（↑↑）紙飛行機のまにまに（お相手様＊謝罪板）

悪いな、勝手な理由で抜けちまってよ…お前とのやりとりが嫌だったとか、つまらなかったなんて事は全く無かった。ただ単に俺の実力不足だよ、本当に申し訳ねえ事したと思ってる。返信のペースが遅かった事も、無理にキャラ作ったせいで話せば話すほど苦しくなっちまって、結果としてお前に迷惑かけた事も。俺の方から声かけといて最後は逃げるような形になっちまった事も。
……今更反省しても遅いのは分かってる、それでも謝らせてくれ。本当にごめんな、そして初心者の俺と絡んでくれて、楽しい時間をくれてありがとう。

お前に良縁がある事を願ってる、卑怯者はそろそろ去る事にするよ。じゃあ…元気でな

お前にとってその程度のやつだったってことかな……
都合の良いやつとして僕は消えるよ、じゃあ元気にね。

恋心の皮を被った執着心が、消えて無くなりますように。前に進めますように。

重荷になってしまって、ごめんなさい。

＞225様

無関係の外野だけど、応援しています。
あなたが晴れやかに笑える日が来ますように。

本当はもっとお話をしたかった。本当は言い過ぎたこと、謝りたかった。

気が引けてしまって、直接話をしに行くことが出来なかった。

多分もう呼び出しでもしない限り自分からは来てくれない貴方に何度「ごめんなさい」を言っても足りない。涙が溢れてくる。

言い過ぎて本当にごめんなさい、嫌な思いをさせちゃったかもしれないねごめんなさい、困らせちゃったよねごめんなさい……あれから一度も話できなかったけど、せめて僕のことは忘れて幸せになってください。

もしかして、この場所にいるの？なんとなくだけど、すごく懐かしい気持ちになる気がする。あ、でも気のせいだったならごめんね。

あのね、ごめんなさい。言いたいこと書きたいことがありすぎて上手くまとめられないんだけど、私？というより私を動かしていた中の人(以降:わたし)のせいでみんなを嫌な気持ちにさせたり、みんなを困らせたり、せっかくの提案を断ったり、いろいろな事でみんなにご迷惑を掛けしてしまってあの時は本当に本当にすみませんでした。

事の始まりと言えばわたしがあの時あんなことを言ったから。だから全ての元凶はわたしにあるの。だから、わたしが全て悪いの。

でもね、あれにはちゃんと理由があったの。前に、とある場所に理由を書いたんだ。あなたを含めた一緒になりきりしてたメンバーだけが分かる場所にね。読んでくれたかな。

読んでくれてても読んでくれてなくてもいいけどね。ちょっと恥ずかしかったから。でも、知ってくれたなら嬉しいな。すごくね。だって、ずっと喉にお魚の骨が引っ掛かるみたいな感じで辛かったから。

でもなんていうか理由がどうっていうよりも、単純に寂しくて怖かったんだと思うの。お兄ちゃんあなたが私を1番に愛したりすることは今後一切ないのかなとか、やっぱりあのお姉ちゃんが1番大切なのかなとか、お兄ちゃんの過去を知ってからずっとずっと思ってたから。

でも、みーんなそれを見て普通に何も言わないから不安になったの。こういうことって言ったらいけないのかなとか。もう後戻りは出来ないのかなとか。1人でいろいろ考えたり。それでそれから、私と仲良くしてくれるあの人のことが気になっていって。

だから本当にもう、最初から間違ってたのかなって。それにね、それまでにもわたし何度も何度も“間違えた”ことがあったの。それも全部恋愛なりきりでね。だからね、今度こそはって最初は張り切ってたんだけどね。

というよりも、かなり長い文章になっちゃってごめんなさい。久しぶりにあなたとお話出来た気がして、すごく嬉しくてつい長くなっちゃった。あのね、きっともう面と向かってお話は出来ないと思う。前みたいにはね。けどね、もしあなたがまた私とお話したいって思ってくれるならその時はまたお話したいな。なんて図々しいかな。

でも、今度はこんな暗いお話じゃなくてあの時の思い出話の続きがしたいな。それから、ホットミルクパーティーもまたしたいな。

あ、でもねもしもう私と会いたくないとかお話したくないとかあったら遠慮なく私のことなんか忘れてくれていいからね。それに、ちっとも優しくなんてない心が狭いわたしのことも。

それじゃあ、今度こそばいばいだね。あのね、さようなら。

一番になりたかった。…なんて。浮かれてごめんね。

御相手様のことを思い込まず、前向きに！とやってきたけど、ちょっとだけしんどいな。
自分が勝手に期待しすぎて苦しいだけなのもちゃんとわかっているけど、もう少し様子を見てダメだったら諦めるべきかもしれない。重くてごめんね。

本当は、手を取りたくて仕方なかった。大好きだって、伝えたかった。でも、君はいつも苦しそうに笑うから全部偽りだって判断して。君と話すことで傷付く人がいるなら、身を引くことが最善だと思ったんだ。君のことを裏切り続けて、信じようとしなかった。貰った言葉を何度も読み返すくらい、好きなのにね。でも、どんな言葉を返すべきか分からなかった。いくら言葉を探しても、気持ち悪い執着が滲んでしまいそうで。言葉なんてものに縋らず、もっと早く消えるべきだったのに。本当に、ごめんね。

