（↑↑）紙飛行機のまにまに（お相手様＊謝罪板）

ごめんなさい。二人を壊そうとかいうことはしてないですただ仲良く話してほしいかっただけ。でも私ばっかり責めても考えてはなれたのは二人だから最後は二人の責任だと思う。相手はあんな長い文書いてくれてるのに無視して消えたのは自分だから私ばっかりの責任じゃないとおもう。いま相手を悲しませてるのは自分だよ。でもあなたは私を責めるから私もあそこには来ません。さようなら。

ムラありすぎて待つ事に疲れました。…ごめんなさい。

…こんなに好きになってしまって、ごめんなさい。

いつも早く返してしまってごめんなさい
急かしてるわけではないんです
嫌な思いさせてたら申し訳ありません

自分から離れたのに、ごめんなさい。
きっとこれは依存してしまっていたんだなって。
その事実と虚無感に苛まれて、でも、あなたとの思い出は忘れていません。感謝しています。運命だなって思ってました。
でも、さようなら。今までありがとうございました。
どうか私でなく他の人とお幸せでいてください。
私にはモヤモヤしたまま継続するのはもう、耐え切れなかったんです。ごめんなさい。

大好きでした。ありがとう。

嫉妬で胸を焦がすほどに好いていたのに、段々と貴方の純真さに気が滅入ってしまいました。薄汚れた私には眩しくて嫌われることを臆して筆が進まぬうちに、次第に気持ちが揺らいでしまったのです。約束を残しあの場所を去ったこと、到底許してだなんて言えませんね。日差しの暖かな頃に別れを告げて、いまや朝夕の寒さが堪える季節です。多忙な貴方が体を壊していませんように。人一倍優しい貴方が、どうか、自分自身も大切に思えていますように。

貴方の嘘には辟易しています

リアルの多忙さで近付けなかったのが8割、残り2割は自分じゃなくてもいいんだと知ったからなんだよね。短い間だったけど貴重な時間を預けてくれてありがとう。
他の素敵な人との縁があればいいね！さようなら。

お相手様へ。

その節は大変お世話になりました。未熟者だった私にも優しくしてくださり、本当に嬉しかったです。ほんの数回の遣り取りで終わってしまった為、少し残念ではありますがお元気で。本当に有難う御座いました。

銃爪に手を掛けた者より。

切ったのは俺だけど…



でもどうしても
どう言う理由があったのか。
それだけは知りたい。




お前とどうこうなりたい訳じゃないけど
俺は待ってるから。




言い方キツくてごめん。

───…覚えていてくれたんですね。


やましく、卑しく、臆病の果てに逃げた自分など忘れて当然なのに。あれから少し経ちますがいまだ貴方の名前が脳裏をかすめては、楽しい思い出が蘇ると同時に自らの身勝手さを痛感します。でも誰よりも優しく魅力的な貴方と自分は釣合わないし、貴方を深く愛してる人もいた。そんな貴方を腕の中に閉じ込めることなんて出来なかった。色々を理由を取ってつけたけど、結局はいつか貴方に飽きられて離れてしまったら耐えられないと思ったんです。中途半端に投げ出してすみません、だから、そんな弱さから去った俺を許してくれとは言いません。

…俺は元気です、風邪とかもなく元気にやってますよ。ただもう暫く貴方のことで胸が痛むのは許してください。むしろ春だって言うのにまだまだ寒いですし、巷ではウイルスも流行っていて寒がりな貴方が体調を崩してしまわないか心配です。ちゃんと温かして寝てくださいよ。
もう会えないけれど、本来こうして言葉を残す資格もないけれど…今日はあの部屋から星がよく見えるのでこの場をお借りしようと思いました。
覚えててくれてありがとうございます、いつだって貴方の幸せを願ってますから。本当に、大好きでした。

お前がオレに恋い焦がれてオレだけを見てくれるなら、オレの全てを投げ打っても構わないと思ってた。でもお前は別にオレなんか要らないんだよ。単に手頃だったからオレにしただけだ。そんな奴のために身を削る気なんてない。

