胎内 ｡

怖いことから全力で逃げるには､考えることを放棄しなきゃならない｡ でも､そんなことをしたら思考を腐らせるだけで､本当に､何の価値も無くなるような気がしてる｡それだけは嫌だ｡自分には価値がないのだと気付いたら最後､僕には希望が残らなくなる｡

う-ん､頭が痛いのには変わり無いし､文字打ち込もうにも､考えが上手く纏まらない｡寝れば善いんだろうけど､頭痛い割りには眠気が来ないんだよなあ‥｡

凄く大切で､凄く大事な人にはちゃんと､自分の気持ちを伝えておかないと､何時その人が居なくなってしまうか何て判らないから､その人と永遠に会えなくなったと気付いた際に､ひどく後悔することになる｡言うべきかどうかを迷っていたり､また今度言えば良いなんて､思っていたせいで､会えなくなった人が僕には沢山いる｡

それが今になって､気掛かりになっている｡

やけに部屋の中が､寒い‥｡

尤さん､大丈夫だろうか‥｡無理してないことを願うしか僕には出来ない｡

割れた爪って､どれくらいで治るんだろうか｡何か掴む度に痛くて､嫌だなあ｡

左右の視力が違うせいで､目が疲れやすいの嫌だなあ‥｡ 両方とも特に私生活で困るほど視力は低くないのだけれど､いつか一気に下がりそうで怖い｡

嫌な夢を見たなあ‥､

ｶﾞﾗｸﾀを集めて､何かを作ってもｶﾞﾗｸﾀでしかない､と言われたのが､未だにﾄﾗｳﾏ ｡ そんなの判ってる､と言う勇気が僕には未だない､

自分が大嫌い｡自信が持てない｡居ない方が善いんだ､って､どうしても考えてしまう｡

あ-､すげえ消えたくなってきた｡否､どうせ無理なんだろうけど｡はあ､箱男借りてきちゃったから､これ読み終わるまで生きてなきゃなあ‥｡

風邪って､気付いたら治ってるから不思議だ｡

自分勝手なことは言えないな｡皆頑張っているし､僕なんて他の人たちに比べたら恵まれてる立場なんだから､もっと頑張らねばならない｡

ただひたすらに針金弄って意味なんて無さそうなものを量産していたら､もうこんな時間｡

不安が消えない､苦しい｡これで何度目だ｡安心がほしいだけなのに上手くいかない｡余計なことなんて考えたくはないのに､何で､こうも､自分は馬鹿みたいに余計なことばかり考えて､それを悲観することしか出来ないのか｡ 僕は､ただの役立たずだ､

この世界の二割の人が､どんな行動をとっても僕の事を嫌う｡ 六割の人は行動によって好き嫌いが別れてしまう｡ でも､残りの二割の人は僕がどんなﾍﾏをしても僕の事を好いてくれる､らしいけど､僕みたいな駄目人間を好いてくれる人なんて居ない｡どんな優しい言葉も褒め言葉も､疑うような人間何て､誰も求めてくれない｡自分から距離を置いて､逃げるような奴なんて､誰も相手したくないだろ｡

嗚呼､感情的になると直ぐこうなる‥｡ 落ち着いて書かないと｡‥あげないように気を付けよう｡

爪が､たまにじくじく痛む‥､早くくっつかないかな｡

久しぶり((*´∀｀*))
って覚えてないかな、、
元気？
…じゃなさそうだけど
大丈夫？？