（↑↑）紙飛行機のまにまに（お相手様＊謝罪板）

僕のロル回しが下手なのか
はたまた、もう飽きられてきているのか
最近君の返しが____素っ気ない気がする

きっと僕のせいだよね？
嫌々付き合わせてしまってるのかな？
申し訳ない‥‥

どうしよう、次の言葉が紡げない。
もう、終わりかな____僕たち。

君の事、本当に大好きだよ。
でも___これ以上迷惑はかけたくない‥

誰かのせいではないんです。私のせいです。ただあの場所の雰囲気が私に合わなかっただけ。私にとってのこの遊びの楽しさを考えたときに、私のやりたいことはこんなことじゃないと思ってしまって。あんなに良くして頂いたのに、背後様の優しさも十分すぎるくらいに伝わってきたのに、こちらの気持ちが冷めてしまった。ごめんなさい、何も言わずにひっそりと消えます。私の事など忘れてもらって構いません。そんな事を言う資格はないのでしょうが、あの場所の皆さんが楽しく過ごせる事を願っています。他サイトより。

嗚呼、その紡ぐ言葉が僕宛てであればと思いながら読むんだけれど、僕の知らない場所知らない思い出に僕じゃないんだ僕だけじゃないのだと知らされる、勝手に知って勝手に傷付いている僕なんだ、ごめんね満足させてあげられない僕で、それでも待ってる。

会いたいよ

ねえ、今日は大事な研修なの、しっかりしなきゃならないの。なのに、どうしてこんな時間にみてしまったのかしら。あなたに綴れきれない言葉が沢山あるわ。永遠に続くなんて思っていなかったけれど、あの日見た夢を今更思い出して悔やんでいるの。ごめんなさい。

君に紙飛行機飛ばすのは何回目だろうね、
思えば飛ばすのは君に素直に言えない言葉を吐き出したい時だった。
いつもいつでも僕を許してくれて、待っててくれる君に甘えてばかりだったね、待たせてる間の気持ちも考えない僕は馬鹿だったなあと思う。
何度も君に救われてた、君がずっと居るなんて思ってなかったけど、変わらない日々を望んでしまってた、君を傷付けるなんて思わずに。
僕は君が移り気だって知ってたし僕も移り気だ、僕と君は上司と部下それだけで、下げてしまってたのは僕が臆病者だから、僕が勝手にしたことだ、君は悪くない。
それなのに結果的に僕は君の大切なものを居場所を奪ってしまったんだね。
ごめんね、花の名で花言葉の通りに綺麗で優しいようで純粋な君の幸せを願って、もう届かないけど紙飛行機に乗せて飛ばすよ、また何処かで。
(優しく振りかぶるとふわりと紙飛行機を投げた。)

(/スペース感謝。)

ごめんなさい、こんなつもりじゃ無かったの。

ホントに忙しくて余裕がなくて、貴方を待たせてしまったの。でも、間が空く程に。日が経つごとに帰り辛くなってしまったの。

貴方のせいじゃない。だって、貴方はこんな私＿いや、私達を待ち続けてくれてるもんね。

貴方は、私には勿体無いくらい優しくて男らしくて良い人だった。

もう戻るつもりは無いの。勝手に貴方の前に現れておいて、勝手に居なくなるなんて本当に我が儘よね、ごめんなさい。

貴方に私の代わりのもっと素敵な貴方が現れますように。

もし貴方がこの手紙を見たなら、
こんな私を許してだなんて言うつもりは無いから。せめて、この私を＿あきれる程に臆病な私を笑ってね。

私を何度泣かせるんでしょうね本当に。辞めた訳は私のせいなんですよ。詳しい事は申し上げれませんけどね。貴方を傷付けてしまった事を申し訳なく思ってる気持ちは確かですよ。すみません勝手に辞める事を決め勝手に辞める事を貴方は、許してくれるといいなと思ってます。あの子は、きっと許してくれませんね。待ってると約束しておいて破ってしまったのですから。いつか、またあの子か、貴方に会えたら話してみたいです。元気で居てくださいね。後白い料理食べ過ぎて、お腹を痛めたり虫歯にならない様に気をつけてくださいね。貴方の事は常に上空から見守っています。我侭を聞いてくださり有難うございます。後あの子が幸せになれますように。後貴方が私以上の人を見つけ幸せになってくれる事を祈ってます。最後まで自分勝手ですみません。二人に届きますように。
(/スペース感謝です。)

