（↑↑）紙飛行機のまにまに（お相手様＊謝罪板）

今までずっとありがとう。じゃあな。

悪いな、勝手な理由で抜けちまってよ…お前とのやりとりが嫌だったとか、つまらなかったなんて事は全く無かった。ただ単に俺の実力不足だよ、本当に申し訳ねえ事したと思ってる。返信のペースが遅かった事も、無理にキャラ作ったせいで話せば話すほど苦しくなっちまって、結果としてお前に迷惑かけた事も。俺の方から声かけといて最後は逃げるような形になっちまった事も。
……今更反省しても遅いのは分かってる、それでも謝らせてくれ。本当にごめんな、そして初心者の俺と絡んでくれて、楽しい時間をくれてありがとう。

お前に良縁がある事を願ってる、卑怯者はそろそろ去る事にするよ。じゃあ…元気でな

お前にとってその程度のやつだったってことかな……
都合の良いやつとして僕は消えるよ、じゃあ元気にね。

恋心の皮を被った執着心が、消えて無くなりますように。前に進めますように。

重荷になってしまって、ごめんなさい。

＞225様

無関係の外野だけど、応援しています。
あなたが晴れやかに笑える日が来ますように。

本当はもっとお話をしたかった。本当は言い過ぎたこと、謝りたかった。

気が引けてしまって、直接話をしに行くことが出来なかった。

多分もう呼び出しでもしない限り自分からは来てくれない貴方に何度「ごめんなさい」を言っても足りない。涙が溢れてくる。

言い過ぎて本当にごめんなさい、嫌な思いをさせちゃったかもしれないねごめんなさい、困らせちゃったよねごめんなさい……あれから一度も話できなかったけど、せめて僕のことは忘れて幸せになってください。

もしかして、この場所にいるの？なんとなくだけど、すごく懐かしい気持ちになる気がする。あ、でも気のせいだったならごめんね。

あのね、ごめんなさい。言いたいこと書きたいことがありすぎて上手くまとめられないんだけど、私？というより私を動かしていた中の人(以降:わたし)のせいでみんなを嫌な気持ちにさせたり、みんなを困らせたり、せっかくの提案を断ったり、いろいろな事でみんなにご迷惑を掛けしてしまってあの時は本当に本当にすみませんでした。

事の始まりと言えばわたしがあの時あんなことを言ったから。だから全ての元凶はわたしにあるの。だから、わたしが全て悪いの。

でもね、あれにはちゃんと理由があったの。前に、とある場所に理由を書いたんだ。あなたを含めた一緒になりきりしてたメンバーだけが分かる場所にね。読んでくれたかな。

読んでくれてても読んでくれてなくてもいいけどね。ちょっと恥ずかしかったから。でも、知ってくれたなら嬉しいな。すごくね。だって、ずっと喉にお魚の骨が引っ掛かるみたいな感じで辛かったから。

でもなんていうか理由がどうっていうよりも、単純に寂しくて怖かったんだと思うの。お兄ちゃんあなたが私を1番に愛したりすることは今後一切ないのかなとか、やっぱりあのお姉ちゃんが1番大切なのかなとか、お兄ちゃんの過去を知ってからずっとずっと思ってたから。

でも、みーんなそれを見て普通に何も言わないから不安になったの。こういうことって言ったらいけないのかなとか。もう後戻りは出来ないのかなとか。1人でいろいろ考えたり。それでそれから、私と仲良くしてくれるあの人のことが気になっていって。

だから本当にもう、最初から間違ってたのかなって。それにね、それまでにもわたし何度も何度も“間違えた”ことがあったの。それも全部恋愛なりきりでね。だからね、今度こそはって最初は張り切ってたんだけどね。

というよりも、かなり長い文章になっちゃってごめんなさい。久しぶりにあなたとお話出来た気がして、すごく嬉しくてつい長くなっちゃった。あのね、きっともう面と向かってお話は出来ないと思う。前みたいにはね。けどね、もしあなたがまた私とお話したいって思ってくれるならその時はまたお話したいな。なんて図々しいかな。

でも、今度はこんな暗いお話じゃなくてあの時の思い出話の続きがしたいな。それから、ホットミルクパーティーもまたしたいな。

あ、でもねもしもう私と会いたくないとかお話したくないとかあったら遠慮なく私のことなんか忘れてくれていいからね。それに、ちっとも優しくなんてない心が狭いわたしのことも。

