胎内 ｡

皆から､これまでの人生で僕と少なからず何かの接点を持った人たちから､忘れ去られた方が､幾分か楽かもしれない｡一度死ぬことになっても､それがきっと善いんだろうな､

『世界』に爪痕を残すことも出来やしない｡

眠いのも寂しいのも苦しいのも､そういうのは全部我慢して､無かったことに出来るのに､痛いのだけは何やっても痛いままで､消えてくれない｡

僕は､僕という人間は､自分だけが不幸だと言って､自分の不幸を眼前に置き､それだけを見つめ続けて､他者の幸福を妬み､嫉み､恨めしく思うような卑しくて汚い人間です｡ 消えてしまいたい｡

絶望はしていないと思っていたのになあ､無意味だったみたいだ､失望していても､絶望はしていないと言い聞かせていただけだったんだろうな｡知りたくなかった｡

不完全な駄目人間だ｡ 情けない｡

心臓が痛くなってきた｡ ‥元より､僕のために用意されていた安心も､居場所も､許しも無かったんだ｡

辞めよう‥､課題の解答だけ､考える｡

課題の解答｡



岩と砂利だらけの地とは違い､沢山咲いた花のお陰で､彩りに富んだ様子の､向こう岸が直ぐに見えてしまうくらいには､幅が狭く､そして浅い川｡見る角度によっては､青にも､緑にも見える｡そんな澄んだ川の上を滑るようにして､木製の船が､ゆらゆら､ゆらゆらと揺れながら進む｡
その船は誰も乗っておらず､水の流れのみで動いていた訳なんだけれど､その船の周囲を､何か懐かしむように泳ぐ魚が居る｡他の魚よりも､断然目立つその魚の色は､光をやけに反射してしまって､目では確認できない｡ ただただ､静かに船に寄り添うようにして川を泳いでいるだけ｡




‥ こんな感じかなあ｡ 難しい｡

知りたくなかった事が多すぎる｡

自分を八つ裂きにしてしまいたいほどの自己嫌悪が､すぐそこに居る｡

八つ裂きにしたらきっと悲しむ者が出ます｡もっと自分を大切にして下さい｡

そうですかね‥｡ 大切に､ですか｡ 大切に出来たら善かったんですけど､どうも僕にはそれが難しいみたいです｡

楽をして生きてきた代償だとしたら､それはもうどうしようもない｡ 大切に何て出来ない｡

駄目だ､冷静にならないと‥｡

話したいことが沢山ある｡ でも､多分､どれも言葉にはならない｡

‥うん､だいぶ落ち着いてきた｡

でも､息苦しいのは治らない｡

変に目が､脳が冴えてしまったせいで眠れない｡

睡魔が来るまで､何をしてようか‥｡ 何かしてないと思考の矛先が光のない方向に向いてしまう､