他サイトより

前もいったけど、アンタが初めてだったよ。
まだ出会って日数は少ないけど、アンタが来るのが待ちどおしい。

馬鹿みたいだろ？

from Y to Y を送る。

けれど矢張___、
貴女の1番で無かったと知ってしまった事は辛い事だ__。

貴方を思い出す度につらくなる。貴方とお話したくて仕方がない。
でも何て言っていいのか分からなくて、今となっては言い出せなくて、怖くて話せない。
もう、他の誰かに席を譲ってあげるべきなのかな。でも貴方を誰にも渡したくない。

貴方の優しさに甘えるだけの私をまだ、もう少しだけ許していて。
あとちょっとの勇気さえ出れば貴方を自由に出来るはずだから。

最近来る事が出来なくて本当に御免なさい。君に会いたいのは山々なのにやむを得ず部屋を空けてしまっている。言い訳はしたくないから必ず、必ずまた会いに行く。僕の中で確かに君が僕の支えになってくれている事は確かだよ。変わらず君が好きだ。だからもう少しの間だけ、時々黙って居なくなったり、ひょっこり顔を出すことを許して。御免なさい。

M･A･

君は[恋人]にすごく執着していたね。
流れとしてカップルになるの前提なのは僕も承知はしていたけど、普通に客観的に見れば君は[恋人]という関係に急ぎ過ぎていたんじゃない？
なりきりはある程度の非日常を楽しむ場だけれど[恋人]になるプロセスは、普段の日常と変わり無いんじゃないかな？
君の気持ちを考慮して、ならせめて二人で話す場を作ろうかなって行動に起こしたけど君の[恋人]になりたい気持ちを加速させる原因になってしまった。

少しお馬鹿な君はココまで読んでも勘違いして解釈するだろうね、「私と恋人になりたくなかったの？」って。
プロセスの意味わかる？方法とか過程。
僕はプロセスを楽しみたかったんだ、リアルの恋みたいに。
僕はアイドルだから学校と仕事しかない毎日だから、普通の子みたくドキドキしたりワクワクする恋に憧れてた。
カップル前提なのはリアルと違うけど、友達から[恋人]になるまでのドキドキやワクワクは同じはずでしょ？
君に冷静になってほしくて僕は友達として君と接してた。あまりに[恋人]になるのを急ぐ君に。
じゃ聞くけどさ、友達と[恋人]何が違うの？最終的に[恋人]になる事が決まってるのに。
ハグ？デート？そのくらいなら友達としても出来ない？
キスは[恋人]だけだけどさ、四六時中キスばかりする[恋人]なんて非日常すぎない？

また君はココまで読んで「私のこと嫌いだったの？」とか言いそうだけど、違うからね。
嫌いなら、参加を辞めます！って言えば良いわけだし。
君さ、なんで[恋人]にそんなに拘るの？偏った恋愛小説しか読まない小学生？
普通に考えるとさ、[恋人]になるまでにプロセスがあって[恋人]の先にもいろいろあるじゃん？
君を見てると[恋人]がゴールで、その先はスカスカみたいな感じがしたよ。
ゆっくり出来ないのかな？って柔らかく伝えたこともあったんだけど[恋人]になるのを急ぐ君には伝わってなかったね。

君は「私の何が気に入らなかったの？」って暴走しそうだからハッキリ言うけど、僕は君を嫌ってなかったし[恋人]前提でも問題無かったし君を気に入らないなんて言ってないから。

