胎内 ｡

夜はやっぱり怖くて好きになれない｡余計なことばかり脳内を巡るから嫌だ､寝れるのが一番良いんだけど睡魔は来ないし､寝れないのに目を閉じようとすると嫌なことがﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸして動けなくなる｡

ある人が楽しそうに笑いながら､視線だけを動かして周りの人の様子を見ていたのに気付いて血の気が引いた｡

辛いのは自分の過去に価値が見出だせないのにも関わらず､それ以外にすがるものがないことだ｡

寝れなくなったときの最終手段として薬を飲もうか考えるけど､使えば使うほど効かなくなるから飲みたくない｡

一人の人間は何処まで行っても孤独なんだ､って気付かされた｡

朝は平等にやって来るのに､それが絶望なのか希望なのかは人それぞれ｡結局本当の意味で平等何てないのかな｡

何か大きな不安や恐怖が扉を抉じ開けて入ってくるんじゃないかと気が気じゃない｡

人を傷付けるのが何より怖いから､それなら一人で生きて､一人で死んでいった方がいいに決まってる｡

人の吐いた言葉が全て嘘だとは思っていないけど､心の奥底の何処かでは､またきっと見捨てられると疑わない自分がいて､そんな自分が何よりも憎たらしい｡

‥何か､急に冷え込んできた､一先ず部屋片付け始めなきゃ､ね｡

朝は家の中が寒くて何事かと思ったけど､外は割りと過ごしやすい､良かった｡

平日なのもあって図書館の利用者が少なかったから､其処で読むのでも善かったんだけど､落ち着かないから家で読もう｡

また軍艦島行きたいなあ､彼処に初めて行ったときの感動は今でも覚えてる｡

人間は忘れることが得意で､情けない｡同じ過ちを繰り返してはいけないと判っているのに､その決意さえも忘れてしまうから｡

人と会話してても敬語を取るﾀｲﾐﾝｸﾞが掴めなくて､何度も会ってるのにずっと敬語の人とか居る｡敬語の方が話しやすいのも有るけど､ね｡

相手は敬語じゃないのに､此方がずっと敬語なのも申し訳無いし､そういうことが気になって､上手く話せなくなりそうになる｡

自分がこう思ってるから相手も同じことを思ってる何てことが有り得ないから､怖い｡気持ちのすれ違いとまではいかないけど､何かしらの相違はあって､それが何時か取り返しのつかないｽﾞﾚになる｡

ずっと､も永遠も､結局は人間がその言葉を使う以上､有限のものになる｡

書いたところで無価値なのには変わりない思考の掃き溜め｡

それは膿みたいに不健康｡