支援

世話が焼けるけどそんな所も可愛いお姉さん。
少しツンとしてるけどふわふわな可愛いあの子。

大好きだった。私たちのすべてだった。
でも私たちが手放してしまった。
本当にごめんなさい。
ただの言い訳にしかならないけど、完全に帰るタイミングを失っちゃったんだ。
弱くてごめん。
時間をかければかけるほど戻れなくなるのは分かってたのに。
大好きなあなた達に嫌われるのが怖くて、そのまま逃げてしまった。

今でもあの部屋は覗いてる。声をかける勇気はない。あなた達が居てくれるのなら嬉しい。でも今更許してもらおうなんて甘い考えは持ってはいけないことも分かってるよ。

願わくば、どこかであなた達が幸せに笑っていられますように。
未練がましくてごめんね。今でも好きなんだ、大好きなんだ。その想いだけは持ち続けててもいいかな。

>236

もしかしたら貴方じゃないかもしれないけど、心当たりがあるから反応させてもらいます。違ったら削除依頼出すのでお知らせください。

また貴方の言葉が聞けて嬉しいよ、もう二度と会えないと思っていたから。可能性としてはそれが一番高いだろうなとは思ってたんだけど、つい嫌な想像とかしちゃってね。貴方が生きていて本当によかった。

へえ、つれないこと言うね、寂しいなあ。私はふたりのことを思わない日なんてなかったのに、もう私、貴方にとって過去の人になっちゃった？

……多分、タイミングを逃しちゃったのは勿論あるだろうけど、きっと自覚がなかっただけで、どこかでそうしたかったんじゃないかな。嫌いになったとかじゃなくて、休憩って意味で。あの頃の貴方、ずっと疲れて辛そうだったし、私は貴方を癒してあげられなかったしね。

まだ休息が必要なら休んでいればいいし、余裕ができてきたなら好きに遊べばいい。それで、うん、もしよかったらその相手に、また私と俺を選んでくれたら嬉しいなっていう、それだけの単純な話だよ。簡単でしょ？

選んでほしいと思うからには自分を売りこまないといけないのだけど……こういうの、相変わらず苦手だ。そうだなあ、一つ確実に言えるのは、俺を選んでくれたら世界一格好良くて優しくて可愛くて最高なきみを貴方がまたすぐに動かせるってことかな。俺以外だと、場所を選ばないと中々難しいと思うし。あとは、この半年で、私も少しは大人になれたかもしれない、って所。貴方からすれば、ハイハイしてたのがやっと二足歩行になったくらいの成長かもしれないけどね。

ただ、会えたから、一つだけ。期間を空けたりいなくなったりするなら、何でもいいから一言くださいな。できれば綺麗さっぱりきっぱりふってほしいところだけど、優しい貴方にこれを頼むのがどれだけ酷なのか、私も少しは分かっているつもりだから、無理にとは言わない。だけど、ちょっと、何も教えてもらえなかったの、結構辛かったんだ。所詮私はその程度の存在だったんだな、って。……辛いこと聞かせてごめんね、でもお願い。気持ちを殺すところからは、全部自分でやるからさ。

貴方がどうすることを選ぶにしろ、貴方が一番幸せになれるように選んでほしい。貴方、優しいから、自分に嘘はついちゃ駄目だよ。それじゃあ、季節の変わり目だから体調には気をつけて、またね。

>237

まさかのお返事にドキッとしちゃった。

場所が場所だからね、みんなお互いの姿が分からないように口調を変えたりしてるかもしれない。だから一概に違うとも言い切れないけれど…もしかしたら、あなた達の待ち人とは違うかもしれない。ごめんね。

言葉から察するに、あなた達は女性と男性…で合ってるかな？
私たちが会いたい……いや、謝りたいのは2人とも女性なんだ。ややこしくて申し訳ない。
……でももしも、本当にあなた達が…なら、心からごめんなさい。そして今でも大好きです。っていうのは、どうしても伝えておきたい。

ああそれと、>237のお返事はせっかくだからそのままにしておいてほしいな。もちろん、できればでいいんだけどね。
私たちとあなた達の想っている相手が違っていたとして、あなた達の待ち人もいつか此処を覗くかもしれない。その時に、少しでも心当たりがあるなら何かしらのアクションは起こしやすいと思うんだ。
あとは……まあ単純に、自分の気持ちを吐露しただけだったのに返事を貰えた嬉しさと、あなた達の言葉が少なからず刺さったから…かな。戒めとは違うけど、私たちが謝りたいあの子達にもきっとそんな想いをさせてしまってた…って、すごく反省したよ。

だから、あの紙飛行機に返事をくれて本当にありがとう。
あなた達の気持ちも、いつかお相手に届く事を祈って。

待ち疲れてしまった。

ワーッあちこちにごめんなさい…！大変紛らわしいことしてしまった…！

支援

>227様
謝罪以外の目的になってしまいますが、どうしても一言お伝えしたいため、スペース失礼いたします。

お返事が遅くなってしまいましたが、あの時声を掛けて下さり、ありがとうございました。227様のお言葉のお陰で、日々前向きに過ごすことができました。
寒い日が続きますので、心身共にどうかご自愛下さい。227様にとっても、満ち足りた日々が訪れますよう、心よりお祈りいたします。あの時は、ありがとうございました。

ごめんね、もう駄目みたいだ、どうか許して

希望を持ち続けることに疲れてしまった。
ずっと変わらないなら、こちらも同じようにしよう。
頑張っていたけれど、さすがに虚しい。