───なァんて。言えたら良かったのに、言えなかったから嫌気がさして静かに消えるしかなかった。片想いしてた時がオレらは１番幸せだったのかも知れない。

あの時は消えてゴメン。大好きでした。

…許すよ。


お前のこと、憎んでなんかいない。
色々、あったんだろ。…お前のこと一応はわかってるつもり。侮るな。…短い間しかやり取りしてねーけど、お前のことを誰よりも理解してんだから。


それから…元気にしてんなら、安心した。




忘れられねぇよ。
俺らの関係なんてもうなんでもねぇけど…今でも俺の中ではお前は特別で、大切なんだ。…今すぐに名前呼んで…抱きしめてやりてぇ、…なんて。

きみからのお手紙、ほんとは、もっとずっと早くに気づいてた。でも、どんな言葉を紡げばいいのか分からなくて…こんなに遅くなっちゃった。ごめんね。

きみの誕生日を忘れるはずがないよ。だって俺にとって、すごく、すっごく大切な日だから。…スマホにあのケーキの写真送っといたんだけど、見たかな？まぐろとかサーモンのお花で飾られててきれいだし、とても美味しかったよ！！「誰かと…」なんて呟いてたけど、胸のなかに想い描いてたのは、きみのことだった。夜空のお星さまに一縷の望みを託してみたけど、きみの決心が揺らがないことも分かってたから…あの後、イマジナリーなきみと一緒にケーキを食べました。オタクはこういうの得意分野なんで(親指ぐ←)

冬の始まり、そして、夏の終わり。きみに別れを告げられたときからずっと考えてた。俺に非があるわけじゃないって言ってくれたけど、一緒に過ごしてるうちに価値観の違いを感じたのかな、とか…ほら、俺、不埒ものな節があるから…それで呆れられちゃったのかな、とか、いろいろ内省してたんだよ。だから、きみの気持ちを伝えてくれて、ほんとにうれしかった。俺からしたらきみだって充分に魅力的だし、真っ直ぐで、お茶目さんで、傍にいるとあったかくて、今まで出会ったひとの中でいちばん誠実だった。みんなからきみを奪ってしまうことの引け目を感じてたのは、俺も同じだよ。…それか、それ以上だったかもしれない。

たくさん不安な思いをさせたよね、ごめんなさい。でも、きみに飽きるなんてことは有り得ないよ。だってきみみたいなひとに出逢ったのは初めてだったから。きみとしたいこと、行きたい場所、見たい風景、もっとたくさんあったから。きっとこれからだって、デートしたあの場所に赴くたび、花火を見るたびにきみのことを思い出す。俺が俺である限り、ずっときみのとりこだよ。

…とはいえ、離れたのは正解だったかも。いま俺は就活生だし、そろそろ卒論にも取り掛からなきゃだし…私生活にかまけて、きみをほったらかしにする可能性だってあったからね。だから…って言っちゃなんだけど、きみが胸を痛める必要はないよ。
抱いていた想いを伝えてくれたこと、きみがつつがなく過ごしてることを知れただけで、俺には充分すぎるくらいの贈り物です。本当にありがとう。
俺も、きみの健康と幸せを願ってます。


──…あ、そうそう。折角筆を執ったんだし、わがままをひとつ残して行ってもいいかな。
もし万が一、億が一、いや百那由多が一？人恋しかったり、話し相手が欲しかったり……とにかく、きみの気が向いたら、みんなと過ごしたあの部屋に、星の灯りをともしてほしい。俺の他にも、きみを大切に想うひとはたくさんいるから…きみの姿を見れば、きっと、ううん、絶対よろこぶと思うんだ。
もちろん、きみの姿を見かけたとしても俺は声をかけたりしない。だって、きみと言葉を交わしたら、またきみのことがほしくなっちゃうからね。


…さて、きみ宛ての手紙にピリオドを打ってしまうのは名残り惜しいけど、涙やら燻る恋慕やらが溢れてしまわないうちに、そろそろおしまいにしておこうかな。


さよなら、俺のお星様。元気でね。



( スペース感謝です。)