「じゃあ何よ？」って君は言うだろうね。
では問題です、次に僕が言うこと当てられる？
さっきから僕は君が言いそうなこと当ててるけど、君は僕が言いそうなこと当てられる？

僕が暫く投稿しなくなっただけで、君は僕とのこと勝手に話を進めてたでしょ？
二人のことなのに、何故きみは君一人で決めつけちゃうの？
君は[恋人]になるのを何故そんなに急ぐの？　

女の子ってさ、友達と恋愛話するの好きだよね
するなって意味じゃないよ、男子も恋愛話くらいするし
でもさ、君は僕とのこと何故そんな一方通行で話すのかな？

僕が暫く投稿していないだけで実は見てたって知った君は、少し黒くなったよね
気づいてない？言いたくいけど、かなり腹黒いよ

これ以上書いたら君はまた妄想を爆発させて、僕の言葉を間違って解釈してしまいそうだから止める。
ここは謝罪の紙飛行機なわけだし。

君を暴走させたのは、僕が合鍵を渡したせいだから。
君を暴走させる原因を作って、ごめんなさい。




気づいても返事はしないで。
もし仮に気付いたら、もう僕の話題を二度としないで。



さよなら。

…何故だろうな。またあの特別な場所へ戻ってきてしまうのは…まだあんたと話したいからかもしれない。
けどもうあんたはあそこにはいないだろうが…別れ話をした癖にこうやってのこのこと帰ってくる執着なことだな。…でもまたいつか。あんたと話せればいいな。

今まで飽きられるのが怖いから好きな人が出来たとさよならが怖いからと先に｢飽きた｣｢嫌いだ｣と大事な人を裏切ってきた。それがお互いの為だと思って。でも気付いていたお互いを傷付けるだけだったと。苦しかったとてもとても。だから今回は泣いてしまうかもしれないけれど逃げないで最後までさよならまで最期を受け止めようと思う。この胸に燻るこの気持ちを大事にしていようと思う。それではさよならまでよろしく。

あの頃は沢山の楽しい時間と愛情をありがとうございました。本当によいご縁だったと今でも思います。
背中を向けてから時間が経ちましたがその後いかがですか？きっと新たに素敵な方とやり取りされているのでしょう、アナタと話して楽しくないなんて思う人はいませんから。そう期待を抱いているのはサヨナラしたことへの罪悪感もあるから、なんて無粋でしょうね。でもどうしても受け入れられないたった一つがボクの道を逸らしてしまったのです。そんな理由で再び顔を合わせようとも思うなんてとてもできません、あの枠にはもう足を踏み入れないつもりです。
さようなら、二度目のさようなら。ありがとう。

はっきり言うとさ、あの子がキミ狙いって明白すぎて、見ていて気持ち悪いんだよね

キミはお人好しだから、別に良いんだろうけど
見ていて気持ち悪いし、あの子と絡むのも嫌な気分だし

だからキミとはサヨナラするよ
キミが嫌いとか好きとかじゃなくて、全体的にあの子がキミにベタベタし過ぎて版権のイメージ壊れかけてる

世話になりました
キミも、あの子がキミ狙いって気づいてるなら早く返事しなよ
他の消えてった皆や今まだいる皆にも、あの子のそういう空気はよくないから

ごめんね。大好き。

あなたを想って慣れない煙草を吸い始めた、叶わない想いを吸い込んで、噎せ返りそうなのを我慢して、あなたを想って煙を吐き出す、口の中に残ったメンソールの冷たさ、下手くそに繰り返しながら夜の灯りを眺めてあなたを想う。
煙草は似合わないと止められるのを、あなたを想うのをやめろと言われるように。
身体に良くないと注意喚起されている事も、あなたに毒されていくのと重ねて。
煙草を今日も下手くそに吸っている。
煙草は嗜む程度に、あなたへの想いも楽しめるようになれたら。