胎内 ｡

‥はい､忘れませんよ｡おやすみなさい｡

僕そんなに自分に対して無頓着なように見えてるのか､う-ん｡そんなことない､と思いたい｡

能力のある人間になりたい｡

うとうとしてる時に､怖い夢見ることが多くて､息が詰まる｡

‥最悪だ､こんな時間まで寝てしまうなんて思ってなかった｡よりによって一番嫌いな時間帯｡

自分が自分じゃなくなるような気がして嫌だ｡息苦しい｡孤独によって産まれた閉塞感が首を絞めてる｡

いっそのこと本当に壊れてしまえば良かったんだろうけど｡

有り得ない､折角下がってたのに上げるなんて馬鹿だ‥｡

旬さんや､凛斗さん､みぃ､それから､匿名の二人と､ﾊﾟﾝﾀﾞさん｡あと青葉さんと､尤さんと､洸さんと､拘さん｡色んな人が僕なんかのことを見付けて話し掛けてくれた｡でも､僕は皆に何一つとして何かを返すことが出来なかった｡返そうとしたつもりだった｡結局はどれもこれも つもり､なだけで遂行には程遠かった｡

耳鳴りが煩い‥｡

この世界には手放さないと価値が判らないもの､と手放した瞬間に価値を失ってしまうものがあって､それを間違えてしまうと取り返しがつかなくなる｡

二度は死にたくないけど､でも､僕みたいな生産性のない人間が誰かの記憶に居座っている事にも耐えられない｡拭い去れない罪悪感｡

この世界には生きていた方がいい人間がいる｡それは当然のことで､でも､死んだ方がいい人間と､死んでもいい人間っていうのもいる｡だから嫌だ｡命は平等ではないのだと､つくづく思い知らされる｡

僕は､使い捨てになっていくんだろうか｡

寝れてるのか寝れてないのかも自分じゃ善く判らない｡

どんなに辛くても､最後の最期で幸せならいい､と言っている人を見掛けたけど､これまでの人生が苦痛で､寂しくて､悲しくて､どうしようもないほどに不幸なものだったら､僕は多分どんなに綺麗な終わりでも幸せとは思えないような気がする｡生まれてから死ぬ直前まで不幸だったら､幸せというものを知らないで育つから､幸せな終わりさえも幸せと思えないような気がして､駄目だ｡

人と会わない期間が長くなれば長くなるほど､気後れしていくのは仕方無いことだと思う｡自分にどんどん自信を持てなくなって､嫌われてるんじゃないかと､疎まれてるのではないかと考えて､ぎこちなくなっていく｡そして､そんなことしか考えられない自分に劣等感を抱いて､更に気後れしていく｡抜け出せないﾙｰﾌﾟ。

全部忘れて､楽になれたらなあ‥｡

僕は疫病神だ｡

僕は､人並みの幸せを願ってはいけないんだと思う｡