それじゃあ、今度こそばいばいだね。あのね、さようなら。

一番になりたかった。…なんて。浮かれてごめんね。

御相手様のことを思い込まず、前向きに！とやってきたけど、ちょっとだけしんどいな。
自分が勝手に期待しすぎて苦しいだけなのもちゃんとわかっているけど、もう少し様子を見てダメだったら諦めるべきかもしれない。重くてごめんね。

本当は、手を取りたくて仕方なかった。大好きだって、伝えたかった。でも、君はいつも苦しそうに笑うから全部偽りだって判断して。君と話すことで傷付く人がいるなら、身を引くことが最善だと思ったんだ。君のことを裏切り続けて、信じようとしなかった。貰った言葉を何度も読み返すくらい、好きなのにね。でも、どんな言葉を返すべきか分からなかった。いくら言葉を探しても、気持ち悪い執着が滲んでしまいそうで。言葉なんてものに縋らず、もっと早く消えるべきだったのに。本当に、ごめんね。

支援

世話が焼けるけどそんな所も可愛いお姉さん。
少しツンとしてるけどふわふわな可愛いあの子。

大好きだった。私たちのすべてだった。
でも私たちが手放してしまった。
本当にごめんなさい。
ただの言い訳にしかならないけど、完全に帰るタイミングを失っちゃったんだ。
弱くてごめん。
時間をかければかけるほど戻れなくなるのは分かってたのに。
大好きなあなた達に嫌われるのが怖くて、そのまま逃げてしまった。

今でもあの部屋は覗いてる。声をかける勇気はない。あなた達が居てくれるのなら嬉しい。でも今更許してもらおうなんて甘い考えは持ってはいけないことも分かってるよ。

願わくば、どこかであなた達が幸せに笑っていられますように。
未練がましくてごめんね。今でも好きなんだ、大好きなんだ。その想いだけは持ち続けててもいいかな。

>236

もしかしたら貴方じゃないかもしれないけど、心当たりがあるから反応させてもらいます。違ったら削除依頼出すのでお知らせください。

また貴方の言葉が聞けて嬉しいよ、もう二度と会えないと思っていたから。可能性としてはそれが一番高いだろうなとは思ってたんだけど、つい嫌な想像とかしちゃってね。貴方が生きていて本当によかった。

へえ、つれないこと言うね、寂しいなあ。私はふたりのことを思わない日なんてなかったのに、もう私、貴方にとって過去の人になっちゃった？

……多分、タイミングを逃しちゃったのは勿論あるだろうけど、きっと自覚がなかっただけで、どこかでそうしたかったんじゃないかな。嫌いになったとかじゃなくて、休憩って意味で。あの頃の貴方、ずっと疲れて辛そうだったし、私は貴方を癒してあげられなかったしね。

まだ休息が必要なら休んでいればいいし、余裕ができてきたなら好きに遊べばいい。それで、うん、もしよかったらその相手に、また私と俺を選んでくれたら嬉しいなっていう、それだけの単純な話だよ。簡単でしょ？

選んでほしいと思うからには自分を売りこまないといけないのだけど……こういうの、相変わらず苦手だ。そうだなあ、一つ確実に言えるのは、俺を選んでくれたら世界一格好良くて優しくて可愛くて最高なきみを貴方がまたすぐに動かせるってことかな。俺以外だと、場所を選ばないと中々難しいと思うし。あとは、この半年で、私も少しは大人になれたかもしれない、って所。貴方からすれば、ハイハイしてたのがやっと二足歩行になったくらいの成長かもしれないけどね。

ただ、会えたから、一つだけ。期間を空けたりいなくなったりするなら、何でもいいから一言くださいな。できれば綺麗さっぱりきっぱりふってほしいところだけど、優しい貴方にこれを頼むのがどれだけ酷なのか、私も少しは分かっているつもりだから、無理にとは言わない。だけど、ちょっと、何も教えてもらえなかったの、結構辛かったんだ。所詮私はその程度の存在だったんだな、って。……辛いこと聞かせてごめんね、でもお願い。気持ちを殺すところからは、全部自分でやるからさ。

貴方がどうすることを選ぶにしろ、貴方が一番幸せになれるように選んでほしい。貴方、優しいから、自分に嘘はついちゃ駄目だよ。それじゃあ、季節の変わり目だから体調には気をつけて、またね。

