった関心を､取り戻そうとしているからなんだろうな､辞めるべきだと思っているし､過去はどんなに藻掻いても変えられない｡余計に傷付くだけだと知っているのに､辞めることも出来ない｡

自分の生き方が気に食わない､大嫌い｡

自分の意思が常に第三者に支配されているような感覚だし､この人生は自分のものであると思っている反面､他の誰かの物のような感覚もある､そこに主体がない｡

甘えている自覚があるから､もっと頑張らないといけないのに､頑張れば頑張るほど自分の無能さに気付いて､苦しい｡

世界が終わってくれたら良いのに､何て最低な願いを抱いてる｡

安全地帯であるはずの､胎内を食い荒らす不安と恐怖､自己嫌悪｡

この時間から､こんなに不安定になって､苦しくなってる｡

優秀な兄弟を持つということは辛いのだろうか､世間的に大きなことを成し遂げても､その行いが兄弟以下であると､自分で凄いことだと思えなくなり､永遠に満たされないことが有るのだろうか｡身近な人に褒められても､素直に受け止められなかったり､皮肉に聞こえたりするのだろうか｡一人っ子の僕には判らない｡

最初から人と関わるべきではなかったんだろう､と思う｡一人である選択肢以外､知らなければ､一人でいる苦しさや寂しさ､そう言った類いの感情に苦しめられる事も無かったんだ｡

何も考えずに居られたら､過去の経験がﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸし､思考を縛り付け､動き出せなくなってしまう様なことは起きないのかな､‥だけど､思考をしなければ脳は錆びて､使い物にならなくなってしまう｡それは僕の望んだことではない｡

死にたいとは違う､そうじゃなくて､消えてしまいたい｡存在が消えたら良いな､と思う｡人の記憶からも､消えてしまえたら､それでいい｡主体性もなく､過去に囚われ､自分の価値も自分で見出だせない人間何て､それこそ代わりは沢山居るし､誰も求めないよ｡判りきってた筈なのに｡

確かにドミノかもね。
でも、恐れていても良いことはない。
割りきりだと思う。
万人に好かれることは不可能だから。
自分にとって心地の善い人と一緒にいればいいんだと思う。
その人との信頼関係が崩れたらそれまで、という割りきりもあればね。
仕事での関係ならば、仕事に徹する関係であることで良いかな。馴れ合いは仕事の妨げだよ。