謝っても謝り切れねぇな。お前を不安にさせたり嫌な思いさせてねぇか心配。…いや、全然平気って言われたらそれはそれでダメージでかいんだけど。
なんて説明したら良いのかなってめちゃくちゃ考えた割に、今更俺が何言っても説得力ねぇよな。…やっぱ日頃の行いのせいかな。
でもお前だけが特別なのも、お前だけを愛してるのも嘘なんかじゃねぇんだ。
別に信じなくても良い。言っとかなきゃ俺が後悔するなって思っただけだから。
ごめん。

申し訳ありません。

貴方がひどく自己中で、私は貴方のワガママのためにただ振り回されているだけなのではないかと思ってしまってから筆が進まず、覗くのが億劫になってしまいました。

貴方が私を大切にしてくださってるのは分かっているのですが、少しばかり、その…あまりにムラのある日々に待つことに疲れてしまって。

貴方に私より素敵な私の代わりが現れますように。
愛した貴方に良縁あれ。

鏡の向こうの赤が似合う貴女へ

私にとってこれ以上無い程の良縁だった貴女も、無言で二度も居なくなったのだからとうの昔に愛想が尽きて私の事を忘れてしまっているだろう。だから、支離滅裂なのは自覚しているけれど一度だけ懺悔を。

少し前、この場所に戻って来てから貴女の最後の言葉を読んだ。
本当に申し訳ない。
許して欲しいなどとは言わないけれど、これだけは伝えて置きたかったから。貴女とのやり取りが私にとって負担だった事など唯の一度も無かった。
背後が多忙だった故に、貴女の美しい文章に見合う言葉を返す程の余裕が無くなってしまっていた。当然、一言ぐらい書き込めば良かったと思っている。此れは私の我儘になってしまうのだけど、貴女にはそんな中途半端な返事を出したくなかったんだ。その所為で無言失踪となっては元も子もないとは分かっているけれど、どうしても許せなかった。
二ヶ月程のやり取りだったけれど、私にとって何事にも変えられない時間だった。実力的にも人間的にも、何一つ貴女に相応しくない私に丁寧に返してくれて心から感謝している。


最後になったが、未熟な私とやり取りしてくださった優しい王妃殿に良い人が見つかっています様に。

この謝罪が何時か貴女に届く様、なんて未練がましい願いも込めて

＊スペース感謝

ごめんなさい、

もう誰も信じられなくなってしまって...
きっと私には向いてなかったんだと思い、
こういう場での会話は一切辞めることにしたのです。
あれからずっと、ここは開いていませんでした。

本当に貴方なのかもしれないけれど、
貴方だという確信も持てないし...
それに、もし貴方だったとしても、
また貴方を傷付けてしまうかもしれないから、
もう私はそこへ戻る気はないのです。

勝手でごめんなさい...
貴方と話した数年間は本当に良い思い出です。
とってもとっても楽しかったです。

最後になりましたが...
長年こんな頼りなくて未熟者な私のお相手をして下さった心優しい貴方に、私なんかよりもずーーーーっと素敵なお相手が見つかることを、心から祈っています。
いままで本当にありがとうございました。


スペース感謝です。

クリスマス、一緒に過ごすことができず申し訳ない。
きっとそなたは気付かないと思うが……気付かれたら恥ずかしいのと申し訳ない気持ちで押しつぶされそうじゃ。

今のそなたには素敵な相手がいるようだから妾は失恋したようじゃな。当たり前だが。
そなたが幸せなら何よりだから、幸せな一時をありがとうな……あの頃の妾は一番幸せだったぞ。


また話ができたら……なんて都合の良い事を少しでも考えてしまったが、無理な話だと妾は理解しておる。


そなたはいま、幸せか？
幸せでなかったら怒るぞ！

一緒に話してくれたそなたには感謝で一杯じゃ。
ありがとう。

左側の君はどうしているんだろう。今は忙しいだけできっと戻ってきてくれると信じて待ってなくちゃいけないのに、僕に飽きちゃったとかもう来ないんじゃないかって不安になるんだ。僕は君がいないと駄目なのに、いや違う君の優しさに甘えすぎたのがいけないんだね。ごめんね…大好きな僕の相棒。短い間だったけどありがとう。