>237

まさかのお返事にドキッとしちゃった。

場所が場所だからね、みんなお互いの姿が分からないように口調を変えたりしてるかもしれない。だから一概に違うとも言い切れないけれど…もしかしたら、あなた達の待ち人とは違うかもしれない。ごめんね。

言葉から察するに、あなた達は女性と男性…で合ってるかな？
私たちが会いたい……いや、謝りたいのは2人とも女性なんだ。ややこしくて申し訳ない。
……でももしも、本当にあなた達が…なら、心からごめんなさい。そして今でも大好きです。っていうのは、どうしても伝えておきたい。

ああそれと、>237のお返事はせっかくだからそのままにしておいてほしいな。もちろん、できればでいいんだけどね。
私たちとあなた達の想っている相手が違っていたとして、あなた達の待ち人もいつか此処を覗くかもしれない。その時に、少しでも心当たりがあるなら何かしらのアクションは起こしやすいと思うんだ。
あとは……まあ単純に、自分の気持ちを吐露しただけだったのに返事を貰えた嬉しさと、あなた達の言葉が少なからず刺さったから…かな。戒めとは違うけど、私たちが謝りたいあの子達にもきっとそんな想いをさせてしまってた…って、すごく反省したよ。

だから、あの紙飛行機に返事をくれて本当にありがとう。
あなた達の気持ちも、いつかお相手に届く事を祈って。

待ち疲れてしまった。

ワーッあちこちにごめんなさい…！大変紛らわしいことしてしまった…！

支援

>227様
謝罪以外の目的になってしまいますが、どうしても一言お伝えしたいため、スペース失礼いたします。

お返事が遅くなってしまいましたが、あの時声を掛けて下さり、ありがとうございました。227様のお言葉のお陰で、日々前向きに過ごすことができました。
寒い日が続きますので、心身共にどうかご自愛下さい。227様にとっても、満ち足りた日々が訪れますよう、心よりお祈りいたします。あの時は、ありがとうございました。

ごめんね、もう駄目みたいだ、どうか許して

希望を持ち続けることに疲れてしまった。
ずっと変わらないなら、こちらも同じようにしよう。
頑張っていたけれど、さすがに虚しい。

この先がないと悟ってしまった。

「ごめんなさい」。何も言えずに消えちゃって。１ヶ月くらいの間だったけど…そんなに短い期間で消えちゃってごめん。
…これで二回目。もう直接謝りにいく勇気は私…っていうか私の中の人にはなくて。9ヵ月くらい、かな私が居なくなって。ある日端末が壊れた、っていうか繋がらなくなって。…何度も試したけど無理で。他に使えそうなものすら私には与えられてなくて。

…ほぼ毎日のようにもう一度繋がらないかって試してて繋がったのが今日、なんて言い訳にしかならないし信じて貰えないだろうってことも分かってる。ようやく繋がったけど遅いことも分かってる。久しぶりすぎて私っていうこのキャラさえ崩壊以上の状態でここに書いても、直接謝りにいけなくて意味ないだろうって思うだろうけど。…本当にごめん。


…ストーカーくんと御祭り、行きたかった。ごめん、ほんとにごめん

もう待ちくたびれちゃったわ...。
もう愛してないならハッキリと
嫌いと伝えて欲しかった...。
さよなら...そして今までありがとう

きらきらぼしを渡って、どこかの国のプリンセスみたいに。──── なんてね、嘘よ。

さようなら、マイ・シカリオ。

＞248

…人違いなら忘れてくれ。
チャイコが好きな野良猫か。

もしお前なら、自分が言うべきことはたくさんあるが、もう今更遅い。
だから、言葉足らずに書き残すのを許してくれ。

すまなかった。
お前は一切悪くない。俺の問題だ。
今でも悔いている。今でも忘れていない。今でも感謝している。
薬に頼りすぎずに、ちゃんと食べて…元気でいてくれ。

私なんかが来るべき場所じゃないのは分かっているけど、どうか残しておきたい。
あなたとの日々は楽しかった、全てが輝いて見えたよ。
ここに来れる時間もなくなって何回も待たせてしまったね。
結ばれた時は心の底から、今死んでも悔いは無いって思ったさ。
許されるのなら、またあの絹糸のような手で私の傷を直して欲しい。
天使さえも嫉妬してしまうような笑みを向けて欲しい。
何処にいるか分からない貴方へ、どうか心穏やかに過ごせていることを願うよ。
1度でいいから会いたいな。
私のただ1人、愛した姉さんへ。

