胎内 ｡

人の優しさを優しさだと受け取ることが出来たら､と思うのに､その優しさの裏に､有りもしない何かを見た気になって､一気に冷めていく｡その人に､じゃなくて､全てを嘘だと､皮肉だとしか受け取れない自分に､心が冷えていく｡全部､辞めたい｡

あ､上げてしまった‥｡折角それなりに下がってたのに｡馬鹿だなあ､自分は｡

自分が劣った人間であることを､何度も何度も､繰り返し､再確認していると､それは明らかなる事実として脳に居座り､何かにつけて､ある種のﾄﾗｳﾏとして､原体験として呼び起こされ､また刷り込まれる｡忘れたかった過去と共に､それは部屋を埋めていくし､それを見るたびに足がすくんでしまうようになる｡

結局､何も出来ない｡

夜は本当に嫌いだなあ‥｡夜に明るいことを考えられた試しがない｡

自分の事が､何よりも大嫌いで､どうしようもない｡

僕が僕でしかないのは判ってる｡それは嫌でも判る｡でも､だからどうしたんだ､って事なんだよ｡他に代わりは居ないと言われたって､でも別に必要なわけでは無いだろう､としか思えない｡代わりが居ないから､必要とされる訳ではないんだよ｡

自分を好きになる方法､知りたい｡

何も要らない｡自分だけが頼り､何ていうのは嘘だけどさ､そう思わざるを得ない｡

楽しいことをしたい｡悔いの無いように生きたい｡忘れられない思い出を作りたい｡限られた時間の中で､どう生きることが出来るのか試してみたい｡何て思っていた頃が､僕にもあった｡

頭痛い｡

容赦なく突きつけられる現実に､如何に自分が､愛や許容等とは縁が遠い存在か思い知らされる｡



 

寝れるかな｡また､眠れないんだろうか｡怖い｡

嫌な夢を見た‥｡否､夢ごときが何だって話なんだけど､夢って深層心理が作用してそうだし､もしかしたら一番､真実に近いのかもしれない｡

うとうとしてる時の､夢と現実の狭間に､それは現れる｡

何も望んではいけなかった｡

すがる藁さえ､見付からない｡

自分を判って貰おうとか､状態を聞いて貰おうとか､此処から助けてほしいとか‥､何もない｡何の望みもない｡もう言葉もない｡話す気力もない｡言葉で気持ちを表すことも出来ない｡

こんな僕が､何で､どうやって､罪を償えばいいのだろうか｡どうすればいい ? 周りの皆に､罪を償わなければならない｡‥こんなの許されない｡僕は許されない｡僕自身が､許せない｡

希望を､見出だすのは辞めた｡希望を見出だすには､絶望の淵に居なきゃいけない｡ そんなのは嫌だ｡