胎内 ｡

ん-‥､頭ｽﾞｷｽﾞｷする｡

僕にもう少しちゃんとした価値が有れば良かったのに､何て馬鹿げた願い｡

誰かのせいにしたい､っていう気持ちと､どんなに許せないことがあっても誰かのせいにしない人間になりたいっていう願望との間で､揺れてる｡

良く判らない話の流れで明日辺りIQﾃｽﾄを受けるはめになってしまった‥､病院､嫌いなんだけどなあ｡断るﾀｲﾐﾝｸﾞを完全に逃してしまった気がする｡

心配することしか出来ない自分が情けなく感じる｡

大人になって見えていたはずのものが見えなくなった､というよりも､元から何も見えてなかったんじゃないか､と最近は思う｡

ただただ苦しい｡

感情何て無くなってしまえば良いのに｡

助けてほしいって､縋れば誰かが助けてくれるなんて､そんなこと有るわけない｡誰にでも助けて貰えるのは誰かを助けたことがある人で､助ける価値がある人だけ､なんだろうと思う｡

拘さん大丈夫かなあ､何て自己管理の出来てない僕に心配されても迷惑でしかないんだろうけど､どうしても心配してしまう｡

明日に備えて今日は早く寝ないと‥｡夜中に目が覚めないことを祈る｡

持て余した命の使い道がわからない｡

Wi-Fiが不調なのかぷつぷつ切れる‥｡

皆､自分に向けられる言葉じゃなければ好き勝手使うから嫌だ｡放り出した言葉がどんな結果を生むのか考えてなんか無いんだろう｡

昔は多分､一人で居ることの方が楽だった｡でも､それは本当の孤独を知らなかったからで､自分の世界を持っていたからだと思う｡でも､今は一人で居ると息苦しくなることが増えた｡一人で居ることに少なからず､苦痛を感じ始めているんだと思う｡だけど､今更､誰かに傍に居て欲しいだなんて言えない｡自分で離れたんだから､急に誰かに傍に居て欲しい何て､自分勝手にも程がある､と思ってしまう｡

誰かに興味関心を持つと､傷付くはめになる｡それと同時に誰かを傷付けることになる｡だから嫌だ｡

でも､もう戻ることも出来ない｡

負けを認めたくない臆病者の僕は､ただただ逃げることをするしかない｡

床で寝てたせいか､首痛い‥｡否､これに関しては疑いようがないほどに自業自得なんだけれど､ついてないなあ｡

生産性のない人間が､生きてちゃいけないんだろうけれど､でも､居なくなることもなかなかに難しい｡