………、二年ぶりだな。
今更なんだよ、どこに行ってやがった、って。
……オレには言って貰う権利も無い筈だ。


キミに届いて欲しいなんて都合のいいことは言わないさ。……せめて、筋を通したい。
キミ宛の手紙を、置かせて貰いに来たんだ。



キミを、独りぼっちにさせてしまってすまない。
何を話していいか、目の前に表れてもいいのか…。
時間が経つ程にオレは臆病になって、…取らなくても良くなったはずの距離を取ってしまった。

後悔と、……本当はキミの傍に居たかったと言う想いに、時間が経つほどにその浅はかさを思い知らされたさ。

……だけど、……。
……キミはもっと寂しかったよな。
オレが居なくなってから、どんな気持ちで待ち続けていたんだろう。
オレが、……何度もここに来て、あの場所に来て、文字を読んで……迷っている間に。
何度も寂しさと諦めを噛み締めていたんだろうか。


キミの事を、オレの、だなんて言える立場じゃないな。




キミとのやり取りが、本当に好きだった。
辛い思いをさせてしまってすまない。
……すまなかった。



場所感謝。

＞249


………びっくりしちゃった。

生きていたのね、そう。……………良かった、。
…全部許してあげる、代わりに。今度、一緒に映画を観ましょう？勿論、ホットチョコレート付きで。

ねぇ、貴方のただいまを待っていても……いい？

>>252
こっちもびっくりしてしまったよ、まさか返事を貰えるなんて
ここではなんだから、またあの場所で話そう
そしてただいま、姉さん

■■■へ

突然居なくなってごめんね。
最後に話したのはいつだったっけ。とても長い期間が空いたような気もするし、昨日のことのようにも感じる。でもね、■■■が見ないうちに僕、こんなに大きくなったんだよ。色々な世界を知って、過去と向き合う準備ができて、ほんの少しだけ大人になった＿＿だから僕も一区切りつけなきゃって思ってさ。

もう一度会いたいと声を上げてくれてありがとう。お返事はできないけれど、すっごく嬉しかったのは本当だよ。でもこうやって呼ばれるなんて初めてだったから、ちょっぴり恥ずかしかったのは秘密。

久し振りに君の名前を見たけれど、元気そうでよかった。■■■は優しいから、きっとすぐに仲良しになれるよ。

ちょっと長くなりすぎかな。君に言葉を贈るのはこれが最後になるだろうから、悔いはないようにしたくて。……でも、もう大丈夫。■■■はとっくに前を向いて歩いてるんだから、僕の言葉なんて必要ないかもしれないけど。あはは、自己満足ってバレちゃうね。
ダラダラと引き延ばすのも申し訳ないから、あとは端的に。


今までありがとう。そしてごめんなさい。


■■■の新しい出会いが、末永く続きますように。

会話下手くそなことに気付いちゃった
気使わせてごめん

>>254

っ！！おい、まさか…！！

今どこだ！！探しに行く！！

勝手に離れて行くなっ……俺を置いて行くなっ…！

……悪い。久しぶりに会えそうって思ったら取り乱した。
あのさ。もし、会いたいって思ってくれるなら。……元いた場所に、また、顔出して欲しい。俺が先に行ってるから。

これは俺の背後の我儘だ。だから応えてくれなくても構わない。
ただ、久しぶりに声が聞けて嬉しかったことだけは…言わせてくれ。
ありがとう。

>>255様

あーっ、と……いや、俺も悪かったよ。
きっと相性のいい人が見つかる。その時は俺のこと、ハンって鼻で笑ってくれればいいから…な？

＞257
あなたの思い浮かべる相手と私は別人かも
紛らわしい書き方をしてごめんなさい
お互いにいい出会いがあるといいね

>>258様

おっと、そうだったか。それは悪いことしちまったな…
相手さんに届くように祈らせてくれ。
そうだな…お互い、いい出会いがあるといいな。

<スペース消費大変失礼致しました>

拝啓○○○○ ○○くん

○○くん、元気かな？
かなり前に色々あって来れなくなっちゃって。
突然いなくなってしまってごめんなさい。
時が経ちすぎててお部屋も思い出せないし、○○くんももう居ないかもしれないけど、もしも貴方に届いたら。って……もしも貴方の目にこの手紙が届いて、許してくれたなら…心理戦に強く賢い貴方にまた、夢を見させてください。

突然いなくなってしまってごめんなさい。

＞260様

久しぶり、って言うのが正解なのかな？
まったく、心配させるなよ
でも、君が無事そうで何よりだよ
こんな僕でいいなら、夢を見させてあげるからさ
帰ってきな、帰ってきたら
美味い飯でも食べに行かない？
それと！まったく怒ってない
だから笑って、ね？

>>261 様

本当に○○くん…なの…??
届いたんだ、それに…覚えててくれたんだね､嬉しい。
帰っておいで…って､本当に怒ってないの…??
突然居なくなっちゃったし…それにお部屋も忘れちゃってたのに……??

ほんとの事言ったらまた○○くんと一緒にいたいです、だから……また、貴方に夢を見させてください、今度はいなくならないように気を付けるから…｡

＞262様

怒る訳ないじゃん
それに怒るどころか心配の方が強かったよ
何処かで事故にあったのかもしれない
そんな事を考えてたら怒る気持ちなんか出てこないよ

勿論だよ
君の為なら夢なんて何回も見せてあげるよ
だから、帰ってきな

>>263 様

本当に優しいね、○○くんは…。
本当にありがとう､心配かけてごめんね??

それと…ごめん､また○○くんと一緒にお話したいから帰りたいんだけど､やっぱり結構経っちゃっててどうしてもお部屋を思い出せなくてさ…??

＞264様

それなら新しく部屋を借りようよ
また、一から二人の思い出を作っていこう
それじゃ、、駄目、、かな？

他の方々のメッセージが流れてしまいますので、長々とした会話はご遠慮くださいますようお願い申し上げます。

■■兄へ。

いきなり姿を消してごめんなさい、少し忙しくなっちゃって…多分､半年か1年か、そのくらい帰れてないよね？

■■兄は有名なメンタリストだから忙しいかな？
我儘だけど、■■兄にまた会いたいな。会って、今度はもっといっぱいお話したい。帰りが遅くたって、次は絶対に居なくなったりなんかしないって約束する。だから、■■兄。
もしもこの紙飛行機が届いて、もしもまた話をしてくれるとしたら…返事は良いから、お部屋から私のことを呼んでよ、ほら…私って方向音痴だったでしょ？だから迷わないように、■■兄が迎えにきてよ、私たちの部屋はここだよ～、って……。

貴方の、妹の様な幼馴染より。

最愛の人へ

突然いなくなってごめんね。
君は僕をとても深く愛してくれていることはわかってる。
君のことを死ぬまで愛すと何度も誓ったのにごめん。
だけどもう忘れて。
僕は十分幸せだった。
今も愛してる。これから先もずっと。
世界で一番。
どうか僕に縛られず自由に生きて。
君の幸せを心から祈ってる。
僕にたくさんのことを教えてくれてありがとう。

幼い時に出会って最近再会出来た、大切な人へ。

もしかしたらもう帰って来ないかもしれない。
それでも希望を捨てられない俺を…許してくれるかな…。

あの頃は本当にごめんなさい。楽しくて、本当に楽しくて…負担のことまで頭が回らなかったんだ。顔が見えない今はもう、謝ることしか出来ない。

…どうか、幸せでありますように。

いつも、いつも、面影を探してしまう。輪郭をなぞってしまう。
貴方を忘れられなくてごめんなさい。
どうか幸せでありますように。

　出会ってから約6年経ちますが、
　貴方様はまだ此処に居るのでしょうか

　何年経っても貴方様が幸せでありますように .

出会った場所は異なりますが、向こうで言葉を残すことが出来なかったので此処で。


遊ぶ約束を果たせなくて、ごめんなさい。

言った言葉を嘘にはしたくなくて、落ち着いたらまた戻ることも考えてはいました。でも、そこにあなた達が居ないのなら、戻る必要も無いのですね。作品も異なるため再会することは難しいでしょう。また、わたし達も恐らくあの場所には戻らないと思います。

お話出来たのは一回きりですが、あの時は本当に楽しい時間を有難うございました！*久しぶりに戻ってきた世界で不安しかありませんでしたが、楽しさを思い出させてくれて、且つ、気遣ってくれたあなた達の優しさには感謝しかありません。

最近は何処かしんどそうに見えることもあったので心配ではありますが、ご自愛くださいね。


いつかまた、再び会える機会が巡って来た時は、あの頃の様に遊んでくれるとわたし達は嬉しいのです*